每天晚上孩子差不多10點前一點點睡覺。然后我就開電腦從10點寫到11點準時睡覺，最近總覺得很累，不敢再熬夜了。很多事都需要健康的身體去做，要運動，要提高生活質量才行。

《映山紅》寫到6萬字了，卻戛然而止，沒有寫下去的沖動了，但是又結不了尾。真是郁悶啊！

2014-12-7

這個周末過得比較悠閑，好好休息了一下。但是沒看書，沒寫字，沒練琴，心里有點自責。但是又真心覺得這兩天過得不錯。昨天去買冬衣，秉著不想像上星期那樣狼狽的決心甩了1000塊大洋出去，剛好把勝叔還的1000元用干凈了。昨天晚上以前補習過的學生送過來500塊，心里大喜。這就是天上掉下來的啊，心里馬上對白天買的那件500塊大衣釋懷了。這是計劃外的收入，就當是買了那件大衣吧。

2014-12-21

不要害怕失去那些不支持你，不理解你的人的信任和喜歡。那些不信任你，不理解你的人不要費心思去取悅，你出現的越多別人越反感你。不要做這樣貶低自己的事情，相信自己，做好自己的事。按照自己的愿望走下去，誰也不要依靠，不要把希望寄托在任何人身上。自己想要的，自己想辦法去爭取。

2014-12-22

今天我終于徹底明白了，我真的真的已經不在那個圈子里了。不管我愿不愿意承認，我都不在那個圈子里了。分歧總是存在的，有些人的自恃清高是我永遠都理解不了的，某些人的中年世界也是我所不能體會的。然后再加上小人作祟，我哪里還有存在的可能。只是，從來不知道我們之間看似親密無間，其實沒有一絲信任在。我相信誤會一定存在，只是我沒有得到一個辯解的機會，我就變成了令人討厭的人。到了這一步，我再做什么都是徒添可憎可惡的分量而已。所以最好的方式就是自我消失，不再出現，不再參與，更不要試圖再回到那個圈子里。這樣只會讓人更討厭，更覺得你面目可憎，看著惡心。

所以，沒必要。沒必要再去做些什么，說些什么。這個世界就是這樣的，選擇跟同一工作環境里的人做朋友，本來就大錯特錯。有今天的結果也是自找的，要相信那些不支持你的人都不是你不需要的。所以不要太難過，不要在意，因為沒必要。

按照你自己的計劃，按照你自己的軌跡走你自己的路。

2014-12-30

我一直不曾擁有完全的自信，所以我才會做出這樣的選擇，才會過上這樣的生活。因為不能真正自信，所以我不能發揮自己的潛能。在能與不能之間尷尬地活著，還該死地死要面子，于是活得更加悲催了。

2014-12-31

我安靜地學習，已經不再是懷著改變現狀的目的，不是操著出人頭地的目標，而是為了不用再求助于人。這么多年來，我一直不會寫論文，當某個人偶然的出現讓我覺得看到了希望的曙光，天真地以為從此以后我的文章都會有人修改，我的論題都會有人幫忙認定。卻不知靠山也有山倒的時候，靠人也有人跑的時候。當對方的疏遠和決絕終于不能再隱藏的時候，我心里除了迷茫，郁悶和難堪以外，更多的是安全感的缺失。我感覺自己以后寫文章將會處于一種無助狀態，再沒有人幫我把關，也沒有人再教我怎樣建立框架，怎樣修改句子，怎樣讓論文過關。這種彷徨讓我自卑，更讓我明白自己的失敗。

這是一種我很不喜歡的感覺。那么為了祛除內心深處這種自卑，我愿意，我選擇默默地安靜學習。微信關掉，QQ關掉，網站關掉，安靜地學習寫作，我只希望有一天，我能在這一方面獨自擔當起來。不用再感受那嗜心的自卑。

2015-01-01

薪水不是付給你的幸福的，而是付給你的工作和責任的。

2015-1-6

看來多讀書，并且認真摘寫讀書筆記真的很有用。今天晚上一氣呵成一篇2000字的教育論文，感覺非常好。昨天晚上又一口氣寫成了1000字的培訓感想。雖然論文的結構和文字敘述方面還需要改進，但是能夠有話可寫、有“路”可寫，已經讓我欣喜若狂。

