對于我的人生，我的夢想，我一直是抱著極大的正能量去看待的。我的信念一直是：
憂愁一輩子不如微笑過日子。
是的，這不是什么名人名句，只是我對自己人生的一種領悟。道理，不一定要偉人說出來的才算。道理，就是你認同的、接受的、覺得有意義的一句話。
我為什么會寫下這一篇文章，又把它命名為無語的戰爭呢。
我偷偷告訴你們，我真的要崩潰了。我在進行著一場無語的戰斗，我和我的敵人不停的在戰斗。我一句話也不說，用文字把我的戰斗記錄下來，讓伙伴們兒知道。
被生活各種的打擊，被自己的性格打擊，這些都將我打得遍體鱗傷，而我為了不讓其他人發現我的傷口，依然在每天早上睜開眼后撐起笑容裝堅強。
為什么不能讓別人發現自己的傷口呢？
那是我的弱點，我的不堪。是我的脆弱造成了這些傷口。我一邊反抗，一邊被摧毀。我忽然慶幸，我的理智讓我活到現在。
我的信念，支撐我一路走下來。我恨過，埋怨過，但走到最后，發現原來都是自己的問題。
煩惱，如潮水，一波接一波。為什么我有那么多煩惱呢？
我，又是我。
別人說我閑話，我做不到像一些人一樣置之不理。我對別人給予的批評無法輕易釋懷。我會去改變，但終究失敗落場，所以我告訴自己坐自己就好了。然后就這樣在一邊說服自己的情況下，一邊一次次被擊垮。
可是，我相信明天會更好。
所以，我的痛苦在循環，可我還能堅持活著。
我的身體很虛弱，天生就這樣，跑四百米都已經快不行了。我媽媽說我像個八十歲的老太太，我笑著點頭。醫生叫我鍛煉，我卻無法堅持，繁重的課業壓的我喘不過氣，我沒有任何心情去運動，去堅持。然后，一天過一天，拖著各種毛病的日子生活著，我的人生也沒有什么改變。我媽媽說我天生就是毛病多的命，沒什么大礙，平日少運動也就算了，照顧好飲食，按時睡覺養好身子，也照樣可以過一輩子。我聽了，只是面無表情的點頭。
我不是很會和人聊天，我挺安靜的，也喜歡寧靜，所以我的朋友們還真的給了我一個安靜的空間。我是該謝謝他們，還是埋怨他們，我自己都說不通了。
成績不好，一次次的失敗讓我幾乎精神崩潰。當我再一次從老師的手中接過考卷，看見他眼神里的失望時，我領悟到了一個自己覺得可笑的真理：
有時候，努力不一定會成功，重要的是看能力。努力和能力并不成正比。
于是，我又害怕了，我害怕面對考試，面對數學科學。對，我就是懦弱不可靠糟糕。至少我還活著啊。活著，比什么都重要。
我很懶惰，也很膽小，獨立的生活對我來說遙不可及。我媽媽對我的生活自理能力失望透頂。有時候我在做自我檢討的時候，我會覺得像是在積極展現一個成功的懶惰的女人的一生。
但最近我找到了一個新的信念，足以讓我改變的信念：
沒有笨的女人，只有懶惰的女人。
伙伴們兒，這也許是我的新的起跑點喲。
其實我自己知道很多失敗很多不如意，與其說是上天安排，倒不如說是我自作自受。可是，有些時候，有些事情，不是我可以控制的。
想想想，整天胡思亂想，這就是我呀。我也想要叫自己別胡思亂想，積極過日子，可是我偏偏就是做不到。
人的腦很難控制？
我這樣質疑過。
我的人生，從三歲進幼兒園開始，一直都是正負能量兩沖天。有時候負能量多一點，正能量就打退堂鼓了；正能量多一點的時候，負能量就回家休息。我沒轍，就這樣過了十幾年。能撐的，都撐過去了；能熬的，我也給它熬成粥一口喝下去了。我見過的，不算多，體驗過的不算少，人生的滋味也算都品嘗過。
我知道，現在是我的黑暗時期。如果我過不去這坎兒，我也就困在這兒了。我過得去，我前途明媚，輝煌一片。這樣說著，可真容易。
別看這坎兒看似不高，但跨不好，可是會摔個四腳朝天很難爬起來的勒。
我躊躇，我徘徊，我迷茫。
我恨不得就這樣了結了我的一生，省的那么煩人心不開心。
可我的信念和理智不停的在勸說我安慰我開導我，我不能辜負它們的努力的堅持。我寫下這篇文章，借以抒發自己內心不滿的情緒。現在的我，著實面臨人生的考驗，一波波的挫折向我涌來，其中還間夾著該死的負面情緒小伙伴兒。力量太強大，我被迫接受。
但，我還在掙扎。朋友們，你們不要擔心，我還在反抗，我還沒有放棄，但我萌生了想要逃避的念頭。只要我選擇逃走，我可以不用打這場仗，我可以不用懼怕失敗，可以讓焦慮的內心平靜下來。
理智和信念又在勸說我。
我看著它們一邊努力對抗外敵，一邊不斷開導我，我心軟了。我不能對不起它們。
我寫下這篇文章，激勵自己，告誡年輕的朋友，永遠不要放棄，即使碰到多大的打擊，那也是上天給你的考驗，你要相信自己可以過得去。
你不相信你自己，誰還會相信你呢。這句話就不陌生了吧，也許是哪個名人說過我也不知道，但它的道理它的意義你要記住。
我還在掙扎，還在反抗，我在打一場無語的戰爭。伙伴們，等著我凱旋歸來的那一天，好嗎？
我會帶著美酒和敵人的頭顱凱旋而歸。
