人生每個階段都有不同的風景和不同的美，孩提時代的無憂無慮，少年時代的意氣風發，青年時代的勃勃向上。如果說時間真的存在的話，那么人生所有過往存在的意義就是經歷吧，如果時間并不存在的話，那么這些經歷的意義又是什么呢？

我的人生因患抑郁癥而發生變化，曾經最痛苦的病癥卻讓我收獲了最喜悅的人生，這不得不說是一份驚喜。現在回首過去會有一種恍惚的感覺，有時候我甚至問自己那么痛苦的經歷就這么沒了嗎？還記得當我覺察到自己狀態不對勁時，那個時候我很想幫自己，可是發現越努力越消耗自己，越來越力不從心。急性發作期癥狀如洪水猛獸把我吞噬，努力掙脫反而越陷越深，當我幾近崩潰差一點殺死自己的時候，我不得不承認一個事實，我病了，得了一種自己感覺很痛苦，可是外人卻無法理解的病，一種在醫學上病因尚無定論，只能實現臨床治愈的病。

經歷了抑郁癥典型的癥狀到接近木僵，再到混合雙相發作，伴隨著人格解體等等匪夷所思的癥狀，我最后徹底繳械投降。這是一種未知的東西，我無力抗衡，甚至我都不知道對手的樣子。人與生俱來生本能和死本能，在很長一段時間里我的生本能和死本能在打架，一個聲音告訴我你要死，只有死路是唯一一條路，另一個聲音又告訴我你不能死，你要好好活下去。曾經我對自己如此絕望，如果死了會讓家人痛苦，那我選擇讓自己瘋掉，寧可做一個沒有意識的瘋子。

在當時的我看來，我不可能再恢復正常，想都不敢想。抑郁癥的青睞讓我不得不停下腳步，在喪失社會功能的那一年時間里，我因為無法與外人交流，無法工作，甚至無法乘坐交通工具而只能在家里，也因此多了很多時間。一方面遵醫囑服藥，一方面把自己死馬當活馬醫，查閱各種方法治療自己，從巫醫神術到旁門左道，也因此走上了心理治療這條道路。

我開始重新審視自己的人生，發病的時候我剛好三十出頭，當時擁有碩士學歷的我在國企里工作，六年的工作經驗積累深得領導的器重，事業也在上升期，各方面都看起來如此完美，可是完美本身就是一種不完美。現在回頭看，那時候的自己無論認知還是思維模式都不成熟，只是活成了社會認可的三十歲人應該活成的樣子，心靈的成長和人格卻并不完善。當我打開心理學的大門，我才發現我從來都沒了解過自己，我也從來沒有好好去認識我自己。三十歲之前我完成了母親的心愿讀到研究生，又屈服于周圍人對工作穩定性的追捧進入國企，再到婚戀，我只是隨波逐流，卻從未追隨內心。

之所以一直走在心理探求這條路上，是因為這是唯一一個人力可以改變的部分。抑郁癥的成因在醫學界認為有遺傳因素在里面，而遺傳的因素在目前醫學發展階段來看，是無法通過科學手段治療的。而心理層面的部分雖然心理學的發展也沒那么成熟，可是相對遺傳論來講，還是人力可以去改寫的。我也因此獲益良多，不僅療愈了自己，還實現了職業生涯的轉變，華麗轉身成為一名心理咨詢師。因為畢竟不是心理學專業科班出身，所以要學的知識和心理學技術還有很多。最近參加了上海精神衛生中心組織的羅夏墨跡測驗小組，每個月要去上海精衛兩到三次參加小組學習。從一個曾經住過精神病院的病人到來精神衛生中心參加學習，人生的未知性永遠超乎你的想象，曾經認知被破壞到認為自己余生只能靠撿垃圾為生的我，現在成為職業心理咨詢師，生命真的是一個奇跡，未知而迷人。

上海精神衛生中心門口有兩顆遙望相對的橘子樹，樹上掛滿了又圓又大的橘子，每次看到它們心情都莫名的開心，我知道自己依然走在自我成長的這條道路上。感謝抑郁癥讓我找到了自己，勇敢去做自己，不斷完善心靈的部分。我相信每個生命來到這個世界都有自己的使命，當有一天你確認了這個部分，你的人生也會像一顆結滿碩果的果樹，迎風而立，豐盛而喜悅。