讀書還要繼續，寫作也要繼續，多讀多寫，總能讓自己成長起來，最后達到精神獨立。

加油！

2015-1-13

郁悶的時候就看書，我始終認為這是最有營養，最有尊嚴的一件事。

2015-2-6

今天六號，31號離開中山去潮州，本來打算呆三天的，結果呆了6天。睡了一天一夜終于休整過來了，這次外出不知道為什么感覺很容易累，沒走多遠就覺得很累了。晚上睡眠也很差，大部分的時間都在看小說。這網絡小說還真是害人不淺啊。想想這段日子以來，睡覺的大部分時間都給小說占去了。特別是午休，好郁悶啊。這小說不戒是很麻煩的了。

回來后馬上就接了兩個學生，現在這么窮，賺點外快是必須的。論文也還沒開始寫，書都沒看完，論文也沒開始看。該是干活的時候了。

2015-2-11

從潮州回來有5天了，還是什么事也沒做成。一頁書沒看，天天就不想動。怎么辦啊？

看到大哥能夠翻譯合同，我有點嫉妒，又恨慚愧。因為我還沒拿到翻譯資格證。什么事也做不成。很郁悶。

2015-2-24

在看周國平的《論教育》真心覺得這是一本好書，能夠把哲理用簡單平實的話寫出來，讓不喜歡哲學的人都能看懂。并且書中說到的事情和道理都是生活中，特別是為人師者，為人父母經常遇到并且不能忽視的。可是學校里的同事在拿到這本書的時候居然有大半的人在抱怨說這樣的書有什么好看的，看不懂，或者干脆說看不下去之類的話。這讓我覺得很奇怪。首先在剛拿到書，還沒拆封就說這書不好看，看不下去的話，是不是就是為了反對而反對而已。這樣的人根本就不喜歡看書，排斥看書。教師隊伍里有這樣的人，真是國之不幸，學生之不幸。

2015-2-25

很多人在說某件事情的時候會很隨便地加上中國人怎樣怎樣，人家外國人怎樣怎樣，女人怎樣怎樣，男人怎樣怎樣。。。。其實他們在褒貶的那些現象在中國人里面所占比例有多大？這個沒有調查就隨便冠上大名頭的說辭其實是很不負責的。誠然，很多大家也這樣說。

水深水淺東西澗，云來云去遠近山。

2015-3-15

年后到現在，腦子一直處于放空狀態。不知道是不是又腎虛了，還是腦子又不好使了。總之腦子里不再充滿想法，身子也越來越不想動。不知道是哪里出了問題，就覺得自己的狀態很差。

現在我能淡定一些了，見著誰對自己的事指手畫腳都能淡定地面對了，不那么容易動怒，不那么容易激動。在辦公室里話越來越少，這也都是好現象。希望能保持，無事就侍弄小兒，有事就好好干。

希望今天晚上開了頭之后，這論文能快點弄個型出來，不然那么多的學費交出去，真是對不起自己。

2015-3-20

以前為了能維持和CC的關系，或者說是能讓她持續喜歡自己，我在她面前拼命地偽裝自己懂事、善解人意，做出夸張的笑臉，說她喜歡聽的話，聊她喜歡的話題。每次跟她吃晚飯，或者聊完天我都覺得很累，覺得自己裝得很辛苦。可是這些最后也沒能留住這個我以為會成為我朋友的人。經過了去年的掙扎和試探，最后我選擇了放棄取悅。不僅不取悅她，也不取悅任何人。這樣子的生活，一開始的時候是為了心里憋著的一股氣，想向那些人證明生活中沒有她們我也很好。后來，慢慢地就喜歡上這種“無所求，無所謂”的狀態了。跟很多人，甚至所有其他人都處在一種簡單的禮節的關系。生活一下子簡單很多，輕松很多。不喜歡說的話可以不說，不想搭理的人可以不理，遇到能說上話的人就多說幾句。生活一下子為我打開了一個云淡風輕、平淡寧靜的畫面。我那么喜歡。

