看，世界上有這么個人存在：你們彼此了解，彼此信任，互相陪伴和關心，還能一起分享生活中的點點滴滴，是不是聽起來就很讓人向往？

我們走在人生的旅程上，形單影只，一直渴望著愛與被愛，我們會本能的渴望有這個人出現，可以一起分擔孤獨分享喜悅。我想，這也是為什么我們會對親密關系如此著迷的緣由。

布雷姆在《親密關系》這本書中說到：親密關系至少應該在6個方面與其他的一般關系有所不同，那就是：了解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。而要想達到這六個方面都離不開最關鍵的一點，那就是：溝通。

其實當我們去分析那些陷入困境中的親密關系時，會發現問題往往是出在了溝通上。溝通的本意是為了解決問題從而更好的相處，但往往在那些陷入困境的親密關系中，溝通成了互相傷害的利器。

前陣子我聽了場知乎Live【如何應對親密關系中的困境與沖突】，受益頗多。主講人李松蔚是位心理學博士，他在Live中提到，其實溝通存在兩個層面：內容層面和關系層面。很多時候我們會死抓著內容層面的東西不放，為此吵鬧紛爭，卻忽略掉更重要的東西，那就是內容層面背后的關系。

舉個例子，王先生的老友私下向王先生推銷一款價格高昂的保險，王先生爽快答應了購買全家人份。王太太得知后很不高興，埋怨和指責了王先生好幾天，王先生被嘮叨的也很不爽，兩個人就這件事吵了個天翻地覆。

其實這個事兒從內容層面上看，沖突就在于要不要買朋友推薦的高價保險，但是有個點往往容易會被我們忽略，那就是這件事是由誰來拍板的。

換言之，王先生有沒有權利在沒有和妻子商量的情況下，一個人做決定？

這是關系層面的點。

親密關系中的任何一個沖突其實都包含內容和關系兩個層面的沖突，內容層面是我們很容易看到的部分，我們也很容易就這個內容發生討論和爭執，可是我們看不見的是，往往在我們去討論內容時，其實真正想指向的是背后的關系。

而假設還是這么個情況，只是這次王先生的朋友是當著夫妻倆的面開口的。王太太很可能轉念一想，這款保險雖然價格高，但收益也很不錯，而且這么多年的老友，不給面子也不太好。再說了，從朋友那購買也確實劃算，自己還不如干脆答應好了。于是乎其樂融融，自然也就沒了之前的爭吵。

那為什么同一件事，妻子前后的態度很可能會截然不同呢？

其實恰恰是因為關系層面的變化。

但如果王太太能覺察到這件事折射的關系層面的問題，她不會就要不要買高價保險這件事反復和王先生糾纏不休，而是會選擇坦率的去和王先生溝通，真誠的表達自己內心的感受：“親愛的，買保險這件事關系到我們家庭，你一個人做決定讓我很不舒服。”

她會把她的感受和對這種權利不平等的現狀的不滿去明確向丈夫表達出來，讓對方去理解導致沖突的問題真正在哪里。

在親密關系中，個體是一定要向對方傳達出自身的需求的。只有這樣，兩個人才能彼此調整、修剪和塑造，關系才會越來越加深和穩固。

李松蔚的這場Live讓我意識到：當以后在親密關系中發生沖突時，千萬不要死抓住內容層面的東西不放，而是要多去思考一下它背后關系層面的東西。

我們最好多去想一想對方說這話真的只是在表達這個內容嗎？他潛意識其實是想表達什么呢？是不是在借這個內容表達對我之前某個舉動或言語的不滿？

而不是一味地被情緒所左右，非要和對方爭個對錯。

如果親密關系中的任何一方有這個能力，即可以跳出內容的表面去覺察背后的關系層面的問題，而不是一遇到問題，就快速的進入情緒的泥沼和情感的反射區。那我想，這段關系中的雙方在解決矛盾和沖突時會非常有效率。

任何親密關系的持久維系還是需要我們去用心經營，愿大家在和朋友以及伴侶的相處中能更有技巧的去應對沖突和矛盾，都能擁有一段真摯永恒的親密關系。

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