如果我把故事全部講給你聽，你可能很難接受我的思想觀念，以及我特立獨行的性格處事當事。但我并不想討好你，也不想讓你認同我的觀點，或者按照我的活法來經營生活。
我想說給你聽，只是想讓你的生活看起來沒那么糟糕，讓你感受到生命并不是你腦袋里想的那么復雜又或者那么簡單。
每一個個體的生命，來到這世界上都是有它自己的使命的，又或者說有它注定的命運。命運的結局可能在一出生的時候就注定了的，但是命運的過程往往是各有千秋的。
我一直在探索活著的意義，上學的時候，我活著的意義可能是為了排名，為了更高的分數，可以考進好的高中，好的大學，小學升初中，我是沒得選擇的，因為家附近就一所初中，小學的時候也沒得選，因為家門口就一所小學可以上，幼兒園我也沒有選擇，因為家里窮沒辦法送我上幼兒園讀書，玩游戲，我的幼兒園是在田地里，與泥土，跳動的綠色青蛙，螞蚱為伴的。
直到上初中的時候，我知道自己可以有選擇的時候，我拼命的讀書，別人睡覺我不睡，別人玩游戲我不玩，一心只想考上重點的高中。可是上初一的時候我就開始少女懷春的感覺了，會喜歡隔壁班的男同學，會沉迷于偶像劇情，會想要好看的內衣內褲，但整個初中，我并沒有多少遺憾可回憶，幾乎整個初中都是在拼搏中度過的。由班級的倒數第一名進階前十名，已經很努力了。
那個時候拼命的想要得到多天的表揚，老師的表揚，也經歷了特別討厭的老師的苛責，以及被男同學欺凌，老師不管的不公正待遇，也見證了父母為了讓班主任照顧我，給班主任送禮的場景。那個時候，我的生命是被動的，我活著只是為了給父母活著，取得更好的成績，讓父母有面子。在那個時候，想去學畫，一聽說學畫的教育成本很高，所以我很快放棄了，而且畫畫的老師說我沒有天賦，也被打擊了。可至今，我依然喜歡畫畫這件事。
讀書的時候，努力拼搏真的不會辜負。我考進了普通高中，已經很感恩了。畢竟以那個年代，父母文盲，我也沒有家教指導老師，能夠從倒數第一名考進高中，已經很幸運了。畢竟我們村里，大多數的姑娘，初中沒讀就去做衣制廠的女縫紉工了，目光短淺的父母們都會重男輕女，將女兒讀完小學就送到熟人那里，送到東莞的衣服廠或者電子廠。
我的父母在那個時候也是心動的，因為只要我出去打工了，我家很快就可以有新房子住了，就不用那么窮了，可我的父母盡管文盲，他們卻十分懂得尊重，母親問我的意見“選擇繼續讀書還是去打工？”。
那一刻，我腦海里也閃現過去打工，去打工就可以遠離作業，遠離數學題，遠離可惡的老師。可很快，我還是做出了理智的選擇，我要繼續讀書，我不想打工。
所以父母沒辦法讓我輟學，因為我的意愿是要繼續讀書。父母的意思是如果我不想讀書，就不會難為我。我的父母真的很開明，我特別感恩這一點！
高中我似乎依然不能為自己活著，因為母親總是說同齡的誰誰考試拿了高分，而我總是那么低分。整個高一唯一開心的就是遇見了一個好的班主任，并且語文拿過第一。