現在我慢慢地在自己的隨筆中盡量寫內心最真實的感受，不粉飾任何情節，不掩飾任何事實，清清楚楚地寫，真真切切地發表內心最最真實的感受和想法。這樣很好。

但是從此以后，真真要自愛一些，別再把自己置于這樣的惡心的境地。

好女不過百。要做一個青竹般的女子，一個詩一樣的女子就必須首先要有清瘦的樣貌，帶著淡淡的恬靜氣息，愜意而美好。

2015-3-24

誰能想到我會從美劇中得到靈感寫了一篇文章，為碩士論文添磚加瓦。2000字啊，都是我自己敲的。不怕被淪為抄襲，不怕引用超標。加油，加油啊。

2015-4-1

其實我不知道慢慢的自己會變成哪一類人，或者會成為什么樣子的人。我能保證的就是今天的我要比昨天的我更好，或者是工作能力更好，可能是待人處事的方式更好，也可能是內心修養更好。

看到有的人總是一副怨婦的樣子心里就忍不住地厭惡，我保證我永遠都不要頂著那樣一張臉。

希望通過自律，能讓自己的外形有所改善，這樣下去真的對身體不好。

2015-4-8

牛牛越來越懂事了，晚上9點就睡了。我的閑暇時光可以從9點開始，一直到11點，每天有兩個小時的時間專門做自己的事情。我覺得這樣很好，我得珍惜這兩個小時認真做點事情。

現在我下班后的時間一般是6點到家，做飯，吃飯，陪牛牛玩，8點半給牛牛洗澡，刷牙，講故事，然后自己洗澡，9點左右就可以坐到書桌前做自己的事。

白天在學校基本上就做學校的事，但是并沒有很好地抓緊時間提升專業能力。從明天開始，我盡量多在英語方面下點功夫。

我會想起程程，那個可以過自己想要的生活的小男生。之所以會在不經意間想起他，不僅是因為他過著我想要的生活，更因為他的涵養，那種親厚待人，又自信獨立的性格實在令人欣喜。這段時間常常在審視以前的自己，在記憶里看到的自己真的很卑劣，連我自己都看不上自己。同時也希望經過這樣一次次的反思，審視能讓自己警醒，更加注重自己的行為，不要做那么多會在日后連自己都不恥的行為。

我把論文分成很多個小節，然后一點一點地做問答題，或者分析題或者填空題。還要參照其他論文的格式，造詞，結構等等，這樣的辦法很蠢，但是我沒有別的辦法。昨天傍晚的時候聽CC和幾個在一起熱烈地討論著些什么，我連插嘴的欲望都沒有。一、是擔心自己的插話會引起她們的反感。二是我已經不能再和這些人坦然地討論這些事情了。

我只能把自己練得再淡定一些，再低調一些。在工作場合中不提自己的私事，不說自家私事，不攀交情，不表態，不盲從，不評價。淡然自在，做可以掌控自己的內心和行為的人。

2015-4-14

上周從廣州回來，腦子里一直充斥著許多想要說的話。但是，這個世界能說上話的人已經很少了，所以我不說，不說又難受，于是就只能寫了。

在廣州看到大哥的工作室，看大哥跟家長熱情地宣傳他的理念和教材，聽他熱切地說他的打算，分析他的前景，這種感覺很好。同時也看到人到中年的大哥，在生活中打滾那種悲壯。為這一天他醞釀了很長時間，受了大嫂不計其數的埋怨和挖苦。當他說到：“如果我還不做點事情，你大嫂的嘴巴就更扭了。”“你沒聽她說話句句都帶刺的？”“現在感情又不好。”我心里很難受，當年他們是我們這么多兄弟姐妹里羨慕了很久的一對，也是姑最看好的一對。大哥一直是我們眼中的優秀男人，顧家，撫育孩子，照顧老人，疼愛老婆，有生活熱情。可是，現在看來，外人都覺得是香餑餑的東西在當事人看來或者就是一堆麻煩，唯恐避之不及。而反過來，自己很嫌棄的生活，在別人看來又是怎樣的幸福美滿。

2015-4-15

網上爆紅了一個女老師的辭職信，內容只有10個字：世界那么大，我想去看看。很多人贊了，評說紛紜，最多的認可是“文藝”。

我卻是失笑了。

我不明白世界那么大，想去看看跟辭職有什么關系。難道工作就不能好好看世界了嗎？為了看看世界就辭掉工作，浪費有用之軀不去創造生命的價值，發揮生命應有的意義，去看了世界的樣子就很有意義嗎？

