文：糖紫芯
今天在籌集里看到了一則消息，一位我從未謀面過的同事病了，很嚴重很嚴重的那種。之所以說是從未謀面過的同事，是因為大家同在一個平臺寫作，都是寫手，即便從未謀面，多方打聽也能得知一些她的消息。
聽人說，她得了NK/T細胞淋巴瘤，NK/T細胞淋巴瘤是什么病？我根本不懂，但是感覺很嚴重，會死人的那種。
其實她很可憐，她曾得過化膿性骨髓炎（8歲的時候），曾因孩子流產而大出血，她說當時的感覺，就像全身骨頭都被冰封了一樣。流產后的她高燒、頭疼、失眠，整個人瞬間就垮了，那時身高一米六的她只有三十六公斤！
而后的十一個月里，她突然感覺雙肩肩周腫了起來，酸脹，然后還伴隨著低熱，頭疼，這種情況一直維持了一個多月，以至于后來連手臂都不能抬起，寫作也被耽擱了。經檢查，竟然又是骨髓炎！
這一結果簡直就是讓她不能接受的，她和她老公都是從農村出來到北京打拼的人，打拼也不少年了，可依舊是生活拮據，于是為了看病，親戚朋友同學能開口借錢的都借了，最后連那唯一值錢的相機也賣了！這一年，是2011年，她才24歲。
骨髓炎的治療一直持續了三年多，好不容易才好，可到了2015年9月，卻又引發了其它病變！那只不過是一次小小的感冒，第二天起來卻發現鼻腔和嗓子一片潰瘍，鼻腔流清水治不住。
就在她一直以為就是感冒咽痛流鼻涕時，實際上這時它們已經在病變了！這種狀況一直維持了一個多月，接下來便是無休止的痛，那種呼吸一下都能撕裂鼻腔的痛，再后來，是連帶著耳朵、腦袋都痛，痛的她都分不清是哪里在痛了。
就這么一直忍著到了十一月，那天正睡著，突然鼻子里面膿液倒流，堵住了嗓子和器官造成窒息，又咳又吐又嗓子出血的折騰2小時才好，忍不住又去了醫院，這時她嗓子潰瘍旁已經長出了腫塊。
2016年1月，病情已經到了難以忍受的地步，每夜每夜的被憋醒，每天最多能睡一個小時，又去醫院檢查，醫生只說：“先做個活檢，看看到時候化療還是放療吧！”
當時她都懵了，這一年，她不過才28歲！
我聽她講了活檢過程，聽的我冷汗淋漓，原來活檢就是生生的從身上挖下一塊肉來！而且是沒有打麻醉的！她說取到第三塊肉時，血嘩嘩的流，她疼的都已經聽不到任何聲音了！
當時我就哭了，她問我哭什么，我說我怕疼。
她說危險臨近，她越發的想活下來，她說她還有很多事情沒做，遠方的父母沒來得及回去看，欠下的外債還沒還，買好的花籽還沒種，還有她29歲生日還沒過……
說著說著她也哭了，然后我哭的更是止不住了，我說我也還有很多事沒做，我的父母都健在，如果我死了誰來照顧他們？他們是否能承受的住白發送黑發寸斷肝腸淚千行的傷痛？然后等到他們老了不能動了，我卻又不在他們身邊，他們該怎么辦？
如果我死了，我老公一個人孤苦伶仃的多可憐，以后的生活里誰來聽他說煩憂？誰來代我跟他相識，相知，相對，相戀？
如果我死了，我可憐的女兒誰來照顧？她才剛滿月，我還沒來得及聽她喊我一聲媽媽！
如果我死了，我才裝修好的房子留給誰？那里每一件家具每一件電器每一件裝飾都花費了我很大心思的。
如果我死了，我的小說怎么辦？我不想讓它成為永遠沒有結局的故事。
如果我死了，我當初的凌云壯志既成空，還未盡的孝，還未解的恨，還未完得愛，還未實現的愿望，都成了空。
如果我死了，我不知道都有誰會想念我，可是我知道，如果我死了，最傷痛的是親人……
如果我死了，關于我的一切都將慢慢被人遺忘，我的艱辛我的悲喜連同我這個人，都將如同一句詩詞：悄悄的我走了， 正如我悄悄的來； 我揮一揮衣袖， 不帶走一片云彩。
如果我死了，當父母想起我，當老公想起我，當女兒想起我，他們要哪里尋我？
她說，她真的很想活下去，我說，我也真的很想活下去！至少在我女兒成家前我都不想死去，我怕她沒人照顧，我怕她沒人陪伴，我怕她童年被人欺負，我怕她成長的路上遇到坎坷，我怕她遇到了困難一個人去承擔……
我知道，如果我死了，地球依然轉動，河水依然流淌，鳥兒依然歌唱，花兒依然開放，這一切的一切都不會改變，可是我的女兒該怎么辦，她可能會因為失去母愛而沒了快樂的童年。
忽略我的無病呻吟，因為天有不測風云，人有旦夕禍福，這世間的時誰也說不準，我幾乎每天都能看到類似于此的信息，今天誰死了，明天誰病了，后天誰車禍了，看別人的苦難是故事，可真是到了自己身上就是事故了！
想到這里，我突然覺得有沒有房子不重要了，錢多錢少不重要了，唯一重要的只有好好活著，健健康康的活著！
這世間的事誰也說不準，我現在唯一能做的，就是盡量讓自己多呼吸，盡量讓自己好好的活著。
（2016年3月16號，就在我寫這篇感觸時，她已經籌集到了手術費，且辦好了住院手續，預祝她手術成功。）
