說好寫完一篇文就睡覺的，只是在逛簡書的時候，突然看見一篇關于抑郁的文，感情很真，很傷悲，很受感觸，就想為那些敏感的朋友聊聊天，告訴他，你并不孤單。
寫文的很多朋友都有一顆敏感而細膩的心，“抑郁”的人也都有一顆敏感細膩的心。
我不知道這句話會不會傷到誰，可我還是要說，你的抑郁，是你還沒有接受孤獨。
我周邊的幾個親密的朋友，都是受過傷的人。
我的閨蜜，一直是個活潑開朗的俏皮女孩子，現在也是，我倆在一起，我都可以不用講話，全程聽也絲毫不用害怕冷場。我倆同學的時候，她是個語文課代表，整日里精神爆滿，朝氣蓬勃。說話特別有力道兒。
可是這樣的一個姑娘，誰能想到她經歷過被全班同學孤立的局面？而那個時候，我和她還處于冷戰期。也就是說，我這個朋友，在她最需要人支撐的時候缺席了。
我沒有和她在一起，沒有看見她的傷痛，可是她的言語間，也只是告訴我她經歷過，反而安慰我，沒事的，反正都過去了。
我知道她深夜里痛哭過，第二天也還是笑著。
我的表姐，家境不好，父親太混賬，母親又太軟弱 。她上大學的所有費用幾近都是自己出去賺錢掙得的，另外還得反補貼家用。
可是和姐姐交談，全是開心事，從她那里我只感受到安全和快樂還有堅強。姐姐給我的印象是她永遠都不會哭的。
小素姑娘很小的時候，父母離異了，她說她哭過鬧過后來就放下了。說的時候很輕描淡寫，還跟我說她學校的后山很美，晨起讀書的時候，薄霧繚繞，就像一個仙境哦！
可是，堅強的姑娘啊，我看過你寫的文章呢，對父親無限的渴望，對家的無限渴望，而你還在安慰別人的憂傷。我說你樂觀，你反而說我更樂觀，其實也不然，只是因為我在安慰你罷了，畢竟，我比你大四歲不是嗎。
我自己呢？我想也該是有故事的。
很小的時候，父母不合，經常的母親就會離開家，父親就會出去找，我就被丟在奶奶身邊，奶奶重男輕女的思想很重，威脅過父親，讓母親帶我走，不然她就去死。
丟的次數多了，敏感的性子就留下了，雖然那時的感受和印象不深，但孩子的性子會根深蒂固的。記得有一次母親從武漢回家了，我在別人家看見了，可我就是不去打招呼，我看著母親進屋，看著她叫我，我就是不理她，可等到母親把我抱在她的懷里問我為什么不理她的那一刻，我的淚水不可抑制的流下了。
后來，母親不走了，可是父親把我帶到了武漢求學，那時我八歲。我想母親，總是會哭，父親不讓，于是，經常性的就是和朋友玩過后躲在屋子里哭，哭累了就睡覺，睡著了父親就回來了。
那個時候的好些事都還記得，來的時候，是放假階段，父親和好些人合租一個屋子，屋子很小，人很多，白天他們去上班，我就一個人在家里看電視，電視是小小的，電視界面差不多是十多厘米的正方形。有時候父親也會把我帶到工地上去，他們做事，我就一個人趴在窗邊，數著外面的火車節數。
父親一直以為我不記得了，認為我小。可是，我記得的，那些時候的記憶。悲傷卻也快樂。
我不是個好看的姑娘，臉上麻麻點點地長了小斑點，于是一直自卑。小學五年級的時候，后座的男生說：你看你臉上，就像一個斑馬一樣！
當時很想哭，淚水都在眼睛里打轉，不過我沒哭，不能讓他開了玩笑還看個笑話不是。
初中是我的轉折點，同桌給予的教訓、暗戀的情愫、閨蜜的反目、家里的不理解……那段時間，是初中畢業的前一個月。我真的覺得好累好累，通常就是眼淚不自覺的流了下來，可是我不會在人前哭，所以只會忍著。
到了高中，我立志要改變，也是變了。開朗自信，可也變得冷硬了。
最改變我的是母親，也只有她。
我的眼淚，多半是母親給的，最多最痛的一次真的算是感受到心臟揪著痛是什么感覺了，原來小說寫的不是假的。真的就要窒息一樣。自那次以后，后來我再經歷什么悲傷的時候都已經感受不到感覺了，可能淚會流，可心卻不會再痛。
但我不恨母親，我愛她，深深地愛。當然父親也愛。
說了這么些故事，想表達什么呢？
大概只是想說，朋友，你并不孤單吧！
你只是沒有接受孤獨。成長的路是艱辛而充滿苦痛的，每個人都是一樣的，都會經歷這樣的那樣的悲傷和痛苦。你可能期望著有人理解，可是愿望不達標，所以你越來越變得憂傷，覺得沒有人理解自己。
可是，朋友，你要學會適應孤獨。我們都是孤單的個體，所以注定不能同心。即使是父母也是不能理解你不是嗎？甚至很多悲傷就是和父母爭吵得來的。可是，朋友，你想過父母的痛苦嗎？他們也不是神，你在痛的時候他們比你更痛。
那么，你也不能要求誰能夠完全了解自己了。你得學會適應孤獨。
這是成長的必修課，更何況，悲傷過后是笑容呢！從來，都是得失兼存的，所以朋友，不要讓眼淚遮住陽光。
你不是抑郁，你只是還沒有準備好適應孤獨。不過，你并不孤單。
