寫在前面：

一次偶然的機會，聽到了團長的心理公開課《如何用正確的方式愛孩子？》，受益良多。于是趁此機會記錄下來，希望能讓更多的人從中獲益。

最近《小別離》熱播，我也關注了很久。其中最讓我印象深刻的是朵朵媽。從頭到尾，她對朵朵的學習成績關心到了一種幾乎變態的程度。成績有一點波動就大驚小怪，還明令限制朵朵的各種課外活動，還美名其曰是愛她，一切都是為了她的將來。

她是怎么個“愛”法呢？每天讓她做七八張卷子，不許參加課外活動，更不許有自己的一點興趣愛好，就為了試卷上那個好看點的分數。

考得好了，朵朵媽笑臉盈盈恨不得po一張圖發朋友圈里曬曬；考得差了，當然挨罵，爸媽還恨不得24小時陪讀，不許做任何與學習無關的事情。

怪不得朵朵會認為，媽媽愛的不是我，是分數。

那我們應該怎樣用正確的方式愛孩子呢？

-1- 做教練型的父母

假如，有一天，你的孩子看電視看了很長時間，作為父母的你會怎么做呢？

一般來說，父母的行為可以分為以下四種：權威型、顧問型、說教型、教練型。

權威型：“不許看！”“關了！”孩子不聽，于是直接走過去把電視關掉。

這樣做會有什么后果呢？孩子感受到了你的權威，于是學會了做一個權威者，在別的場合開始攻擊別人；內心沒有真正的改變，下一次還會舊事重演；叛逆點的孩子會對你產生抗拒，慢慢的你將失去對他的控制；膽怯點的反而會在你的權威之下開始退縮，于是唯唯諾諾。

顧問型：“我們關掉電視好嗎？”“你已經看了好長時間了哦！”“…好吧，那看完這一集就不許看了哦！”

同樣是在將自己的思想加在了孩子身上，只不過是用一種相對溫和的方式罷了。這樣也抑制了孩子的思考，讓孩子變得沒有主見，處處聽從大人的意見，給企業培養出了一個“好員工”。

說教型：“我都說了你多少次了不許看那么長時間電視！”“這樣對眼睛不好的！”“你看隔壁的誰誰不就戴眼鏡了嗎多丑！”

這種類型的父母往往自己學歷很高，總是主導著孩子的生活，總是喜歡把自己的觀點和想法強加在孩子身上，或者總是怕孩子會跌倒于是先給他包扎。然而他們卻往往達不到目的，因為反反復復的說教會讓孩子產生免疫力，久而久之孩子就不愿意聽了。或者聽了也沒往心里去。

教練型：“孩子，你看了多長時間電視了呀？”“是什么那么吸引你啊？”“那是看別人在電視里玩開心，還是自己玩開心呀？”

這種類型的父母不會采用說教或者強勢的方式來達到目的，反而是用一系列問題來主導孩子自己思考。思考自己在做什么，為什么要做這件事，這樣做到底好不好。這樣培養出來的孩子思維開放，不會輕易地被父母的框架限制，擁有自己獨立的思考，知道自己想要的是什么，往往會生活的更加幸福。

所以，你的教育方式，關乎孩子一生。要想孩子擁有獨立的人格，自主的思想，就嘗試做一個教練型的父母吧。

-2- 你也許沒有資格“教”孩子

其實很多時候，你的孩子懂得的知識比你更多。

說起網絡，很多60后、70后的父母都會搖搖頭。別說網絡了，就算是觸屏手機，也有很多父母不會使用，還要回過頭來請教幾歲的孩子。孩子能玩手機一整天，在網上泡一天，可是很多父母連開機都不會。

也許你會說，他們年紀小，網絡接觸的早，當然學起來快啦。

而我想說的是，其實父母擁有的很多知識，確實都已經過時了。

在他們那個年代，也許社會普遍貧困，他們連最基本的生存和安全感都得不到保障，所以覺得能吃飽很重要，有一個工作能養活自己和家人很重要，至于自己喜不喜歡干那就不重要了。

而現在的孩子，大多數已經不需要為一日三餐發愁了。根據馬斯洛的需要層次理論，他們尋求的是社交、尊重和自我實現，所以他們的觀念會比他們父母的那一代更適應這個時代的發展。從現實社會到網絡，從微信到微博，他們可以接觸到不同的圈子，與各色各樣的人社交，與不同的思想碰撞。

而父母的觀念卻更新的沒那么快，或者根本沒有更新，所以會和孩子的距離越來越遠。而這時，作為父母的你還要把自己那可能早已過時的觀念強加給孩子，你說他怎么接受？

可能跟大多數人的父母那樣，我的父母也經常勸我趕緊考個公務員，或者回老家當個中小學的老師，這可是個鐵飯碗呢，一生不愁吃穿。他們苦口婆心了這么多年，我卻依然選擇留在大城市拼搏，做自己喜歡做的事，實現自己的價值。

他們覺得我在大城市里過得勞累又奔波，重點是錢還不多；我覺得做公務員或者鄉鎮的老師太無聊，每天都過同樣的生活，沒有新意。

誰也說服不了誰。

畢竟是成長環境不同，觀念也不同。但是很多時候，不管作為父母也好，子女也好，我們的觀念都需要及時的更新，這樣才能跟上這個時代的日新月異。

-3- 不要給孩子傳播“思想病毒”