而高二分科，我讀了文科。數學是我最不擅長和恐懼的科目，時至今日，我依然對數學有恐懼癥。可高二高三，我也不能為自己活著，我喜歡同班的一個男孩子，可是為了順利考入大學，我懦弱的放棄了他。我狠狠地拒絕了他。因為高中談戀愛是要請家長的，一想到母親兇狠的樣子。我就害怕。所以整個高二高三，帶著班主任的偏見。和自己對分數的執著，我每天十一點回宿舍，拿個手電筒蓋上被子，窩在被窩里每晚比別人多看一小時的書才睡覺，也是那個時候，我得了近視的，所以那時候特別羨慕有錢人家的孩子可以在校外租房子，想學習到多晚都可以，并且還可以吃校園門口的早餐。而我們住校生每晚阿姨十一點關門熄燈，也不能出校門吃早餐，只能吃食堂的飯菜，特難吃！
為了高考，為了考上好大學，不是為了自己。始終是為了給父母爭面子，堂姐和我同一屆，她叛逆的戀愛，再輟學去打工了，她只是害怕高考，她選擇了逃避，而我為了父母，為了在村里翻身立命，我必須考上大學！
后來當我拿到大學錄取通知書的時候。我真的興奮的哭了，父母也特別開心，那頁紅色的錄制通知書紙頁，一直私藏在我的鐵盒子里，舍不得扔。
第一次家里變得熱鬧，村里的人開始會向父母問好，也沒有人會故意大半夜將我家里農田里的水放掉了，也沒有人牽牛去吃我家稻田里的谷苗秧了。所以，那個時候，我感覺自己像個女英雄，讓村里的人不再欺負我那老實憨厚善良的父母了。我感覺無比的自豪！
大學的日子依然是孤獨的，是一個人的前行，宿舍里都是些有錢的室友，你會莫名的感覺到壓力，是因為她們一頓飯是我消費的一倍，她們的零食永遠是吃不完的。漂亮的衣服裙子化妝品，而我只能省著花錢和打兼職工。
我第一次拿自己的薪水買了MP4，花了兩百六十元，白色的，可以用來聽歌，聽英文聽力，但不能通話，上網，視頻。但我很知足了，因為是自己賺來的，辛苦的汗水，不知道洗了多少盤子，端了多少菜才換來一部MP4.那個大一的時刻，我依然沒有能力選擇愛情，因為要上課，打工，看書考證，以及室友們都是有錢家庭的，而我沒錢的自卑感讓我自動遠離室友的聚會等等。
直到大二的時候遇見初戀，盡管現在已經分手了五年了。但真的感恩那個時候他的出現，讓我有了自信心，并且室友們看到我談了帥氣年輕的男朋友，大家對我的態度也熱乎了很多，我和室友之間也有了聊愛情的共同話題。所以特別感恩初戀陪伴了我，直至我的大學結束。給了我很大的愛情能量，讓我克服了很多的心里難關，讓我變得自信，讓我順利的完成了穿學士服拍畢業照，拿下專業證書等心愿，陪我一起旅游，一起做暑假工，一起圖書館自習，一起享受愛情的浪漫，刺激，甜蜜，大學里，因為初戀的出現，我為自己活，選擇了讓我變得更好的愛情，盡管父母，同學都不看好，都不相信我和初戀能有結果，但我還是選擇了，和那樣的一個人談戀愛，讓自己充滿力量，自信，至于能不能天長地久，在一開始的時候我就沒有在意過，所以畢業證拿到手后，初戀提出分手，我并沒有特別難過，或者憎恨，因為一開始我就做好了最壞的打算，而我和他戀愛三年，我們都是快樂的彼此的初戀，我覺得便夠了，沒有遺憾的大學已經很知足了，很幸福了！
我很慶幸自己沒有選擇逃避，在那個時候大膽的，不顧一切的選擇了一份愛情，并在愛情的激勵下完成了整個大學的計劃，目標，圓滿落幕。
工作以后，面對實習期初戀提出的分手，我難過了一陣子，那份記憶是很難磨滅的，那陣子我受到處女情節的困擾。認為失去處女膜的自己就是骯臟的，就是沒有魅力的，就不能再榮獲男人的愛了。所以初戀和我分手，我難過的是這件事情，認為他給了我傷疤，讓我以后沒辦法嫁人。所以一直責怪他。
