關(guān)于是不是應(yīng)該順著孩子的意思做事，強(qiáng)烈主張不能順著的那個，一定是一個不了解孩子，也不愿意深入了解孩子的人。
一來，順不順孩子的意思，要看到底是件什么事；二來，順不順著，還要看事情的前因后果。
單純的以為簡單粗暴的拒絕孩子的要求或者請求，就成功完成了不順著孩子意思，從而擺脫慣著孩子的“惡名”。
比如某天，我們一家三口去朋友家做客，離開時，孩子想走樓梯，13樓，我基于“捐步數(shù)”的念頭也同意。于是他爸爸乘電梯下去我和寶寶走的樓梯。
在當(dāng)天晚上孩子因?yàn)榱硪粋€事情發(fā)犟脾氣時，莫名其妙的，孩子爸責(zé)怪我平時太順著他，實(shí)例就是白天他要走樓梯，我還陪著。
可我以為兩個人的事情，只要孩子愿意，我自己也想做就可以了，哪里有因?yàn)椴荒茼樦揖鸵室夂退凑{(diào)的道理？當(dāng)然，也許在他的想法里，他不愿意做的事其他的成年人也必不愿意做，哪里有人喜歡爬樓而放棄舒適的電梯的？
總能遇到孩子撒潑犯渾的時候，父親指責(zé)母親說：都是你慣的。
總說不要溺愛孩子，要讓孩子獨(dú)立。可是父親們，你們有好好愛過孩子嗎？不是看手機(jī)就是看球賽，球賽完了還要看球評，“忙”得把渴望與你建立親密連結(jié)的孩子都放在一旁。
興致來的時候，讓孩子陪著玩一玩，就當(dāng)是陪過孩子了。甚至把手機(jī)游戲，動畫片塞給孩子，自己也是履行了陪伴義務(wù)了。
都沒有好好的以身作則教孩子怎么做？只躺在自己的世界里清凈，居然要求孩子聽話？獨(dú)立？不相信以身作則的力量，只追求棍棒下的權(quán)威，說實(shí)話，我完全否定這樣的做法。
可是有時候，孩子犟勁上來，我雖然清楚知道自己如何做能化解，但是也明白這樣的化解方法耗費(fèi)時間，需要長時間的陪伴以及溝通。
有時候，工作學(xué)習(xí)的強(qiáng)度讓我放棄了和孩子的溝通，轉(zhuǎn)讓給父親或是姥姥來應(yīng)對。就有可能出現(xiàn)越來越糟的局面。不從孩子行為的出發(fā)點(diǎn)來找尋癥結(jié)，只會對表現(xiàn)的行為來強(qiáng)制的制止，到最后，孩子自己也不知道他到底哪里出現(xiàn)了問題。
一個反面案例。有一次，4歲的孩子把自己動手做的冰淇淋（其實(shí)是一杯酸奶）弄灑了，他爸爸要求自己收拾干凈，孩子不情愿，屁屁挨了爸爸一頓打，含著淚的孩子終于妥協(xié)的用抹布擦地，有點(diǎn)耍脾氣的甩著抹布，成旋的抽打在弄臟的地板上。他爸又是一頓揍。我對這樣的教子方式真的是一萬個抗拒，沒有水平的父母才會這樣簡單粗暴的做。
打的孩子直嚷知道錯了，可是問哪里錯了，他回答：不應(yīng)該甩著抹布擦地。我以為是因?yàn)樗缓煤貌恋赜职训嘏K了。他爸爸卻說是因?yàn)楹⒆悠馓簦懿坏媒逃?xùn)，不好！！連成年人之間都會產(chǎn)生的誤會，何況是一知半解的孩子。
當(dāng)一個合格的父親，不是想當(dāng)然就當(dāng)?shù)暮玫摹９靼粝鲁鰜淼墓郧墒菍Ω邏菏侄蔚那前l(fā)自內(nèi)心的接受，這樣的負(fù)面情緒積壓，必定會找個突破口爆發(fā)。
就如讓孩子洗澡，刷牙，姥姥強(qiáng)制孩子做，會上手幫助，但孩子會各種不配合；爸爸會說讓他自己來，孩子更不會做了；我會想辦法引起他的興趣。
為什么不愿意做，無非是因?yàn)樽鲞@些打斷了他的玩耍，那就把這些也變成游戲。
比如現(xiàn)階段，他好勝心強(qiáng)，就順著他比賽刷牙；喜歡數(shù)數(shù)，就順著他說一個數(shù)，看我們能不能在數(shù)完它之前洗好澡……辦法有很多，只是需要想～
與孩子相處，不只是花費(fèi)時間，還要花費(fèi)心思。順著他意，是因?yàn)槲覀兡芨Q見他表面意思下的需求，通過順著他意，也能達(dá)成我們的要求，一舉數(shù)得，全在變通。
