剛剛又犯錯了
為什么說又呢？
我也挺委屈的，但主要責任還是在我身上。
我們是做戶外旅游的，我呢身兼數職，是設計助理，是編輯，是半個運營，是客服。前兩個月，老板去外面談了一個項目，將我們的活動上到一個APP平臺上，針對用戶是全成都的各個樓盤，所以我的工作里又多了一項上活動下活動，還要隨時看著上面會不會有人下單。
前一個月根本沒有半點反饋，但畢竟是新項目嘛，所以每天都要上去看幾眼。結果最近事情又多起來，上司開始讓我學習運營，現在我們公司的今日頭條也開始歸我管了。每天都想方設法的吸引客戶，想創造爆款文章，雖然一直沒有什么起色。
上周周末一日游我多收了兩個人，人家去了發現名單上面沒有他們的名字。然后負責人大早上打電話聯系到我，問我怎么回事，我也是一臉蒙蔽。是這樣的，我們公司有兩個客服，我們兩個都負責收人，但是她那邊微信已經達上限了，基本上新來的客戶就由我打理。然后她負責統計名單，我把人數報給她她登記。有時候我忙就直接把手機給她，讓她統計。可那次我可能就忘了標記，所以就沒有把兩人的名字登上去，結果現在就瓜起了。我打電話給人家道歉，不停地道歉，賠償。她們也沒怎么為難我，代價是我補了她們的車費了事。
說實話這件事給我的陰影還挺大的，第一次把人家整掉，一邊愧疚一邊后悔。
小V也就是另一個客服給我說，很正常，她以前第一次弄掉人的時候大晚上的睡不著，心里愧疚難安，還失眠。哦對了，前不久的國慶節，她收爆了一個色達，大早上臉也沒洗牙也沒刷跑過去替別人重新找團，可找來找去都只有第二天出發的，沒辦法又幫別人訂酒店，因為他們是從重慶過來的。
所以，我半開玩笑說，那就去燒個香拜個佛吧，她說好。結果最后也沒去成，星期天的時候她大姨媽來了，不能進寺廟。
那個APP也一直都沒什么人報名，唯一的一次還是別人打電話給我，問了下情況才在上面報了名。之后就沒人了，到現在大概兩個多月了吧。所以剛剛負責人給我打電話問我，上面有兩個報名的人怎么處理，我整個人都僵住了。
我這兩天忙得根本就忘了這個東，而他們報名的這個團明天一早就要出發了。我慌慌張張的把電腦拿出來，發現根本沒有那個APP的后臺網址。這個APP只能電腦登陸，手機不行，因此我就把網址存在公司電腦上的。著急忙慌的去登公司QQ，去郵箱里面翻記錄，網址找到了密碼又忘了，禍不單行。
然后負責人又打電話過來說，他去幫忙要那兩個人的電話。要到了發給我，讓我去溝通，盡量把他們往另外一個團勸，如果勸不到就看怎么解決。因為這個客戶和我們收的散客是不一樣的，嚴重了就會投訴我們。結果電腦藍屏的時候，那一刻，我覺得我都快呼吸不了了。
最主要的是，這兩個錯誤間隔還沒有一周。
我當時想的是，解決不了怎么辦呢？我就一條命，看著辦吧。把電腦重啟，我總得上去把款收了吧。結果又一個電話，他說別人不同意，專門留出這周時間去的。我腦子當場就死機了，就聽見他在問我怎么辦，我回他，我不知道。他在對面很無語的嘆了口氣，抱怨道：前幾天明明就和你說了有人要報名，你怎么回事？我去問問小V。說完就把電話給掛了。
我當時想，我也沒辦法啊，我想不到辦法，我沒有別人那么聰明那么會說話，我只能承認錯誤然后承擔錯誤。我又勸不來人，我能怎么辦呢。我繼續想密碼，后來登上去看見了，原來他們在星期一就已經付過款了，我沒有簽收，然后星期三他們又付款了，我星期五才上去簽收，我深刻的認識到自己的錯誤，一股無力感油然而生。
小V給我發語音，她說她接到電話了，負責人說能不能勸一下已經報過名的我們稍微熟悉一點的人，因為那邊的人得罪不起。我想憑什么啊…說的卻是：找誰呢
她說我也不知道，讓我別慌。我說反正全責在我啊，那個平臺是我在管理，現在出事兒了就是我的責任，可是現在溝通的人不是我，我什么都不知道。然后她開始發語音安慰我，覺得我工作太多了，壓力太大了。又要做設計又要編帖子又要出行程，晚上回去還要收人回復消息，現在還有幾個平臺要管…
我想是啊，我時間很飽和，經常要忙著加班。做好的帖子發出去行程錯了，挨罵的也是我，盡管之前讓他們檢查了；我印象特別深刻的是，有一次帖子錯了有人到老板那里告狀，他回的是小編已浸豬籠，還截了圖發在公司群里，其實我都沒覺得有什么的。可我朋友看見了就問我：你們老板怎么這么惡心；小V出去辦事了，我要時不時回過頭去幫她回復人，盡管公司另外幾個人也在幫忙回復，但是我回過頭看到座位上沒有人的時候，微信圖標又一直在閃。
然后現在怎么辦呢？沒有去上面看著，就有人報名了。如果收了就爆了，不收又不現實。
我把門鎖住，他們在外面談論律師好幸苦要背那么多東西。小V一直給我發語音，說她剛開始管理一個線上平臺也是經常把人弄掉，都有一個過程，她說星期一的時候你去辦公室開會就把這個平臺讓出來吧，給他們給我都行。聽著聽著我抱著電腦就開始哭，覺得委屈覺得愧疚，覺得害怕。
她說，負責人把人勸去另外一個團，我眼淚都沒有停下來，覺得解脫，沒有釋然。
后面負責人給我打電話，我哭得鼻子都堵了。深呼吸了好久才接電話。他說已經把人勸到另一個團了，不過他們的門票費就要你給了。我說知道，我怎么把錢打過去，他說不著急，先讓領隊墊上，星期一的時候再說。我本來還想問他們這個團費用少一點，他們在APP上面交的錢多一些，怎么給呢，結果剛開口就要哭了，我住了嘴忙說好我先掛了。
掛了之后又哭了一會，我覺得自己太沒用了。控制不住自己的情緒，太可悲了。
本來不想哭，一聽到別人聲音又覺得委屈上了，瞬間又有點悲觀。
我后面還會犯錯，我覺得我和大多數勵志的人還差了好遠一截，這個狀態根本沒空閑下來看書，我要做的事情真的太多了，每天還要發五條微博，也就這么一傷心了才寫個帖子發泄一下。
日子還要繼續，十月份我也不可能辭職，我想著，新招的助理來了，我還要教她所有的東西，也不知道她會不會CDR會不會AI和PS。聽他們說，她就是來學習的。我想起我剛來的時候每天都在不停的問問題，讓他們給我檢查，教我排版，看數據。
我其實壓抑了很多次了，按理說都應該得抑郁了吧，因為以前還自殘過。結果哭了嚎了，生活照樣繼續，再怎么悲觀和壓抑都能自己回到現實中生活。沒有一點抑郁的傾向，這或許是我的另一種特長？