聽過著名的“ABC法則”嗎？

A（accident）是指同一個事件，B（belief）是指不同的信念，C（consequence）指的是不同的反應。

也就是說，同樣一件事，因為你心中有著不同的價值觀和信念，你就會產生不同的情緒和感受。

有可能，因為父母給孩子種下了一個錯誤的信念，從此他的人生，走向了另外一條道路。

第一個“思想病毒”是無助。

無助的意思是，“別人做得到，我做不到！”而為什么孩子會有這樣的想法呢？都說初生牛犢不怕虎，但孩子為什么都不愿意先嘗試一下就先退縮呢？原因就是一個字：“比”。

看到了嗎？“比”這個字是兩把匕首，一把捅向別人，一把捅向自己。很多父母都喜歡/習慣拿自己的孩子跟別人比。小時候比成績，比獎狀；長大了比工作，比薪水，比房子比車子。誠然，父母的本意是好的，希望孩子能看到自己的不足，能夠奮發向上爭取進步。但在孩子眼里，自己原來什么都不如別人。這一比，就把孩子的人生給比下去了。孩子開始自卑，開始退縮，再也沒有了干勁。

所以，在孩子成長的過程中，鼓勵遠遠比懲罰更重要。經常對孩子說“你行！”“你可以的！”“你肯定沒問題的！”，慢慢的，孩子從你的眼里看到鼓勵，看到希望，會成長為一個健康自信的人。

第二個“思想病毒”是無望。

無望就是“不可能”。經常能從父母嘴里聽到這三個字。比如孩子說想跳上太空啦，想當總統啦，想活到一千歲啦。

其實真的不可能嗎？有很多事情，在現在的人們眼里，確實是不可能的。就像以前沒有飛機，當時的人們一定想不到原來人類真的可以飛；以前沒有手機，大家也一定想不到可以隨時跟地球另一邊的人通電話。

但是隨著科技的進步，這一切都有可能。

只是，在孩子豐富的想象力面前，請不要扼殺了他們的創意和希望。

從前有個小孩，在地上蹦啊蹦啊跳的老高，還不停歇。他媽媽走過來問他在干什么，他說他想要蹦上月球。他媽媽沒有直接劈頭蓋臉的回答一句“不可能”，反而笑著對他說了一句，“那要記得回家吃飯哦”。

那個小孩，成了世界上第一個登上月球的人。他就是阿姆斯特朗。

當然，不可能每一個孩子都能成為這樣偉大的科學家。但是說不定，你的一句“不可能”，就扼殺了許許多多本來可以成為科學家的小天才。

所以在你的孩子遇到問題難以解決的時候，先不要讓他放棄。對他說，“一定有方法！”然后鼓勵他，找到那個方法。

第三個“思想病毒”是無價值。

無價值的意思是“我不配”。接受不了別人對自己的好，覺得自己配不上這一切美好的東西。

這是最恐怖的“思想病毒”。

原因是父母經常用孩子所做的事情來衡量他的價值。比如他考了第一名，父母夸他“好聰明”；考試不及格，父母罵他“沒出息”。于是，等他長大后，工作賺了大錢，他覺得自己是全世界的中心；一旦創業失敗，就覺得自己真是愚蠢真是沒用，搞不好會想跳樓。

因為他會覺得，不是我這個人本身有價值，而是我做的事情才有價值。如果一件事情我做得好，那我才是優秀的；如果我做得不好，那我整個人都不好了。

這樣下去，他不會是一個心理健康的人。他的自我價值感會隨著外界的評價和事情進展的好壞而變化。而且經常憂心忡忡，情緒失控。

最好的解決辦法就是接納他這個人，不管他做了什么，做得怎么樣。告訴他，“你值得！”、“你值得世界上所有美好的東西，所有對你好的人，因為你是一個有價值的人！”

-4- 學會這四大潛能開發句

“你說呢”

“還有呢”

“除了……還有呢”

“假如有的話，會是什么呢”

這幾句話看起來就沒有什么營養，而實際上卻可以激發孩子的潛能，讓孩子自主思考，而不是一來就尋求答案，想著一勞永逸。

盡量不要回答孩子的問題。用這幾句話，反問孩子，讓他自己找出答案。這樣不僅對他來說印象更深刻，而且他會擁有自主學習的能力。這可是受益一生的財富。

比如說，孩子問，“爸爸，中秋節為什么要吃月餅呢？”

你問，“你說呢？”

孩子撓撓頭，“不知道”。

“假如有方法可以讓你知道的話，會是什么呢？”

“嗯……問老師。”

“除了問老師之外，還有什么方法呢？”

“上網查”

“哪個最方便呢？”

“當然是上網了。”

“那快去吧！”

孩子跑去上網查資料了。回來孩子興沖沖的告訴你有關月餅的典故。

然后你摸摸他的頭，鼓勵他，讓他發現問題首先自己尋找答案。這樣慢慢地，他會嘗試著自己去解決生活中的很多問題，而不是做“思想上的巨人、行動上的矮子”。