“野火燒不盡，春風吹又生”小學學到這首古詩，我帶著炫耀之意搖頭晃腦地念給奶奶聽。她問到我這首古詩的意思，我告訴她，就是春天來了，大地綠了的意思。她搖搖頭，對我微笑言道:凡世間之物都是以肆然的姿態生長。那時我還太小，自然我不懂這樣高深的言辭。可是等我見不到老賈，我就什麼都明白了。

那是我二十歲的時候，還沒醍醐灌頂到要認真生活的地步，只是在暑假找到了一份輕松地工作，悠然自得的慢節奏生活讓我不可自持地懶惰。失去了對未來的向往，心里想著茍且也挺好，不算自由但很舒服。

那時候睜開眼睛是陌生的房間和陌生的鄰居，我猜，我應該比任何人都能體會那種陌生的城市讓人想哭的感覺。身邊沒有一個知根知底的朋友，吐露真心話和委屈都給了留言板和日記本。

這個時候的老賈，是來救我的蓋世英雄。可以讓我在繁忙之余，頂著壓力，想到他舒了內心那口郁結的氣。

每天都會重復問我，吃早飯了嗎，你哪兒熱不熱，有沒有瘦，甚至會問我有沒有錢？而我總是嘻嘻哈哈地回答他。

“大不了我把自己賣給別人，指不定還能換些口糧”

“卡號給我”

“沒有，我還有錢”

“乖啊，聽話”

我關掉了QQ，拿出工作資料，順便摸出了我的錢包，十三塊五毛。鼻子一酸眼淚就啪嗒啪嗒滴在桌面上，將手寫的字跡暈染開來。

我哭并不是因為這區區13塊錢會讓我繼續茍且下去，而是老賈的那句:乖啊，聽話。

乖啊，聽話。

我已經十幾年沒有聽過這句話了，幼時大人對孩童的撫慰。帶著一種卑微祈求自己可以有機會對別人好的情感色彩。

老賈，應該是懂我的。我有我自己的保護方式，也有自己處理情緒的程序。不喜歡在別人面前哭，如果有些難過真的加碼到無法控制，那至少我也需要一個我信任的人，那樣才能放心大膽的流淚。

最后，仍然沒有接受老賈給我打錢。每個人都會有些死腦筋，哪怕是走到末路也會維護自己的尊嚴。

半個月之后我開始有些壓力山大，沒有任何業績的我，被其他同事遠遠地扔在了一個很尷尬的處境里。它打擊了我一直以來熱情滿滿來做這件事情的信心，丟在一個我也找不到的地方。它讓我開始懷疑自己的路，懷疑自己是否真的如此失敗。

大抵我終究沒能忘記的是，老賈給我提出交往以后，我的那種害怕，到現在為止我仍然不知道自己怕些什麼。

我是一個被理科蠱毒至深的女生，一切在我心里都會有所謂的公式，去舉例解答真假和可能性，沒有那種不顧后果，一抹臉一路走到黑的那種勇氣。

我不知道老賈是否喜歡我，或者換句話說，我不敢相信他會喜歡我。

從前的愛情已經讓我因噎廢食。

我太膽小也太自卑了，我沒有姣好的容貌和凹凸有致的身材。甚至我看見自己似乎連一個可愛的樣子都沒有。塵埃中一顆塵土，渺小如我。

愛情就像風在說話，穿堂而過，我怕，只剩下我。

2015年的七夕情人節，老賈央求著他姐姐幫著他給我買了巧克力和玫瑰花送給我。我收到快遞的時候，心跳一直很快，也剛剛好碰到老賈給我打電話。

“收到了吧？巧克力壞了就扔掉吧！天兒太熱咯，說不準就化成醬了，雖然你還不是我的情人，情人節快樂啊！我的小情人”

我抱著禮物盒往回走，第一次覺得這個陌生城市也可以如此可愛親切。

后來同住的女生告訴我，那天的晚霞很美，她在路上拍照看見我呲牙裂嘴地笑，喚了好幾次我的名字都未見我回答。這些我全然不知，不過那種開心還銘記在心。

“有本事你來找我啊！”

后來，老賈真的來了，像雨中的傘，像寒冬里的暖。

壓力大，身體也開始不能和思想一樣，全聽從我的意愿。大姨媽沒有準點，吃飯吃到一半就想吐，為了讓自己有點力氣，于是就逼迫自己吃一點，再吃一點。老賈就坐在我對面，無疑我的狼狽是無處遁形，他的心疼和嘆氣，和后來他的那句:我想給你一個家。瞬間讓我有了繼續努力生活下去的信心。

晚上，我們一起去看了《煎餅俠》，聽他笑得很開心，我笑不出來，但事實上我的心情非常不錯。我們在小旅館整整聊了一晚，從他小時候到我小時候。直到他問我關于愛情和未來，我的沉默讓氣氛冷了下來。

