最終是為了過好日子嗎？
男人也好，女人也好，
如果沒有自己過好日子的能力，
那他也沒有和別人過好日子的能力。
上面這句話是我在網上看到的，我在想，就不能兩個不能照顧好自己的人在一起后，互相照顧，最后一起過好日子嗎？
或許你也想到了，其實挺有道理的。但我思考了一下，成功的幾率好小。兩個“廢人”加起來，仍舊是“廢人”，貌似這樣更常見。
最近，一些事情和人在我腦海里翻騰著，像電影一樣一幀幀顯映，忽明忽暗，忽緩忽急，一會兒安靜，一會兒吵鬧。我的情緒隨著那些回憶起伏，那些回憶隨著我的情緒起伏。
不清楚這是一種什么情愫，為何會悲傷憂郁？在我的印象當中，愛戀不是苦澀的，而是明快里帶著一絲清甜。每次想到那個我一見鐘情的人，想起和他的交集，聽到和他有關的歌曲，美好的回憶就會在嘴角勾勒出笑意，在臉頰上點出笑靨。盡管和他沒有可能，盡管我們互相沒有表達過情意，盡管現在各在一隅，回憶卻是美好的。
但有一種感情，卻復雜到可怕——從友情到愛情。
或許有的人覺得友情到愛情是自然的，可我不這么覺得。我認定為友情的人，就只能是友人，我認定為戀人的人，他也可以是我的友人。
講講初中的那段經歷吧。我記得班主任一臉深沉地問我：“他最近怎么回事？一直和你們三個女同學混在一起？”班主任只對我一個人這么問，我很清楚他的意思。我說：“我們是知己，不是你想的那樣。”班主任看了我一眼，意味深長地說：“你這么想，他不這么想。”
可我以為他和我一樣想的。誰知道初中畢業，一個晚上，我們在夜色中和一群朋友結伴而行時，他很認真地問我：“能答應做我女朋友嗎？”那一瞬間，我感到失望——他要的太多了，我們已經是最親密的朋友了，我們要共同面對的是高中這個人生的分水嶺，可他卻在要一個“名分”。他說的什么一生一世，結婚生子，在我看來都缺乏思考，全是荷爾蒙在作祟。一個摯友從此變為陌路人。
那段互相欣賞的友誼變成了過去。
我是一個非常珍視友誼的人，那種精神上的交流，不參雜愛情的占有欲和極度猜疑，才是純粹的、值得一輩子的。可我的異性朋友不會這么想，他們那種急于求成的樣子讓我感到厭惡。
或許是同性之間莫名奇妙的競爭讓我的同性友人寥寥無幾吧，一般能夠和我暢談天地的都是異性。可目前來講，每一個和我聊得來的男性朋友，聊個一個月之后，對方的想法就和我不一樣了。最近又失去了一個好朋友。
那個電話，我實在沒想到會是他的告白。大概四十多分鐘吧，才明白他是想表達喜歡我。當時已經凌晨一點了，我感覺昏昏欲睡，可事情的緊急程度讓我不敢睡。我不知道如何處理，也不知道如何答復，我只覺得一切都糟糕透了。最棘手的問題是，對方也是抑郁癥患者，我該怎么處理呢？
我開始詢問長輩的建議，長輩說我需要的是陽光健康的男朋友。可長輩的建議并沒有消除我的憂慮——我是不是又要失去一個朋友了，或者說是最好的朋友。
一個阿姨說：“你要覺得對方條件不錯，可以試一試。”我問：“阿姨，你愿意和最好的朋友談戀愛嗎？”
那一陣子我感到非常累，我選擇看電視，看訪談，選擇逃避這個問題，不去想這個問題，可我發現這個朋友已經和我生活中大多數事物都產生了聯系，一旦我觸碰，就會想到他。這是一種剝離的疼痛，就像把身上某一塊皮膚扯掉。這么形容還不夠，應該說像離開了一間溫暖的屋子——我曾經放松停留的庇護所。
你可能也會說：“看看條件好不好，可以試一試。”
不，我不會拿深厚的友誼去嘗試。何況我們都是抑郁患者，我們的情緒都不受自己控制，我們連自己的日子都過不好。這個朋友說一切壓力他來承擔，這不是最大的不公平嗎？愛情里面一旦不公平，就會如陳奕迅所唱“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”。那么血腥的場面，我不想看到。
