大概兩周之前，球爸大學同學，我干兒子他媽，豆媽向球爸發來求助，原來三歲的豆米，因為性格活潑、好動，被老師投訴，情況大概是這樣的。
后來豆媽也跟我說，豆米因為性格外向，有時候還會在幼兒園跟別的小朋友起沖突，但老師有點偏向對方，總說是豆米的錯。
做為豆米的干爹，球爸義不容辭的責任拯救處于水火之中的豆媽和豆米，最近剛好球爸參加P.E.T.工作坊歸來，有些心得和技巧，也許能給到豆媽一些建議。
1、分清事實和情緒，別讓自己陷入問題區
P.E.T.溝通的基本方法，就是判定問題區的歸屬。在聽豆媽的描述中，豆米，老師和豆媽都在處在問題區。
豆米，好動雖然是天性，但確實給老師造成了實際的困擾和麻煩；
老師，對豆米有負面情緒，評判并給豆米貼標簽；
豆媽，認為老師不考慮孩子的天性，甚至有意為難豆米和豆媽。
要解決這個三角問題，球爸覺得，豆媽要把自己從有“問題區”跳到“無問題區”，把“事實”和“情緒”分清楚，才有助于我們客觀的面對問題。
在這個問題里，豆米的行為，給老師造成工作上的困擾，豆米和其它小朋友打架，都是事實。
豆媽認為，老師偏袒誰，故意刁難誰，這是情緒。
豆媽先拋開情緒，只看事實，不站在老師立場評判孩子，也不在孩子面前評價老師，才有助于問題解決。
2、積極傾聽孩子，撥開問題的洋蔥
把事實從情緒中抽離出來后，我們就要通過傾聽的方法，挖掘問題洋蔥中的核心。
豆米為什么會產生這種行為，也許有天性的原因，但P.E.T.告訴我們，當孩子想你訴說一個問題時，你很容易立即想如何幫助他解決問題，但孩子剛開始說的并不一定是真實或者完整的問題。很多問題就像洋蔥一樣，有好多層。通過積極傾聽，你可以把問題一層一層撥開，最后辨認出問題核心。
比如在比如P.E.T.學員手冊中舉的這個例子：
表層問題：我討厭塔尼亞
第二層：塔尼亞得到太多關注
第三層：她很容易交到朋友
真正的問題：我想在交朋友方面做的更出色。
原來討厭塔尼亞的核心原因，跟塔尼亞本人并沒有關系。是不是感覺孩子跟大人一樣，都有豐富的內心世界。
那撥開洋蔥的工具，就是“積極傾聽”。是通過說出對方的感受，來幫助對方不斷撥開洋蔥的表面，找到問題的核心。
比如在這件事兒上，豆媽也許可以從小伙伴入手。
“豆米，你是不是很喜歡和小致、高興一起玩”
“你們玩的很高興吧”
“你覺得他們也很高興吧”
……
通過這種方法，也許能發現一些我們意想不到的答案。比如“豆米為了吸引其它小朋友的注意”，“豆米想讓老師關注他”……這些都是球爸的猜想，答案還需要媽媽和孩子自己去找。
在這個過程中，切記給孩子做出評判如“你這樣不對”，“你這樣真棒”……只是通過說出情緒和描述客觀事實來引導問題的深入。
3、幫孩子用同理心替代規則感
事情最終能圓滿解決，即能讓豆米不給老師造成工作的困擾，又不想讓豆米被學校的規則束縛。
如何才能達到兩個目標的雙贏呢？
球爸認為，可以通過媽媽說出自己的感受，建立豆米和媽媽，豆米和老師的同理心。
在P.E.T.工作坊期間，我曾跟一位媽媽做過類似的練習。
對方媽媽的女兒出門很慢，她很著急，樓下叫的出租車司機一直在催媽媽，媽媽催女兒，搞的大家都不開心。
我在練習中，扮演媽媽的角色，通過向“女兒”傳遞“我信息”，說出“我”的感受。