這是借口。不想干活了，逃避工作帶來的責任和壓力就說是為了看看這個世界然后辭職了，不干了。這樣的行為多么窩囊，連自己干不下去了都不敢承認。

想起去年金魚去西藏回來后在麗江找了一份打雜的工作留了下來。身邊的人問她：“姑娘，傷哪了，年紀輕輕地跑來這里療傷？”她很不平：誰規定了一定得受傷了才能來麗江定居？其實人家說得沒錯，年紀輕輕的，正當壯年。被社會和父母培養了這么多年，這是為社會創造價值，實現個人價值，回報社會合父母的時候，忽然扔下自己擅長的專業和工作，跑到一個小鎮上守著一份剛夠溫飽的薪水，做著沒有一點技術含量的雜務。這不是逃避，不是療傷是什么？或許不一定是為愛情所傷，但可以是被社會所傷。

暫時的放松是必要的，但是徹底撂攤子卻是不可取的。

2015-4-19

今天是個“好日子”？姐姐終于下定決心在這個小鎮買房了。很好的戶型，價位也很合適。只是，她這一買房我得支持她一萬，然后還爸爸一萬。我得拿出兩萬塊錢來。這一下子我又成了窮光蛋。心里很忐忑，這也太窮了。我就是一個窮光蛋啊。我得省多久，才能再存個兩萬塊啊。神啊！

剛才打電話給金魚說自己揭不開鍋了。她馬上表示可以支持，我是那個真心感動啊。有這樣的朋友，真值了。

2015-4-20

我的內心總有一股力量要竄出來一樣。但是我不知道該怎樣釋放它。同時我也知道自己的弱點在哪里，但是就是不能堅持。放棄總是太輕易，太隨便。

我到底應該怎么做呢？我的劣根性到底在哪？我最深處的恐懼時什么？我是不是貪圖享樂的人？我是不是崇尚榮華富貴的人？我是不是唯利是圖的人？這些，我都不能跟人談起，跟誰都不可以。該死的長大，該死的成人，這么孤獨，這么無助，這么不能為。

2015-4-23

我習慣了，心里的話不能跟別人說，我就寫出來。一直寫，一直寫，心里有話就寫。

2015-5-11

晚上九點40分，居然一家人都睡了。我一個人還醒著，真是好奇怪。

2015-5-16

今天稱體重56.8公斤。看樣子可能明天就回到57的行列了。好難過啊。為什么老是說要減肥減肥，開始了很多次還是失敗了很多次。這一次我也不行嗎？腳背無緣無故痛了一周，不知道是不是痛風，要真是痛風我就哭訴無門了。一想到自己還是這么胖就很煩。一點堅持都沒有，總是一點堅持都沒有。沒用！！！！所以才一事無成，一事無成。

2015-5-20

唉。今天晚上稱體重居然又回到57時代了。很難過，說好了晚餐不吃了的。但是還是吃了那么多。怎么辦？怎么辦？我真的就只能這樣豬一樣地活著了嗎？我還能改變現在這個樣子嗎？距離第一次斷食剛好一個月，我又回到了吃吃喝喝的日子。真悲催，真看不起我自己。就少吃一點而已都做不到，就抑制下口欲而已都做不到。真心看不起自己。那些什么目標，追求，改變，決定都見鬼去吧，你根本就做不到。每次都是說大話來騙人、騙自己。你覺得很過癮是嗎？很有快感是嗎？惡心的女人，看看你自己像豬一樣懶惰和骯臟。由內到外都散發這腐爛的臭氣，還磨牙，還臭腳，還有腳氣，還蛀牙。。。。如果你還不相信你的身體里面已經被你的嘴巴拖累成垃圾桶，廢物處理器的話你就等著你的器官告急吧。到時候看你怎樣后悔莫及，看你沒了健康的軀體拿什么去守護你的孩子？？？？？？？？？？？你就這么沒用嗎？你就是這么沒用的。你看Y都已經完成論文答辯要獲得碩士學位證了。你的論文呢？才寫了幾個字？你真心是太沒用了？看你虛偽的模樣都讓人惡心。整天還以為自己比別人高尚多少，聰明多少，其實你就是個自欺欺人，死要面子，滿嘴謊言的大騙子。懦夫，總是自己編織美麗的童話來迷醉自己，幻想得多了就以為是真的。真是太可悲了，你怎么能這么可憐，太可憐了。

