在大學(xué)的的時(shí)候我總是每天抱怨時(shí)間怎么過(guò)得這樣慢，想快點(diǎn)離開(kāi)學(xué)校出去實(shí)習(xí)，而真正實(shí)習(xí)之后，才發(fā)覺(jué)這里一點(diǎn)都比不上在學(xué)校快樂(lè)的日子。曾經(jīng)那些平凡的日子，滲入了遙遠(yuǎn)的虛無(wú)，我以前曾渴望逃離的每一秒，如今看來(lái)都是讓人唏噓的懷戀。時(shí)間過(guò)得真快，第一天來(lái)的時(shí)候還是6月份，轉(zhuǎn)眼我都已經(jīng)實(shí)習(xí)了快兩個(gè)多月了。
我是什么時(shí)候開(kāi)始覺(jué)得自己過(guò)得很糟糕？首先我最大的錯(cuò)就是喜歡上了他，我把自己的情緒弄得七零八落，如果有如果，我真的希望我從來(lái)沒(méi)有認(rèn)識(shí)他。第二就是我沒(méi)有好好學(xué)習(xí)，得過(guò)且過(guò)，四級(jí)成績(jī)出來(lái)的時(shí)候我難過(guò)了很久，我覺(jué)得我沒(méi)有好好學(xué)習(xí)，我沒(méi)有一個(gè)備考的心態(tài)去面對(duì)四級(jí)。每天在學(xué)校都沒(méi)有好好徹底反省自己為什么成績(jī)?cè)趺床睢Ｈ缓缶褪乾F(xiàn)在的實(shí)習(xí)，這實(shí)習(xí)真的是讓我有多期待就有多失望。從一個(gè)做資料的資料員到還是做資料的資料員，這過(guò)程看似沒(méi)有變化，但是實(shí)質(zhì)我變得不知所措了。我說(shuō)我想下工地，剛好負(fù)責(zé)兩個(gè)工程的實(shí)習(xí)生要回學(xué)校做畢業(yè)設(shè)計(jì)了，片區(qū)負(fù)責(zé)人就讓我上午去工地下午做資料，一開(kāi)始我覺(jué)得是沒(méi)有任何問(wèn)題的，但時(shí)間長(zhǎng)了之后我漸漸吃不消了，有的資料很緊急下午做就來(lái)不及了，有很多工程的苗木要下走流程要很久不能耽誤，我是真的覺(jué)得走投無(wú)路了，明明那么多資料做，怎么就不能多培養(yǎng)一個(gè)資料員呢，看著我的同班同學(xué)作為行政每天上班看劇我真的特別委屈，怎么的整個(gè)辦公室就我一個(gè)人最累了，連行政都比我閑。每天還要加班，晚上累得不想說(shuō)話，每天的念頭就是我想離開(kāi)這里，越快越好。
有一個(gè)在簡(jiǎn)書(shū)上認(rèn)識(shí)的小姐姐，她也是學(xué)園林的，她說(shuō)她很懷念以前下工地的日子，她說(shuō)越忙，學(xué)得越快，過(guò)得越充實(shí)，但是我覺(jué)得我不適合下工地，我也不想寫(xiě)那些所謂的施工日志，全都是騙人的。我說(shuō)我想轉(zhuǎn)行，她和我說(shuō)沒(méi)有想好以后做什么工作先把這份實(shí)習(xí)的工作做好了，外面吃住都是開(kāi)銷(xiāo)，只有工地吃住都包了，外面的世界很精彩也很心酸，一切的前提還是先解決生存問(wèn)題，我很難過(guò)呢，從字里行間我都看得出來(lái)她很喜歡工地，我說(shuō)那你回去工地呀，但是她說(shuō)很多東西兩全不了，她把自己過(guò)得很糟糕，她打出來(lái)的這兩句話，我反復(fù)的看了很多遍，是啊，我也把自己過(guò)得很糟糕，很多東西都是想的人得不到，不想的人卻在死撐。就像我每天晚上加班一樣，誰(shuí)不是難過(guò)得想哭呢，但是明天起床不是還要裝得若無(wú)其事嗎，誰(shuí)會(huì)替你過(guò)你的生活，沒(méi)有人會(huì)。
《圓桌派》里說(shuō)匠人工作的時(shí)候總是很專(zhuān)注，他們將生命系在上面，在他們專(zhuān)注的那一剎那仿佛得到了解脫，我想正是因?yàn)樗麄儫釔?ài)他們的工作，所以他們投入整個(gè)生命和熱誠(chéng)，我佩服這樣的匠人，因?yàn)闊釔?ài)，所以專(zhuān)注。而我現(xiàn)在的工作，我熱愛(ài)不了，堅(jiān)持不下去，有人和我說(shuō)過(guò)這樣的一句話：很多時(shí)候你的進(jìn)步你的動(dòng)力，都來(lái)源于你的不舒適。我想我對(duì)這一份工作確實(shí)是不舒適，但是即使我再怎么進(jìn)步，我都不會(huì)熱愛(ài)我現(xiàn)在的這份工作。我們希望工作是自己喜歡的，環(huán)境會(huì)是很好的，同事會(huì)是好相處的。但是談何容易？八月末，九月初，我常常在想，實(shí)習(xí)的時(shí)間怎么過(guò)得這么慢，我總是思考我以后不做園林我可以做什么，至少我要離開(kāi)這里。
其實(shí)很多時(shí)候，我也想放棄這個(gè)真實(shí)的人間，我也想和很多人一樣，把自己的耳閉鎖，讓自己的眼垂落，就這么躲在那個(gè)有保護(hù)殼的人間里永遠(yuǎn)不出來(lái)，我也會(huì)覺(jué)得，自己和人間其實(shí)沒(méi)有那么多東西要講，那么多東西要分享，但是真可惜，我心里還有眷戀，我還有很多放不下的東西，于是，讓我先這樣頹廢，是啊，我把自己過(guò)得很糟糕。