“寶貝，媽媽真的很著急，你可以為媽媽，稍微快一點嗎？”
甚至還將樓下的出租車司機也加入到情景中來
“樓下的司機叔叔也很著急，你知道嗎，司機叔叔一天可辛苦了，他的家人也希望他能早點回家。”
這位媽媽，站在女兒的角度上，感覺這種溝通方式，真的比只是催促要有效的多，特別是講到出租車司機的辛苦時，感覺女兒真的會被打動到。
這就是幫孩子建立和它人的同理心，讓孩子主動關心他人，而不是受規則和管教的限制。
豆媽也可以跟豆米講出自己的情緒，“媽媽知道你跟小朋友一起玩，很高興，但影響到別的小朋友休息，媽媽也很擔心，你會不會被別的小朋友不喜歡？”
也可以讓豆米建立和老師的同理心
“豆米，你知道嗎，在家里，媽媽可以照顧你一個人，照顧的很好，但是在幼兒園里，老師也是大家的媽媽，但有那么多小朋友要照顧，老師真的很辛苦，我們自己玩的開心，也不要讓老師太辛苦，好嗎？”
甚至也可以用第三法，跟孩子一起想辦法
“你想跟小朋友玩，但又不想讓老師太辛苦，怎么辦，我們想想辦法吧。”
讓豆米用關心媽媽，關心老師的同理心，替代規則的約束，更能培養孩子關心他人的能力。
4、傾聽老師，建立鏈接
前面我們解決孩子的問題，同時我們也不能忽略老師的問題。
今天恰好在“凱叔講故事”里看到這么一段話：
在知乎上看到一個提問：“老師會因為家長的處事方式影響對學生的態度嗎？”
翻遍答案，除了“會”，就是“肯定會”，“非常會”。
孩子在學校最大的悲哀不是成績差，不是常被老師叫去辦公室，不是常被請家長，而是老師不再注視他，被老師完全放棄的孩子在學校的生活絕對是黑暗的。
但是，很多時候孩子在學校被放棄不是因為孩子，而恰恰是家長的做事方式所導致。
作為家長，我們決定不了孩子會碰到什么樣的老師，但是，可以盡自己的努力，促進孩子健康成長。
讓老師回到“無問題區”，也是不可忽視的。
球爸猜想，如果做過多年的老師，應該是什么樣的學生都見過，我們從小到大，哪個班上沒幾個刺頭兒，老師多多少少都有應對之法。老師找家長，一方面是解決問題，另一方面是讓家長能參與進來。這個時候，如果家長能傾聽老師，并有一些回應，而不是評判老師的對錯，我感覺是有助于問題解決的。
在傾聽老師時，最好不要讓老師陷入抱怨的情緒，我覺得可以嘗試三種辦法的溝通：
一方面可以讓老師對孩子不滿的表現具體化，大家都談事實，比如上課說話，午休吵鬧等，這樣你在跟孩子傾聽和采用第三法時，也會比較具體。
另外，可以讓老師也能說說孩子表現好的一面，讓老師也能在某些方面，肯定孩子。
比如“您覺得，豆米跟班上同學的關系怎么樣？”，“上次聽說您還表揚他了，他回家可高興了”等等的方法。
最后，你也可以跟老師分享一下，你和孩子的溝通情況和達成的解決辦法，讓老師知道你是很積極配合老師的。
最后，球爸還想多說一點，其實很多的矛盾沖突，都不是源于事實，而是我們自己的內心的投射。
在P.E.T.的訓練中，一位跟豆媽遇到同樣問題的媽媽，通過自我分析，發現，他對孩子老師的不滿，是源于小時候想當老師的理想沒實現。一位感覺自己被老公忽視的媽媽，發現這是由于自己小時候又被自己父母忽視的感覺。
如果我們都只關注事實，避免這種投射情緒的影響，也許很多問題和誤解就不會發生。
