文/安小羽
童年的經歷，我們長大后至少要再重復一次。我們總是滿心的期望，至少內心肯定是這樣想的：這一次，我要做主，我要修正童年的那次錯誤。
一個女孩有一個暴虐的老爸，她便很容易迷戀上同樣有暴力傾向的男生；一個男孩有一個很控制的老媽，他便很容易喜歡上同樣很控制的女孩。我們常常這樣做，是因為我們想要證明，我們可以修正童年的那次錯誤。雖然別人都會覺得這樣的男人無藥可救，勸說她不要跟他在一起。但女孩卻一直夢想著她可以用她的愛來改造他。
這個時候，如果女孩沒有覺察到自己潛意識的真正意圖，以為這就是她所想要的愛。那么，她極有可能迷戀上身邊一個有暴力傾向的男人，瘋狂地愛上他，然后遭遇一系列可怕的折磨，再次重演童年的不幸。
小時候，無論是因為生存還是由于愛的需要，我們都只能去愛我們的父母。如果得不到父母的愛，我們就會想，這是我們的原因，我們做得還不夠好，如果我們再努力一點，爸爸媽媽就會愛我們了。當然這個夢想是不會實現的，暴力父母很少會因為孩子做了什么，而放棄自己的暴力行為。最后，再而三的打擊下，我們知道讓父母愛我們是無法實現的，只能把獲得父母的愛埋藏在我們的潛意識里。
后來，我們長大后，遇到了和父母很像的男孩或女孩，就會觸發我們埋藏在潛意識深處的欲望。于是，我們就有了愛的感覺，我們深信，如果我們做了一些艱苦的努力，這個假象的爸爸媽媽就會改變。
在親密關系建立初期，因為各種原因，包括為了討好我們，為了讓我們更快的進入親密關系，我們的對象（我們假象的父母）通常會保持克制，不會顯現自己的暴力傾向。暴力行為的發生通常在關系建立以后發生，我們會再次經歷童年的創傷，而我們也最終發現讓父母改變是不可能的，我們的愿望只會讓我們更痛苦。
那些有過可怕經歷的孩子，都無一例外地扭曲過真相，甚至會粉飾得好像自己的童年比誰都幸福。說起自己的父母，總說自己的父母很好，說起自己的童年，也說自己很幸福。但是這些經由扭曲的幸福感就如空中樓閣，不堪一擊。
那么解決的辦法就是進行深度的自我探索，真正的認識到我們不幸的童年，也可以去接受我們的父母不愛我們的事實。這個過程可能很難很痛苦，但是確實我們成長和擺脫舊有模式所有經歷的蛻變。當然這個時候有人跟你一起，你會走得更保險一些，這個人可以是心理咨詢師或類似于心理咨詢師的存在。
本文為安羽心理原創，轉載請注明出處
