最近，經常有家長來咨詢孩子的溝通問題，埋怨孩子不愿意和父母溝通，有的甚至擔心孩子缺乏交往能力。大多數家長，對孩子和同學話很多、在家話很少，感到奇怪和不滿。
有的家長直接提出要求：“我想讓我兒子變得聽話。”
讓孩子聽自己話，可以滿足我們的掌控欲，感覺很好。
有的家長說，孩子大了，有自己的想法，我們也能理解。可是，我們小時候沒好吃的好穿的，但有個蘋果吃吃就很開心，過年能穿新衣服就心花怒放，也不像現在這樣不聽話啊。
確實，現在的孩子開始變得越來越有主見了。
我們小時候，成年人就是知識的來源，面對成人世界有天然的自卑感。
現在的孩子知識的來源廣泛， 很多時候孩子說的東西，我們聽都沒聽過。孩子問的問題，我們也回答不上來。
在這種情況下，想讓孩子愿意和我們說話，溝通的有效性就非常重要了。
什么是有效的溝通？
溝通不是簡單的說話，更不是粗暴的發泄情緒。
溝通的目的有四種，分別是：
1、傳遞感情
2、交換信息
3、矯正行為
4、榜樣示范
如果我們和孩子說話，至少達到了其中一種目的，那才能叫“溝通”，否則只是“說話”。
在家庭中，溝通最重要的目的是“傳遞感情”，但很多家長把溝通的目的理解為“矯正行為”。
每天盯著孩子的問題行為矯正，把家庭變得像學校，甚至監獄，讓孩子回到家就緊張，不愿意開口。
孩子只有和我們感情好，才愿意聽我們的話。
想想我們自己小時候，道理也都懂，但父母打罵，我們就是不樂意聽。
下面是一位初三孩子和父親的一段對話。
孩子：我不想念書了？
父親：那怎么行？
孩子：學習沒有用－－－
父親：誰說沒有用？不學習你怎么考大學？
孩子：考大學干什么？出來也不一定找到工作。
父親：不考大學就能找到好工作啦？告訴你，考大學是你們唯一的出路。
孩子：那可不一定，比爾·蓋茨就沒上大學。
父親：你能和比爾·蓋茨比嗎？比爾·蓋茨全世界能有幾個？別異想天開了！
孩子：反正我不想念書。
父親：別廢話，老老實實上學去。我看你就是懶。
孩子：（發火）反正我就是不想讀書了?。?！
父子劇烈沖突。
這樣的對話，既沒有信息交換，更沒有情感交流。
孩子很可能在學校遇到什么困難，想和父母說一說，可我們壓根不給他機會。
所以這樣是在“說話”，但不是溝通。
要想和孩子溝通，我們首先要保持“好奇心”，真正想知道孩子要說什么，而不是簡單的打發掉孩子。
當孩子突然告訴你“我不想念書了”，我們先要穩定好自己的心情，別搞得和世界末日似的，也許孩子只是想告訴你考試有點難、他有點擔心罷了。
我們可以這樣說：
孩子：我不想念書了？
父親：嗯？出什么事了嗎？
孩子：我們今天考數學了，我考得很差，覺得中考肯定考不好。
父親：哦，今天考數字，教學考得不太好啊。
孩子：嗯，感覺大多數題目都不會做。
父親：一次考不好，不代表什么，輕松點，小伙子。
孩子：嗯，我怕中考考不上普高。
父親：中考還有大半年，再說這次考試也不定真那么差啊。等到試卷發下來，我們再看。
孩子：嗯，卷子發下來，我看看錯在哪里。
父親：錯了就訂正，每次把錯的都搞會，以后就越錯越少啦。
孩子去做作業
先搞清楚孩子到底要告訴我們什么，大多數時候，我們會發現自己只是虛驚一場。孩子也在傾訴中，穩定了情緒，自然就會把關注點轉移到需要做的事情上。
