2018年7月16日? 燕子隨筆【第124篇】
周末補(bǔ)了朗讀者以“想念”為關(guān)鍵詞的一期，為美妙的文字陶醉，更為每個朗讀者的故事感動，這個節(jié)目總是讓人淚點突然就變低了，一期節(jié)目看完發(fā)現(xiàn)自己哭成了狗。兒子并沒有多大感觸，只是捂著嘴巴給他爸說她媽紙巾都要用了一抽。
是年紀(jì)大了么？或許，想念確確實實是歲月的饋贈，而且年紀(jì)越大總會偏心多給一些，想念這個詞對一個中年人來說，真的比一個孩童厚重很多。這么多人在想念，心里忍不住默默地問自己，我的想念呢？
我想念，那個留著清湯掛面學(xué)生頭的丫頭，冬天坐在爸爸加重自行車的后座，鉆進(jìn)他寬大的軍大衣里去，抱著他的腰，管它外面天寒地凍，暖暖地繼續(xù)回籠覺，記憶中那個時候的冬天，霧總是特別大，到了學(xué)校，爸爸把我從車上抱下來，他頭發(fā)和胡子上都是白色的霜，特別好笑，看我倦倦地，他還總愛用他凍得冰塊一樣的手，刮我鼻子，我一個寒顫，總算清醒過來：哦，該去早讀了。
對了，我很喜歡我那個時候的發(fā)型，整齊的劉海，及肩的短發(fā)，頭發(fā)柔柔的，直直的，同學(xué)們都可羨慕，而我總會很驕傲：我媽給我剪的。想到那個小女孩乖巧地站在屋檐下，胸前搭著兩個大辮子的媽媽拿著把剪刀，咔擦咔擦。。。我總會嘴角揚起微笑。
我想念，我第一個綠色的夢。我們那個時候成績好的學(xué)生，基本都會去讀中專中師，很快就業(yè)，我卻一門心思想讀高中考軍校。那個時候家里條件確實太提襟見肘了，舍不得花錢買海報，我的房間貼滿了各種從小人書或者雜志上剪的穿軍裝的兵，唯一的寶貝就是一臺收音機(jī)，我會固定收聽一個叫“軍營之聲”的節(jié)目，還經(jīng)常給欄目寫稿子，向他們訴說自己對軍營的熱愛和向往，也因為這個交了好幾個部隊的筆友，那個時候的通信很單純，他們會給我講很多軍營的趣事，也鼓勵我好好學(xué)習(xí)，每次收到來信，我都如獲珍寶。我后來翻到過一張我寄給浦江部隊一個筆友的照片，那個傻勁我真的忍不住想笑，但是那個時候真的就那么執(zhí)著。
后來，高中我近視了，軍檢現(xiàn)場我就淚流滿面，回校裹著被子就往家里沖，嚎啕大哭，哭累了睡去，醒來又繼續(xù)哭，爸媽怎么敲門我都不開，就嚷嚷讀書沒有意思，不去了。后來聽我媽說，我爸見我那么撕心裂肺，還以為我失戀了呢。后來很多人說近視了可以做手術(shù)啊，我只能說當(dāng)時那樣的一個小縣城和不富裕的家庭條件，貧困限制了我的眼界和想象力，沒有聽說過更沒有想過。
我最想念的，還是我的大學(xué)。整個大學(xué)時我人生中最放飛自我的階段，那個時候的我，真的覺得自己像一只在籠子里關(guān)太久太久的鳥兒，終于回到了藍(lán)天的懷抱，渾身舒展。雖然我是理科生，但是我可以天天去圖書館看我喜歡的書，可以在床頭堆滿三毛、張愛玲的書，還可以像模像樣地去學(xué)著給詞牌填詞去參加文學(xué)社。20歲之前我從來沒有穿過裙子，大學(xué)里我終于鼓起了勇氣，原來女生穿裙子真的很美，然后我衣柜里再也沒有長褲，全部是裙子。
我還學(xué)會了跳舞，至今我都不知道那個研究生班每周陪我跳2次舞的男生叫什么名字，我們總是很默契地在活動中心等待彼此，只是跳舞，在閃耀的燈光下挺著腰，仰著頭，隨著音樂時快時慢不停地踏步旋轉(zhuǎn)，經(jīng)常到后來發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都圍成了一個圈，就我和他在中間，那是唯一一段時間我覺得我有可能成為一個舞者，畢業(yè)后，我發(fā)現(xiàn)我根本學(xué)不會跳舞了。
大學(xué)我還在一次漫天飛絮的文學(xué)采風(fēng)中，遇到了那個我情竇初開的男孩，我會去看他的球賽，會去聽他歌，會一改乖乖女的形象和他去爬學(xué)校的大門，會去幫他安慰暗戀他的女孩子，總之我會為他做任何他需要的事情，但是唯獨我就是不敢開口告訴他我有多喜歡他，那個時候的燕子是個丑小鴨，自卑到認(rèn)為自己不停地付出就好，不配王子的任何回報。很虧啊，第一次很認(rèn)真地喜歡一個男生，沒有開始就結(jié)束了。其實現(xiàn)在想想，那個男生也不咋的啊，不帥，有些才華，其余其實自己一無所知，當(dāng)時自己迷戀的不過就是那種喜歡一個人的感覺，那個人剛好是他而已。
