KTV，眾人狂歡達到頂峰的時候，
突然覺得自己是一個孤獨前行的靈魂。
時間仿佛切回了十多年前，某個冬日的下午，在以前那個放下一臺鋼琴就會顯得有些擁擠的家，一臺卡拉OK就可以在不知不覺中陪伴我很久很久。爛大街的老鼠愛大米，刀郎所深深眷戀的2002年的第一場雪。好像每一次聽刀郎的歌都會有種自帶的喜劇效果，并且附有很強勢的時代印記，烙在心尖上，有點像喝完一大口烈酒留存口腔的火燒感，那么聲勢浩大地將我扯入從前。一個人守著家，對著鏡子里的自己做各種表情，好像只有自己可以進行對話。可是一點也不會覺得不開心啊。
聽鄧麗君聽得有一點想哭。我記得標簽里面記過一句，為什么我們常常愛上那些不愛我們的人，那是因為我們覺得自己不值得真正的愛情。我真的不懂啊。我想起了高中時期去席殊看到的一本書《遇見一些人流淚》，我想起有一章寫的是鄧麗君，那么風華絕代的女子，一生所遇卻盡是匆匆路人，沒辦法陪她到老。
《我只在乎你》里，她唱，任時光匆匆流去，我只在乎你…人生幾何，能夠得到知己，失去生命的力量也不可惜。不知她在乎的是誰，那個她愿意用生命珍惜的人，那段她努力去握住的記憶，她是否，最終如愿以償？
以前聽到一首歡脫的《野百合也會有春天》，真真覺得，你看，野百合也會遇到春天，我也一定會遇到我喜愛的夏天。可盡管是概率再低的事件，好像也無法阻擋，它替代現實的腳步。你無法改變孤單的本質，它橫亙在每一個可能的時刻，在愉悅的頂峰，在接受中強烈抗拒，在擁有中失去，一種雙重的矛盾。
就像此刻耳朵里將五月天的歌聲開得很大，我在想和你有關的一些畫面。哪怕它就像蒙太奇一般瘋狂閃爍，來回切換，稍縱即逝。
我想起那個月光如水的夜晚，在夜晚的秋風中，在你身后，我默不作聲。我在想，我一點也不愛你，可是此刻和你待在一起，顯得有些曖昧不清，我是不是很虛偽？對，虛偽。
你不會懂，我為什么那么討厭花言巧語，因為它們讓我覺得成年人的愛情也許就只剩下套路，再動聽，也抵不過愛你至深時的一句簡單的，我有點想你了。哪怕就只是清清淡淡的想念，也能讓人感到，相見恨晚的動心。
—我很想你
—嗯(我也是)。
我常常覺得，我可能要一輩子孤獨以終老。我好像怎么也學不會好好愛別人。
夢說，他希望我可以得到幸福。
櫟說，我一定會遇到一個很好的人，很好很好。
我不知道他們哪里來的信心。我卻越來越怕，我不能活得符合他們的期望。我越來越不相信未來這種東西。
你在我身前，你說，現在的你越來越珍惜正在進行的每一秒。我呆呆看著月亮，好希望自己一直是個長不大的孩子。不懂孤獨，也不懂愛情。
在那個什么都不懂的年紀，什么都可以很簡單，很快樂。偶遇一只摔落在陽臺的小鳥，養一只肚子很肥的小黃鴨，路上一只不怎么禮貌的小家貓，都會是一種不錯的專注。我仿佛更容易接近那個世界。發現這點的我，覺得很難過。
你說，有些感情我不會懂。
可我想說，我連你都不懂，又怎么會懂你的感情？
我很怕未來看不見光，我怕那個應該出現的對的人正如那一年所期待的夏天遲遲未來，我怕我自己變得現實而冷漠。如果愛情可以用婚姻來將就，那么，將所有攤牌，擁有相當的物質條件，我們就都可以接受彼此。若是如此，人生，大概也就沒有任何指望了。
我是從什么時候開始喝酒的呢？大概是慢慢覺得內心的憂愁唯有在喝酒的時候才會隨著酒氣蒸發，我才發現這樣的酒，和情有關，和孤獨有關。
你幫我剝開心果，一粒一粒送到我手邊，我沒心沒肺地吃得心安理得。后來我才發現，有一些開心果，打開它們得花多大的力氣。就像我，這樣感受不到愛的人，如果竭盡全力地愛上一個人，那會是多么難得和透徹。
十月，一輪回。一年前，我在另一片天空下，做孤獨的行者和過客。那一年，我學會的是放下。那些你覺得虧欠的感情，那些你覺得留有執念的人，那些醒來會讓你失落好久的夢境，如果你覺得有必要，那就去走一遭吧，直到，虧欠被填滿，執念被安放，失落被安撫，過去，就這樣云淡風輕地翻篇。嗯，就是這樣。
