今天是寫作的第二天，希望能像跑步和閱讀一樣堅持下來，說起閱讀跑步確實對我的生活和思想上起到了一定作用，到目前為止我還只能這么說，比如接觸新事物上，就像是正在觸碰中的指尖下這項與自己對話的活動上，往往能根據之前經驗告捷自己該選擇何方，對于我這樣一個一貫缺乏堅持精神的人而言，無疑是一筆巨大的精神財富。然而現在面臨的一個問題就是在學習專業知識，更確切來說是在預習上，天平的兩端并沒有顯現出巨大的差距，這是我在之前的體驗中所經歷甚少的，但是我還是選擇了來完成我正在完成的這項工作。
經歷過了應試教育以及家庭環境的影響之后，我發現自己越來越不會說話，與人交談稱為了意見困難而且痛苦的事兒，當然在經歷了一年多的磨練之后，更確切的說是半個學期的摸索后，我又開始減少了說話的頻率，不同于以往的就是，這次不再是因為能力的缺失而痛苦，反倒是自信于擁有了此種能力之后的轉移，不是不重視，而是相信它會在那里。現在輪到了寫作，還有一段路要走，與自己對話想起來可能就那么回事，然而還是得多試試才知道啊。
想說說我室友，以前那個寢室的。過去從來不會評價他人，在心底上的，貌似是那種沉溺已久的自卑感，尤其是在人際交往方面的，讓我過去在交往過的每一個人身上都找到了所謂的榜樣，用最不中聽的話就是單反我看的上眼的，性格稍微活潑一點，有那么一點氣場的人，打心眼里就把它們當作自己的再生父母了，不斷的模仿，與自己坐著無所謂的斗爭，美其名曰成長，只不過是自卑而已，缺乏父愛當然對這片成長中的空白擔起了最最主要的責任，誰讓錢和難以兩全呢，不過盡管如此也看到來金錢對于我和其他人的不同了，算是一種補償？值嗎？沒想過。也許童年再來一次，我依然會選擇如此，一是覺得現在的自己已經成熟了很多，很難絕望了。二是想起先前身上沾染的父親的毛病遺留下的后遺癥，就不想讓自己的童年再經歷一次，也許會更麻煩。從大一到現在經歷了三個寢室，前兩個寢室的印象都很不好，沒留下好的回憶，大二上那更也證實讓我現在苦惱不堪的存在，一想起那個寢室，尤其是那幾個人就有種想千刀萬剮的沖動，恨的咬牙切齒。一個話多，矯情，愛旁敲側擊，典型的南方小男人。一個跟他在一塊呆了一年半，說不上是幸運還是悲劇，反正如果給我一次重來的機會我肯定不會想和他當室友，他跟我完全是兩個世界的人，對于一個繼續榜樣的人而言，跟我認識的正常的世界脫軌了，甚至開始對自己餓世界觀產生懷疑，當然他們兩個都屬于那種外向的人，而我屬于很內向的人，喜歡極靜的環境，跟他們呆一塊完全不太能正常的生活，也許去聚會，玩啊什么的還可以，但這是在學校，很難長時間相處在一塊，更別提住在一個寢室，分到那個寢室就是我人生中的不幸。還有一個就是墻頭草，兩邊倒，傻逼一個。他們有一個共同的可恨的毛病就是非常不顧及他人感受深惡痛絕，這種人一定不能深交，我就是一個血的教訓，現在依舊過的很累，在很大一部分程度上就是他們幾個賤人，如果能把這幾粒老鼠屎鏟除了，開除學籍那該是一件多么愉悅的事情。寧可孤獨，也不要去核一些看不慣的人深交，那樣你會很痛苦！
我離開了那個寢室，希望時間的漸漸退散這一切，讓我的更生多照進一點光芒！
