? ? 看完加繆的《局外人》之后，趴在桌上睡了一整個中午。

? ? 如果不是媽媽早上催得太急，應該不會忘記書包里還沒放進筆袋。如果不是本身就很喜歡出現狀況外，應該不會不知道去買一支筆就可以解決。那么喜歡不按照原計劃進行的人，怎會錯過這個機會。放任書包里的今日任務，耐心地和他們解釋：“真的不怪我，忘記帶文具了嘛。”很熟練地找借口，像是一個有所預謀的意外。

? ? 照例進入24小時書店，帶著不是為了學而學的竊喜，和《局外人》又一次相遇。其實已經看過很多遍，有沒來由但很明確的喜歡。奇怪的是，我會說喜歡《情人》沒有技巧但格外動人，會承認第一次看《不朽》哭了很久，但對《局外人》沒什么可談的。

? ? 書現在看得還是很少，大學時也是。就因為偏愛陀思妥耶夫斯基，而且認為喜歡就要專一，所以除了非讀不可的，其他都不許看。這種近乎執拗的想法，多像我們有時喜歡上一個人，不希望對方去看其他人，多么可愛啊。現在不這樣想，也不這么做。不是覺得做不到，而是覺得你只有看過，才知道原來那才是偏愛。喜歡，是會被比較的，又是害怕被比較的，但也就是在不斷確認中變成偏愛的。

? ? 最初接觸外國文學印象不好，小學四年級看的《紅與黑》，一本多年后不愿意再讀的書。也因為印象深，連那時讀完整個傻掉的自己都存在著。如果再給一次機會，希望那時遇見的是《局外人》。也許我以后的孩子，看的會是《局外人》。

? ? 其實，內心是不太喜歡有偏愛的，像是有軟肋，所以一有機會就會再看一遍，始終覺得那些喜歡的東西，一定會有那么一個時刻，可以就此不再喜歡。不過，今天還是失敗了。所以依舊承認，有的喜歡會在時間中被一再確認，成為偏愛。

? ? 埋頭睡了很久，在這樣和自己的相處中，經常覺察到，直面自己并下意識解讀是件既有趣又恐怖的事情。“原來我是這樣的啊”，“怎么辦，我竟然是這樣的”。想成為喜歡的樣子，卻已經發現原本藏著的那個無比真實的自己。現實讓我們無法肆無忌憚暢想喜歡的樣子，以前我以為會一直喜歡數學，最近做題才發現，離開喜歡的數學老師，數學非常不友好也不可愛。離開了濃厚的學習氛圍，我并不具備很強的獨立學習的能力。幸運的是，那個通過別人確認自己的我，逐漸明白轉向內心，去傾聽自己。真實、不完美，但是眼睛里有光。

? ? 醒來把書整理好，放到書架上。然后看著落地窗外的路人，感覺人來人往，自己也像是一直在路上。倚著落地窗，發現無時無刻都在偏愛，連一個看書的地方，都一定要選在這個落地窗前。有幾天一個男士占據了這個位置，帶著很強的敵意，我坐在了不遠處的靠墻書桌。后來敵意慢慢消解，也許我們偏愛一樣的東西罷了。但是終于忍不住，決定早早去圖書館占位置，媽媽問我為何如此積極，我說有個喜歡的地方在等我。自此，我如愿地待在這個落地窗前，而我發現，那位男士去了另一個落地窗前的位置。原來，偏愛的人有那么多，我們都是有偏愛的可愛的人兒啊。想到自己還有好些同類，竟然喜歡有偏愛的這個我了，也能理解那句“人無癖不可交”。

? ? 寫完，天黑了。很久都不想寫東西，可能是這兩周考試，寫申論的后遺癥，最近很想寫東西練筆。以前是真的很喜歡寫，翻到初中時候寫的小詩，整整一本，現在讀來，好喜歡那個時候的自己。我還是我，但不是那個時候的我了，寫不出來那種讀來很清新的東西。記得那本寫滿小心思的詩，曾給人看過，一個我認為會懂的人。一再叮囑不要在課堂上看，一整節數學課，我盯著他，他盯著我的小詩。下課時跟我說，很棒，你寫得都是真的嗎？嗯，是真的。很多時候先問，你寫的是不是真的？我說，對啊，是真的。其實心里在想，為什么會那么想讀真的呢？這是“創作”啊！但又必須是真的，那時候的我不懂得去掩飾，寫出來的必定真真切切，渴望被理解，又怎么能去遮蔽呢。我自己都沒法認識自己，遮蔽后的不是更無法被知曉么？原來，我將我喜歡的方式傳遞給了我想獲得偏愛的人。

? ? 所以也能理解，我為什么很久沒寫。沒有那種迫不及待，不想交淺言深，也沒有人問你寫什么，寫的也沒什么人看。我們渴望被理解但又害怕被看穿，所以寫著一些自己不愿多讀別人也看不懂的。

? ? 那么還是寫吧，誰讓我還是偏愛呢！寫一點、留一點，為了未來的我，我想她有一天會熱淚盈眶。