當(dāng)然，大四，我還認(rèn)識了現(xiàn)在的老公，算不上感激上蒼，十多年的老夫老妻了，太過于熟悉和了解，有過甜蜜幸福，也有過奮不顧身，當(dāng)然也有過爭吵甚至決裂，最后都還是無法避免的落了俗，像千千萬萬平凡的夫妻一樣，婚姻淪為至少有過50次離婚的想法，100次想弄死他的念頭，隨時想去買槍崩了他，然后去買槍的路上買了他喜歡的菜忘記了買槍，回家想想不行還是得出去買槍。。。很形象。有的過程似乎是不管心氣多高都必須歷經(jīng)的，還在一起，就挺好。
我還想念，我的孩子，剖腹產(chǎn)，從來預(yù)防針都要溜的我，天天打針，甚至手術(shù)都不再害怕。我現(xiàn)在都還很清晰地記得醫(yī)生的刀在我的腹部鈍刀一樣拉鋸，剖開，兒子被醫(yī)生從我的腹部托出，滑溜溜的，張牙舞爪，哇哇哇的第一聲啼哭，像極一只剝了皮的兔子；從醫(yī)院回家，小小的人兒放在我和老公中間，我們一整夜都沒有敢動，總覺得一翻身就給壓壞了，第二天早上腰酸背痛。
我還記得兒子不到一歲就突然滿院子走，當(dāng)然也記得他后來用刀子把外婆家沙發(fā)劃得稀爛，往水缸里扔煤炭，在電視柜抽屜里站著撒尿，用毛衣簽戳破了熟睡的外婆的一只耳膜，現(xiàn)在媽媽一只耳朵聽力都不大好；也記得兒子第一次歪歪扭扭地給我端水，我死了都值的感動，記得每月回家看兒子，離別的車站兒子哭得醬紫的臉，記得兒子給我做的第一頓飯，記得兒子給沙發(fā)上打瞌睡的我蓋的被子，呵呵，一晃，現(xiàn)在小家伙高過我了，有了第一次出行，第一次住校。。
我還很想念，我的爺爺。這個是我沒有想到的。爺爺93歲的時候去了，這是我們龔家整個家族，我記事以來第一次有了直系親屬去世。本來爸爸家里兄弟姐妹多，家庭條件也不是特別好，各自為了自己的小家庭奔波，甚至為了小利益爭吵，所以我一直以為我們的關(guān)系是疏離的。但爺爺?shù)呢膫鱽恚瑡寢屧陔娫捘穷^泣不成聲，我還是怔住了，像被突然點了穴，然后眼淚唰唰唰地掉。第一次我去了火葬場，爺爺冰冷地躺在那里，感覺身體那么小，我摸了一下，徹骨的寒。從鍋爐房出來的時候，一堆白灰，我突然覺得人生一切都沒有多大意義。
然后這兩年，爺爺會經(jīng)常出現(xiàn)在我的夢中，還是像以前活著一樣，拄著拐杖佝僂著背慢慢地走，和奶奶坐在門口逗他們的狗，有時候還會瞇著眼睛對我慈祥的笑。活著的時候我僅僅是偶爾回家看望父母，隨便給帶點點面包蛋糕，過年過節(jié)給個一兩百，我從來沒有想過，逝去了，我會如此的想念。
還有很多很多想念，我還想念我自己孩童時的天真無邪，現(xiàn)在卻必須得為了家庭苦心經(jīng)營；我還想念父母那個時候年輕清秀的臉龐，現(xiàn)在卻已兩鬢斑白，成了步履蹣跚的老人；我還想念曾經(jīng)可以為了愛歡笑痛苦和流眼淚，現(xiàn)在覺得自己已經(jīng)沒有了精力也沒有了資格，更沒有人再能撩動那根弦；我還想念曾經(jīng)的躊躇滿志，現(xiàn)在已經(jīng)混為油膩中年。
呵呵，想念，想念就是去翻翻那本回憶的紀(jì)念冊，拿出來圈圈點點。然后今天又翻成了昨天，若干年后，我又會來想念，想念今天我還能靜下心，一個人敲這些滿含想念的文字，想念今日我皮膚尚且飽滿，腰肢還算挺拔，父母身體還健康，兒子還沒有叛逆，想念2018年7月16日是個美好的日子，因為今天的我比以后的任意一天都年輕。
我們有太多的想念，是因為那些歡笑都是從心里發(fā)出的，那些陣痛都是切身體會的，那些眼淚都是滾燙著留下臉頰的，那些擁抱都是帶著體溫的，那些盼望都是真切的，那些牽掛都是難以割舍的。人生是公平的，普通人就會遇到普通人的挫折，想要最好，就一定會歷經(jīng)最痛。想念讓我們來時的路，變的更加有意義，讓現(xiàn)在的生活變得更加有溫度，讓未來的路更加明朗。
朗讀者里有句話，我記住了，不管我們?nèi)绾蜗肽睿堄涀。?br>
善良，真誠，不遺忘，一路前行就好。
【end】
