我應該為了感情而活著么？其實這里的感情指的是我們說爛了的愛情，但是為什么我不直接愛情，而非要泛泛地說感情，因為我覺得還沒有到那一步。

在寫完了有你們陪伴的那四年之后停止更新了兩天，原因有二，第一，我不知道接下來該寫些什么，第二，這兩天下班后確實有緊急的事情要辦，所以就拖沓了。現在在回家的公交公交上，我絞盡腦汁在想我要寫些什么，終于決定寫現在思考比較多的感情。

我跟他認識的很偶然，其實也可以說很奇葩。自從畢業開始工作之后，媽媽便很著急我的個人問題，媽媽以前的那句在學校好好學習不要談戀愛耽誤學習的警告還不絕于耳，沒想到剛畢業就開始催找對象了。

有一天，媽媽突然給我打電話，說給我介紹一個朋友認識一下。

就這話，我相信有一點智商的人也知道是相親。我心里特別抵觸，感覺自己還小，還沒有玩夠，最主要的是我已經適應了一個人，并且感受著其樂趣。但是迫于家里的連環call，便說那等他聯系我吧。

后來，回到寄宿的阿姨家，她也很我提這茬。聽我媽媽說他是個博士，我覺得學生一般比較抵觸相親，便跟阿姨開玩笑說他不會聯系我的，要不打個賭，賭注100。

本覺得這事不靠譜，便拋之腦后不予理睬。但是，就在一天下班的路上，因為一個短信，我輸了100塊。

加了微信，我耿耿于懷于我的100塊。但是感覺還算比較會聊天，但是還是心疼我的錢，不行得多聊聊，相當于聊天費了吧。

其實我也沒有太把他當回事，覺得只不過是個相親對象，盡管暴露自己的缺點，盡管想聊什么就聊什么，反正不一定能成，我把最差的自己展示出來，以后我還怕啥？

所以，在一系列有的沒的聊天之后，我直接說我很矮很丑，我性子很直，我脾氣差，反正我能想到的缺點我都毫不保留的展現。因為我感覺，相親本就是一場一覽無余地展示，本就是像大白菜似的任人挑選，與其之后被拒絕，倒不如灑脫地將缺點直接講出，畢竟是個陌生人，不會有太多的顧及，大不了以后老死不相往來。

當時那個人也算是奇葩，我說了那么多，他竟然覺得我很直白不做作。好吧，那就接著聊吧。那周的周末本計劃跟同學去呼市游玩，但是由于臨時的變動在家呆著。也算是無聊便跟他接著聊天，提出我討厭抽煙的人，我喜歡戶外運動者，我喜歡爬山，他說他是，但是沒有時間。聊著聊著，發現這人還挺些冷幽默，在聊了三天之后，他的一句你是上天賜給我的珍寶，讓我突然覺得有一點點心動。

沖動的我竟然說給你個機會，讓你追我。

就這樣，我就莫名其妙的有了“網戀對象”。本我們都在帝都，但是，他暑假在家。所以我們在剛開始的那幾天真的是“網戀”，莫名問問你起來了嗎？你在干嘛？拍拍自己在干什么。就這樣，在等著他來帝都。

終于，他來了。約好在五道口見面。見面的那一天，我想象不到竟然會那么尷尬，有滿滿的失落感。但是，礙于我已經答應了網戀，比好意思直接拒絕。便想著等幾天看吧。

就這樣開始了第一次的尷尬約會。

然后，尬聊，接觸，并確定了關系。

他是一個單純、內向、兼細心于粗心為一體的一個男子。如果以我往常的期盼，他不會是我的菜；外表不是，性格也不是。

我外向，但是悲觀；我喜歡動，一周不出去動彈一次覺得生命中充滿了枯燥的氣息；我大大咧咧不拘小節，但是有很容從細節觀察別人，我覺得我就是一個矛盾體，也許每一個人都有或多或少的矛盾吧。

他內向，但是樂觀；他喜歡靜，可以一周做實驗，思考一個問題；他總是在意細節，希望照顧到周邊的每一個人，但是對于自己有很湊合，我覺得他就是一個別人嘴中的老好人。

我們是那么的不同，有時候覺得我們的相遇就是一個偶然的事故。不同的愛好，不同的生長環境，甚至說不同的三觀吧。

由于上班的時候路上時間較長，我會利用這段時間看書或者看公眾號，我是一個喜歡看雞湯的人，哪怕是毒雞湯，也是很喜歡。那種激勵人的故事更是愛不釋手，健身、讀書、旅游都是我喜歡的素材，感覺看了那樣的故事我的工作就會充滿色彩，但是某些失落的境況下看了那么些故事竟有些心疼自己。看著別的如畫般的生活，我急于改正現狀但是又有些無從下手。

但是，他是那種喜歡研究怎么設計這個實驗，偶爾看看段子，對于這些雞湯類的文章是自動忽略的。每天除了看文獻就是做實驗，似乎沒有更多的時間了。偶爾跟我見見面，感覺也是奢侈。

但是，偶爾做的一些小事情真的會讓我感動。例如有一次在他附近健身，跟他說健身完我要在商場里吃個飯，怕頭發不干出去吹一下感冒了。他本來8點要開個會，試講一下他的報告，結果六點左右專門跑過來給我送個帽子，又急匆匆的趕回去修改ppt。還有一次，本來約好8點見面，然后他如期而來，后來才知道他是專門請了假過來的，這樣的細小事件也有幾個，這種事情真的很容易讓一個女生感到感動，就如眾多的女生一樣。

所以，我感覺現在的感情，是感動，是心安，但是沒有激情。

但是，我知道他是在乎我的，是真的在乎。

其實，剛畢業的我，在一家私企工作，過段時間要去公司的另一個分公司上班，離帝都很遠；所以，在不久的將來我們會面對異地戀的問題；而他現在還是一個在校生，并不知道以后會去哪里，能去哪里，所以，我們之間還存在著很多的未知。

我是一個喜歡玩的人，感覺現在他沒有時間陪我玩；但是我又在期待他陪我我，因此現在的周末都是渾渾噩噩地度過，他總是沒有時間。所以，現在我們現在的狀態就是感情不算穩定，不算深刻，而且存在著那么多的未知性。這樣的情況下，我應該為了感情而活著嗎？就這樣，等待著他有時間，有機會了留在帝都，就這樣盼著他畢業？

其實，很多時候我是迷茫的。這樣的生活跟我想象的不一樣，以前的我認為，畢業后的我可以自食其力，我有更多的時間去我沒有去的地方，去擴大自己個格局。我以為工作后的我，上班認真干活，下班堅持鍛煉，周末去周邊城市度過；但是工作近五個月，似乎只有四次這樣的經歷。

其實有時候想想，也許是自己局限了自己，卻總要把這些原因歸咎于周邊的人，所以才會有那么多的牢騷。

其實，我現在不清楚自己的思想，我也不知道我寫了些什么，可能很亂，可能毫無邏輯可言，就像我現在的心情，疑惑，但是搞不清……