前一陣子，大學舍友聚會，本來是一件很開心的事情，可是我卻很壓抑，開心更無從說起。畢業兩年，大家都在各自的城市奔波，閑暇之余，大家湊到北京，嘮一嘮。見到大家的第一面，只聽見他們不約而同的說，丹丹，你怎么可以那么胖？那一瞬間，就如同我狠狠的撞到了一面墻，只想低頭撫慰我的疼痛。所以在那一天相聚的日子里，大家滿滿的都是對我的警告，趕緊減肥~不能吃~你這么胖，活該沒男朋友~~~我憤怒的小宇宙時而爆發，時而熄滅，心想，他們是為了你好，淡定。送她們離開北京后，我回到家狠狠的睡了一個昏天黑地，一句話不想說。

現在交通比較方便，隔一周我就會回家，陪陪爺爺奶奶。每次我和奶奶去遛彎或者去買個東西，總會遇到各種各樣的鄰居，即使我是低頭不語的，她們也要和你說一句，哎呀，燕兒，胖啦~~得減肥了，怎么這么胖~~你看你，還沒對象呢，就這么胖。礙于禮貌，我只能微微一笑，趕緊一走了之。最后的最后，我連門都不會出，更不想出。家里人也會很婉約的和我說，多運動運動啦，老媽還會不停的安慰我，胖好，胖好，比瘦強。這世間的人就是這樣，你瘦的時候，說你太瘦不好，你胖的時候說你太胖也不好，我心里只想回擊，關你屁事。

我也不知道以前的自己是有多瘦，我現在胖了，胖的不成樣子，我也沒有想過，自己有一天會胖成這樣，我也不知道，有一天，死胖子，膀大腰圓會成為我的專屬詞。可是，我為什么會變得這么胖呢？因為我不夠愛自己。

記得和自己所謂的前男友正式分手，不聯系，畫上句號的時候，自己整個人每天都處在一個崩潰的狀態，覺得自己以后的生命中再也沒有這個人了，我放不下，放不下，還是放不下，于是呢，我極端的發泄方式就是拼命地工作，吃和喝。那段時間，每天工作到深夜，坐最后一班地鐵到家，回到家之后就是不停的吃零食，然后再來一罐啤酒，直到吃不下，才能安心的去睡覺，每到周末都和朋友去窮吃海喝，那段時間應該就是所謂的失戀頹廢期吧。自己漸漸地發胖，卻沒有一點意識，覺得還好啦還好啦。直到有一天來大姨媽暈倒在單位，我才覺得自己的身體是真的出問題了，不由得產生一種恐懼感，然后開始補身體，吃藥，慢慢的就越來越胖。

我覺得我的發胖史，就是不斷的折騰自己，用自己身體上的疼痛遮蓋內心的煎熬與痛苦。年少時我們都拼進自己的全力去愛一個人，那時候的自己單純的以為只要彼此不停的努力，便會天長地久，后來才發現，那只不過是自己的癡心妄想，一場空罷了。從那以后，自己便很難相信愛情，也不愿意再愛。我可以經濟獨立，精神獨立，不依靠任何人，在北京自由的生活著！

每每有人在說我胖的時候，自己內心也是很掙扎的，我為什么不能好好地愛惜自己？我一直懷疑自己是一個不懂得自愛的人，我用我自己認為好的方式去愛別人，將奉獻和犧牲當做一種平衡的手段，希望借此能贏得愛情的天長地久，但是，最后，我錯了。愛情沒有天長地久，人，也漸漸地迷失~

現在的自己每天運動，跑步，跳操，不吃零食，不喝酒，但是卻發現再也瘦不回以前的樣子。但是我感謝胖的這些日子，它讓我慢慢的思考自己，思考的自己的感情，思考自己的生活方式，思考自己在遇到問題時要如何調整好自己的心態等等的問題。

顧城曾說，你不愿意種花。你說，我不愿意看到它，一點點凋落，是的，為了避免結束，你避免了一切開始。這就是之前自己所處的一種狀態，在失戀的漩渦里出不來。可是啊，不是每個人都能叫前任，而前任也并非是某個人，它是每一個走過的人在你的心里留下的痕跡，我們始終要相信，上天讓你錯過這個人，給你安排這段錯誤的感情，你為了讓你遇到真正對的人，有些人，注定此生有緣無份，即使你心痛，結局也只是一句愛過，僅此而已。

所以呢，只有愛自己才是愛情的開始，守得住孤獨，耐得住寂寞，放得下錯愛，止得住過往的痛苦，才能抓得住幸福的小尾巴。誰能說胖子沒有春天呢？誰能說胖子就不能擁有一段好的愛情呢？一切才剛剛開始，胖子要去狠狠的愛自己，追求自己的幸福！