我沒有答應和他在一起，原因很簡單，太過倉促的做決定，會顯得有些假。況且我這種較真的人，沒有證明條件，我是不會在他和我之間畫上等號的。

老賈永遠都會用一種豁達來影響我，問東問西，時刻照顧我的情緒。兩個人之間不管是怎樣的關系，在一起久了就像抽了鴉片，會有習慣和依賴。

他一直都在，我習慣了。就像我每天都會關機一樣，哪天沒有做到，睡不好，一直掛念。

突然有一天，他說他要放棄我了。

我說了幾句嘲諷他，同時也嘲諷我自己的話。帶著無論嘆多少次氣也無法減輕的沉重睡去。

我冷靜地想了很久很久，突然覺得很搞笑。悲傷之中讓我如此冷靜，也讓我如此為難。

我終究是喜歡他的。有著對他很多很多的依賴和堅信別人會走開，但他一定會跑過來擁抱我的自以為是。

我哭著給他發了信息，說了很多，無非是亡羊補牢，在故事的結尾給自己增加一點最后掙扎的痕跡。

再到后來啊，我們在一起了。老賈告訴我，其實他是故意的，不這么逼我，我就不能跳出那些顧慮。

治我，他有太多的方法，也統統能奏效。

我很驚訝，甚至有些反感他設計的這個局，但是有一句話也很有道理，有時候虛驚一場是個美麗的詞。

那時我躺在他的懷里，我的右耳就能很清楚地聽到他的聲音，說不上有多么好聽，但很像水滴滴在水面上，干凈純粹。

當寫到這里，我就很想他了，我猜他如果也看到這句話一定又會驕傲吹噓……呵呵，很抱歉，我并不知道他會不會高興。

他在那天挽著我走了很遠很遠的路，我不大喜歡挽著別人的感覺，一來是自己不習慣，二來是總感覺是自己死拽著別人。我們去了白塔和三橋，那是我一直很想去的地方，我們走了很久很久。

我尾骶骨疼，是多年的老毛病。我只好俯臥蜷縮在他懷里，聽他給我說他身邊發生的那些事。我佯裝著睡熟不回答，他也會很配合地搖醒我:醒醒，別睡。

他說了很多話都是稀松平常的小事。我一不小心就都忘了，可明明別人都夸我是個好記性的人啊！

我聽見越來越少的車流聲，所以讓他的呼吸聲越來越明顯。

他大大小小，輕輕重重的吻落在我臉上，耳廓，頸窩里和肚臍旁邊。還有他那句“我愛你”我都記得呢，只是不怎么去回憶，人嘛，最怕難過了。

那晚，我沒有為愛獻身，也感動他能明白我的顧慮。那種感覺是美好的，以至于讓我有些覺得這是不真實的。

今年夏天他吻的那個位置長了一顆肉痣，略微突出皮膚，起初我并不在意，后來越發地疼，我忍疼剜去留下了淺淺的色斑。每次洗澡看見鏡子里的自己，和那塊色斑。我就變得很想他，很想他，很想他，想他，想他。

最后，他家人反對我們在一起，按著我的脾性也是不會去討好他父母，我堅決和他分手，不再理會他給我打的電話，不再去看他發的信息。我把所有絕情的話都說了個遍。

我能感覺他很難過，而我又何嘗過得多自在。

我們擁有彼此很多個第一次。我擁有他的初吻，他是第一個給我種草莓的人，我們都是彼此第一個擁入懷抱入睡的人。

應著那些人世間故事的要求，我們分開了。

你看，愛情嘛。從南到北再看一遍都是那個樣子。

我想要一個能為我阻擋一切，也能勇敢帶我走的人。

我想要一個懂我風吹草動，也能為我平安歸來的人。

我想老賈是懂我的，我一次又一次這樣想，且毫不懷疑。他能將我的心思猜個通透，也能安慰我在任何時候。

2016年6月我出了一個小車禍，我拿著手機準備給他打電話的時候，我心里是掙扎和焦慮的。最后我只能給他發了短信，等了很久很久都沒有收到他的信息，后來他很客套地回了一些，自己在忙沒有時間看手機之類的話。連一句問我有沒有什麼事都沒有。

車禍以后，我自己走去醫院讓同科室的醫生幫我做了一個簡單的處理，帶著傷上了一個12個小時的班，中途休息了四個小時。下班回來了，胃痙攣得生疼，我吐完胃內的東西。失魂落魄的回到家里，關上門，手機，蜷在被窩里。我開始安心地放聲哭。

我第一次那么絕望。

兩個人分手，若有一個人能把我說得平穩得體，想必那個人給你心思干凈，不再留念。

我把多年的長發剪到了齊耳，刪除了關于他的一切聯系方式，也一并刪除了因他而寫的那些矯情的朋友圈。我開始變得冷靜了些，也不再朋友圈說一句廢話。

曾在分手以后，無數次內疚，我未能給他一些什麼值得讓他懷念的東西，我甚至連一句親昵的親愛的，都不曾給他說過。

沒有關心他過得快樂或委屈，沒有關心他累不累，沒有問他有沒有什麼開心的事，或者問他有沒有興趣在早餐喝一杯我愛的純牛奶。

我只是一味地向他撒嬌耍混，對他抱怨生活中的不如意，同時無盡的索取他對我更多更多的寬容和愛。

我想他走遠了，我要祝福他不是嗎？

我聽了包詩語翻唱的《安和橋》，不禁心酸地想，很多人都是在失去之后，再來一遍一遍在心里重復不舍和難過。

老賈，你是陳封久釀，擁有最香甜的氣息，而我不敢一如既往，豪氣一飲而盡，空杯盡盞。

讓我再聽一遍

最美的那一句

你回家了

我在等你呢

我知道那些夏天就像你一樣回不來

所以不會再對誰滿懷期待