2015-5-23

這些天很忙，但是我又有很多空閑的時間。我知道有很多事要做，但是腦子里又常常是空的。看到那些書腦子里很是抗拒。每次想把手伸到那些寫論文的書上又默默地移開了。總覺得不想做，怕做不好。我還是沒有耐心可以沉下來做一件長久性的事情。這就是我的短板，是我的性格缺陷，如若不能突破這個，我將一直都會是一個沒用的人。

2015-7-10

今天鬼使神差地向一個熟人請教問題，結果人家連個正眼都沒給我。那一刻真尷尬啊。事后就覺得自己就是個犯賤的貨。現在想起來更覺得自己巴巴地湊上去的樣子真惡心。

真惡心，不忍直視。

今天以后記得低調處事，不遮掩，不張揚，安靜下來做自己的事。

那么多人都是把自己的事做好而已，管別人怎樣干什么呢？特別是管別人對自己的想法有什么用呢。自己的事自己知道就好。

2015-9-19

今天翻看以前寫的日記，無意間看到去年在魚博會做翻譯時的日記。里面有Terry, Hans, Jackson他們對我說的鼓勵的話和肯定的話。忽然覺得自己其實還不錯，只是還要繼續努力才能夠把力量噴發出來。現在我還只是隱約地看到某些能耐，但是因為沒有足夠硬的東西在支撐，所以都是虛的。要把這些表象的東西落到實處才能把自己的能力發揮出來。要抓緊時間學習，要加油提升自己的能力。要學習，要鍛煉，要內斂。

2015-9-22

看張嘉佳的《從你的全世界路過》，里面的青春好張揚，好放肆，好清楚，好刻骨銘心。在朋友圈里看到朋友轉發河池的美食店，圖片里的酸辣田螺刺激得口水沸騰。突然有一種沖動，搭高鐵去南寧吃上一頓酸辣田螺又如何？可是隨即馬上會想，我有貸款要還，有小兒要養，還有夫君要商榷……所以還是算了吧。

于是，心里就感慨了。好像我還沒怎么放肆地活過就被困住了。而這些束縛都是我心甘情愿，不知不覺中就深陷其中，不能自拔了。

2015-9-29

這兩天為了把《映山紅》發布到博客上，認真修改了其中的兩張。細細讀來才發現，其實還寫得挺好的嘛。比很多網絡小說寫得細膩多了。看來堅持下去，這部小說還是能成的。加油啊。

2015-10-15

昨天晚上睡覺夢到讓學生背單詞的事情，今天就在學校里做了一個很簡單的小組背單詞的實驗。打算把這個簡單的實驗作為微教育論文的案例來寫。為期一星期，希望能成吧。

除了想到這個實驗以外還因昨天下午在培優課上看到學生用羨慕而崇拜的眼神看著我在那里飚英語的時候，想到一個英語老師的口語對于提高學生學習興趣，吸引學生注意力有多么大的作用啊。于是今天打算寫篇關于英語老師口語重要性的論文。希望能寫出來吧。

現在想想，因為前兩年的練筆和模仿，今年已經有兩篇論文成型了。看來之前的積累和練習是有用的。現在就開始慢慢產出了。加油，還是要多練習，多看書，多積累。

2016-6-5

我的書桌上堆了一堆的書，可是我都沒看，有些連封面都沒拆的。當初買KINGDLE的時候以為自己會用它看很多書，但其實我也都沒看。眼睛很困了，要不要喝茶提神呢。看來以后中午都要睡好覺，不要像現在這樣，眼睛睜不開，總想睡覺。明天在學校里安靜下來，爭取時間做事，多做點事。

2016-6-9

聽說明天安排了去琪澳島玩，所以今天晚上無論如何都要完成這篇論文的初稿。我總是這樣，有得玩就先選擇玩，玩夠了才回來完成計劃中的任務。這樣就不免得熬夜，或者會自責之類的。但是，每次自責玩后該玩還玩，想玩還玩。唉，也不知道我這死性不改的玩心什么時候才能收一收。今天聽同事說在弄在職研究生的畢業論文要閉關，謝絕一切活動時，我心里就在喟嘆，這真是一位有原則、有耐性的人啊。我就總是坐不住。啊！怎么辦啊？？？？？