城市的霓虹染花了夜空，距離越遠越發想念。

還是會故意耍些小性子，故意解開紅繩，從左手到右手，只為由你系上。

好像只有讓愛停放在掌心的位置，才能緊握你熟悉的溫度。

你該知道的，我是有多少話想說與你聽，又是有多少難于啟齒。

我們不是戀人不是朋友不是陌生人更不是敵人。

我們牽手我們親吻我們擁抱我們爭吵我們把愛情這東西演繹的凄美決絕。

你問我喜歡你什么，我說不知道。你問我你哪里好，我說你哪里都不好。

如此這般，你說那就是不喜歡。呵呵。我親愛的。風華殘年，老卻紅塵。

我喜歡你嚷嚷我時黑色眼瞳里掩不掉的疼惜。

我喜歡你撥弄我頭發時的淡淡溫柔。

我喜歡你說我是你的唯一。

我喜歡你在我頭痛欲裂時一把抱我入懷時的霸道。

我喜歡你終是不能舍我不再見我時的糾結。

我喜歡你乖乖坐著讓我靠在肩膀上時的安靜。

我喜歡你工作起來不要命時的認真。

我喜歡你說為了我們的以后要賺很多錢買個房子然后把爸媽接過來時的孝順。

我喜歡你跟我爭執將來是要男孩還是女孩時的傻氣。

我喜歡你說親愛的就算是死我們也要在一起時的堅定。

而這些，又何止只是喜歡呢？

你哪里都好，唯一不好的就是在把我寵得像個孩子之后又離我而去任憑我怎么哭喊卻找不回那顆走丟的心。

我不擅長寫文，總覺得這東西直白的讓人羞臊。

而你卻又是厭極了我的詩詞的。

空氣停止流動會讓人窒息，語言太過含蓄也會讓人覺得疲勞。

不想講臟話，至怒的時候只能用英文代替。

害怕被笑話，至悲的時候更愿意將情緒隱于言辭之中。

只是我愛你，在還來得及說出口的時候，多希望可以不加掩飾的告訴你。

你用兩年零八個月的時間向我完美詮釋了永遠。

你沒騙我，只怪愛情里的一輩子，往往結束的要比預期的早太多。

我說又在深夜睡不著的時候看了你的說說看的難受，

你說看那干嘛回去了就給刪掉。

如果刪掉過去回憶便能斷得徹底，而我又何嘗不樂意？

我想你是認真愛過我的吧，而自己又怎能只甘心愛過？

明明說好只是一場游戲，明明說好誰也不準動情，明明知道的怎樣都不會有結局。

可我還是輸了，心甘情愿。

夢醒人不在，滄桑一場空。我明白，不過是一個早晚。

就算有足夠的心理準備，卻還是阻擋不了這場鋪天蓋地的傷心。

即使分手。只因為還愛你，便有了千百個可以繼續任性的理由。

我說你不可以喜歡上別的女人，如果喜歡了就是對我的背叛。

我說你不可以跟別的女人搞曖昧，簡單到一句稱呼都不可以。

我說你不可以跟別的女人談戀愛，那樣我會去做你的第三者。

我說你不可以跟別的女人結婚，不然的話我們誰都別想好過。

好吧，我承認了，現在的自己就像是個瘋子，一個有些精神變態的瘋子。

放不過別人，更放不過自己。

你就像罌粟，最致命的毒，卻又是我戒不掉的癮。

心底埋下的是絕望的種子，你希望她發芽，開一朵什么樣的花？

我穿素色衣服，化你喜歡的淡妝，盡量讓自己看起來簡單而溫婉。

羨慕你的雙眼皮，也會當著你面自我安慰說我也有啊而且若隱若現比你的更迷離。

我說我眼睛比你的大，鼻子比你的挺，嘴巴也比你的好看。我說我怎么就看上你了呢？

嗯啊。話是這么說的，其實我特有自知之明知道自己長得多寒酸。

我不知道曾多少人因為我們的幸福而相信愛情。

也不知道有多少人嫉妒的巴不得我們早日分開。

本就與別人無關的吧。也算是成全了那些想要看戲的人的小好奇。

心里發酸的問你下一個女朋友想要什么樣的。你想都沒想的就說像你這樣的。

那么，我在你眼里是怎樣的呢。

你說你愛我的糾纏，你說你覺得知足。你說這輩子最大的遺憾就是沒能和我好好在一起。

聽得想哭，我知道自己其實是幸福的。

即使不能在一起了又怎樣。既然沒感覺了又何必在一起。

可我愛你，也會等你。

等你重新愛我，等你下輩子再給我幸福。