最近遇到的四五人，一見面就問我，是不是學生。我說不是，他們說看起來好像高中生啊。我最近一直在想我如果回到穿校服的時候，現在的我會不會不同？我只有高中的時候穿過校服，所有穿校服的日子都稱不上美好，是我最不想去回憶的一段時光。

現在回想起高中，好像自己過得毫無存在感。表面認真的讀書給爸媽一個交代，每個早自習抄同學的作業交給課代表，給各科老師一個交代。下課十分鐘大部分不是在睡覺就是在看小說。每天晚上感覺空度的一天，沒法給自己一個交代。整個高中三年都在這樣一種糾結懊惱中度過。那時候只知道要考大學，但不知道自己要什么。也不知道為什么要考大學，好像讀書就是為了考大學，給自己讀書做一個交代。當我想清楚自己要什么的時候我已經回不去那個高中時代了。

為了給父母，給老師，給自己一個交待，很多想去做的事沒有去做，也沒有勇氣去做。高中的時候想在中午的廣播自己給全校念自己寫的破詩，想去給一個校外的男生表白，想像男的一樣去打籃球，想去認識一些自帶光環的朋友，想去旅行，想去參加新概念，還有很多我現在已經想不起來了，想的更多的是趕緊畢業，逃離這個小縣城。居于這些不是一個乖乖學生，乖乖女應該做的事，然后就沒有然后。可我還是做了一些特奇葩的事，把長發剪成了戴帽子看起來是長發，取掉帽子就是金毛獅王！帶了整整一個夏天的帽子，沒把我熱死。逃課去操場發呆，結果被罰寫檢討。跟一個人談戀愛，每天晚上打電話到十一二點，特么的他后來還失憶了，等到再見面的時候他毀容了，由此我都覺得自己是不是他的克星。現在想起來真的沒有什么特別值得回憶的事情，唯一最大的感觸是壓抑。只是太可惜了，好多想做的事情沒有膽子去做。

那時候怎么就想不通呢，想做什么就去做唄。錯了還有機會改過，天也不會塌下來。想要什么就去努力唄，為什么只是糾結不前。顧及太多了，只留遺憾。

即使幾年過去了，自己已經工作，但是本身的毛病還是沒改，什么事都會跟我爸媽匯報。從小我就不粘人，跟爸媽都不是很親近，在我的潛意識里告訴他們我的近況，只是為了要給她們一個交代。讓他們放心他們女兒在走正常的道路。從小時候就開始知道人言可畏，不想自己回去過年的時候口碑太差。尤其在一個思想落后的小縣城，流言是能殺死人的。為什么要這么去在意別人的看法呢？后來我想清楚了，總歸是人活著總是離不開人群的，在你還沒強大到無所畏懼，那就要給出別人想要的印象。

錢真的是分不清好壞。記得讀書的時候特別沒錢，也去兼職過，包括我以前的文章寫過，高中一畢業就去打暑假工。那時候想用錢做很多事，想買件衣服都要考慮很久，盡管那只要二十塊錢。總覺得這是亂花錢，是一種罪過，沒法去給辛苦工作的父母一個交代，想著我現在多花一分錢，以后就要多還一分錢。那時候讀書的錢是給爸媽借的，每一張學費的收據我到現在都還收著，這是父母要我還得。我十四歲的時候，我爸就跟我說，你已經十四歲了，有自己的思考和想法，從今以后我只管你讀書和吃飯的錢，其他的事你都自己做決定。十八歲的時候我想復讀，他跟我說家里養不起你了，你已經成年，我們完成了撫養你的責任，你沒考到我希望的學校，你要去上學就自己去賺錢。后果就是我現在能養活自己了，但是離我自己想做什么還做什么還離得很遠。我想自己安排一下自己的錢怎么用，我媽就跟我說，把你讀書的十萬塊錢還給我，你想怎么用就怎么用。So ,暫時只能養活自己的我并不能做到。記得有一次特別缺錢，最后的一百多塊錢都借給了我堂哥，但是他沒錢還我，然后我一朋友還是網上認識的從未見過面，先是開玩笑的發了99塊錢給我說送我三個月黃鉆。后面我又借了他兩百。說等我畢業那年過年就還給他。他二話不說就發給我了。雖然對他來說三百塊錢并不是什么大錢，但是對我來說我可以吃半個月飯了。我工作第一年就立馬把三百塊錢還了，我并不是個很擅長表達情感的人，所以只是還了錢，并沒有多少感謝之意。由此后來我堂哥再找我借錢我再也沒借過。很多人覺得是親戚抹不開臉面，從那件事之后我覺得。我的辛辛苦苦賺的錢為什么要借給一個沒有信用度的人，是親戚又如何，就要像個無底洞一樣的供著嗎？

一度因為沒錢很自卑，但是從不覺得沒錢是很丟臉的事情，我不要充當有錢來滿足所謂的虛榮感，沒錢我可以自己賺。也沒有因為沒錢而去責怪自己的父母，去感嘆命運的不公，他們能把我養大我覺得他們已經盡自己義務了，以及他們從小給我的關心寵愛，我很感激他們，他們教會我做事靠自己，人活著要獨立，越獨立的人格越能活出自我。

很多時候為了去給相關的人有個交代，自己只能壓抑的活著，看歡樂頌的時候我特別羨慕曲筱綃，想做什么就做什么，很多人都羨慕的吧，但太多時候我們無法做到，連演曲筱綃的王子文都說她也想成為曲筱綃那樣。既然做不到時刻瀟灑，那在有限的時間空間內，就放開自己去做一些想做卻無法給別人解釋的事情吧，偶爾任性一次，免得像我這樣在這里遺憾著自己的過往。