在我的記憶里，我們有那么多歡樂的時光。是的，很多歡樂的時光，讓人懷念的時光。
盡管這一年多以來總是霧霾重重，可是我依然在沒有霾的時候，看到了陽光，看到了希望，我依然覺得我們是幸福的，發自內心的幸福。
你應該知道，我對幸福的要求其實很低。因為從小到大得到的關愛太少，所以一旦有人對我好，我就會開心的不得了，就會以同樣的甚至更多的好去回報。親情如此，愛情亦是。你對我好我對你好，便是最大的幸福。
一直覺得自己是幸運的，遇見你，對我萬般包容的你，簡簡單單明明朗朗的你，你讓我覺得輕松、愉悅，讓我覺得安心、踏實，所以我愿意和你同甘共苦，一起奮斗美好的生活。我總相信日子會好起來的，只要我們努力，都會好的。
因為我貪戀你對我的好，所以我也就習慣了原諒，我這個人最討厭欺騙了，可是我一次次地原諒你。不管是情感上，還是物質上，只要不是背叛，我最后都選擇了原諒。曾經眼里容不得一點沙子的我，在你這里變得沒有原則。每一次驚濤駭浪過后，我都慶幸，我們能冰釋前嫌。
只是我沒有想到我們的日子會越來越糟糕，家庭的變故不是我們能預知的，悲哀的是我們連承擔的能力都沒有。生活的壓力如此之重，我又是那么一個不甘現狀的人，我真的沒法接受我們的日子一天天走下坡路。這兩年我已經在自己的能力范圍內很努力了，說到底我就是個弱女子，一點也不神通廣大，我不希望掙錢養家變成我一個人的事，我只想做個后備軍。對于你我也沒有太高要求，踏踏實實穩步前進即可，我想要的，不過是小有存款，衣食無憂。這應該不難吧，稍微努力一點的人都能實現。
我很懷念那個快樂天真豁達的自己，我也很懷念那個滿身文藝愛幻想的自己。我真的不想，不想如此狹隘如此現實如此小家子氣，我也不想整天郁郁寡歡，不想一點就炸，不想錙銖必較不通情理。誰也不愿做一個滿身帶刺心硬如鐵的女漢子，如果可以，誰不想一直做個天真爛漫不理俗世的小女孩兒？
在我看來，一個女人最迷人的地方就在于永遠保持小女孩的那種天真和可愛，而這種天真和可愛除了保持樂觀積極的心態以外，需要富足生活的滋養，需要虛榮心得到滿足，需要愛的呵護。現在的我一點也不可愛，我變成了自己最討厭的那種人。我知道，只要我得過且過，裝的糊涂一點，我們依然能夠維持表面恩愛有加和和美美的模樣，可是心里的委屈一直在堆積，總有一天我會積郁成疾不可收拾。
于是我一次次想要和你交流，在不能改變現狀的情況下，我需要一些精神上的安慰，需要一些支撐我繼續堅持下去的力量。很遺憾，每次的交流最后都成了我自說自話，我特別容易在你的沉默中爆發、崩潰。我的精神堡壘在這樣的惡性循環中一點點崩塌，得不到回應的交流就像一把利劍，刺的我痛不欲生。我該怎么開導自己，才能心無波瀾？
我嘗試站在你的角度去思考，我想你的內心也是脆弱的，父親的癱瘓，事業的不順，經濟的匱乏，諸多不如意讓你也煩躁不安，我這個時候訴說委屈無異于戳中你的軟肋，我任何一句重一點的話語都似乎在諷刺挖苦，也許對你來說，你同樣需要我的安慰。我能理解這些事情帶給你的壓力，你肯定也不希望如此，所以我盡可能不說帶有刺激性的詞語，那也不是我的本意。可是一個人生氣的時候情緒是不可控的，你的沉默只會加深我的失望。我們兩個都需要溫暖的人在一起，連空氣都是冰冷的。我們的感情在這些瑣事中日漸消散。
離婚應該是最后的結局，相遇不易，婚姻更是不易，不到萬不得已，我不會真的想要離婚。今天我冷靜地提出來，確實經過了一番思考，這里有我對現實的不滿意，對人性自私的鄙視，對婚姻坦誠度的懷疑，對精神虛無的失望，對未來生活的不樂觀。同時，我也想要知道你對婚姻的態度，它一定程度上影響著我的決定。
人們常說，永遠不要低估一個女孩子跟你同甘共苦的決心，她沒有在你最窮的時候離開你，自然也不會在你一無所有時棄你而去。我們從戀愛到結婚到生完寶寶，已經經歷了人生中最重要的幾個階段，此時說放棄太難。真正能讓我放棄的，是沒有愛和希望。我愛寶寶，我也愛你，我愛這個承載我太多悲歡離合的小家。
曾經你理解我包容我，如今我更需要這份包容和理解，我當媽媽了，我有太多慌亂太多不適太多無助，我要學著照顧那么小的寶寶，我要平衡家庭和事業，我要經營好婆媳關系，我還要操心柴米油鹽……面對生活太多太多的改變，我的情緒時好時壞，我對婚姻時而篤定時而懷疑，其實我還沒想好，我到底要不要和你離婚。
