電影《綠皮書》刻畫了兩個似乎格格不入的人：一個黑，一個白；一個高雅，一個粗俗；一個克制，一個奔放；一個規則感極強，一個甚至會順手牽羊……而有趣的是，在那個充滿偏見和種族歧視的年代，偏偏高雅克制的是黑人，而粗俗奔放是白人，這給觀眾帶來了強烈的視覺沖突，并產生了好奇心理。

謝利是一位鋼琴家，黑人，托尼是一個中年混混，白人。謝利雇傭了托尼給他當司機，時間是兩個月。剛上路時，情形不容樂觀。

謝利跟托尼約法三章：第一，每一臺鋼琴都要是施坦威的；第二，每一晚都要一瓶威士忌；第三，扶好方向盤。

而托尼，連在車里抽煙也被禁止了，心里很不爽，于是，他把老婆為謝利博士準備的那塊漢堡也吃掉了。

第一回合，兩人話不多，但殺氣不小。

在第一次演出之前，謝利告訴托尼，在音樂會前后會有很多社交活動，要跟一些很富有、有文化的人打交道，所以他希望托尼的措辭可以改一改。其中包括了語調、詞性、語法、用詞（不要說臟話），甚至托尼的姓氏——瓦倫拉納，太拗口了。

而托尼堅持不隨便改姓，那些上流人士比他聰明多了，怎么會連一個名字都念不出來呢！他們不喜歡，那就隨他們便。自己可以不進場，在外面等著就是了。

但是，第一次鋼琴演奏，托尼就被謝利的才華征服了——他還是站在窗前聽的。

接下來的路上，兩人討論黑人音樂，氣氛輕松了不少。當托尼說那些黑人歌手都是謝利的同胞時，謝利雖然有些不悅，但也沒有說什么。

不過，路過一家商店時，托尼撿到一塊玉石，塞進了自己的口袋。謝利堅持讓他還回去，不然就付錢買下它。最終的結果，托尼只是假裝把它還了回去。

他們仍然是各持己見。

兩人更加深入的交流和融合是在肯塔基州吃炸雞的時候。托尼一個人竟然點了一份全家桶，他邀請謝利也來一點，而謝利表示他這輩子都沒吃過炸雞。

托尼：你哄誰呢，你們這幫人就愛吃炸雞啊、玉米糊啊、甘藍這些。我也愛吃。我當兵時，黑人廚師經常做這些。

謝利：托尼，你對我的看法非常狹隘（narrow，也有精確的意思）。

托尼：就是吧？我腦子好使。

謝利：不，不是，你說錯了。我的意思是，就算其他黑人喜歡某些類型的音樂，這并不代表我也得喜歡，我們也不是都愛吃同樣的食物。

托尼：等一下，你如果說意大利人都愛吃比薩、意大利面和肉丸，我也不覺得冒犯啊。

謝利：你沒抓住重點，你假定每個黑人都……

在這里，托尼認為黑人都喜歡某種音樂，黑人都喜歡吃炸雞，可謂是一種刻板印象，是一種對他人、對某個群體的概括性看法，這樣可以把這個世界更加簡化。經常使用刻板印象，應該腦子在偷懶吧。

人們的偏見通常就來自負面的刻板印象。刻板印象可能是積極的，也可能是消極的；可能準確，也可能不準確。但當我們使用偏見一詞時，幾乎都是指消極的，是對一個群體及其成員的負面的預先判斷。

可以說，托尼對黑人存在一定的偏見。比如，電影一開始時，他甚至扔掉了兩個黑人修理工在他家里喝過水的杯子。但是，托尼并沒有當著黑人面這樣做，他的偏見主要還是心理和情感上的，而非表現在行為上。而很多酒店、酒吧（包括餐廳、衛生間）不接待黑人的做法，甚至還有日落鎮，到了晚上，就不允許黑人在此地停留，這就是一種歧視行為了。

讓我們把目光再次回到謝利和托尼身上。接下來，兩人之間發生了兩次比較激烈的沖突。

一次是謝利在演出之間上衛生間被拒，然后他要求開車回旅館上。托尼認為，這種事在路邊或樹林里就能搞定，而謝利認為動物才在樹林里大小便。此間，謝利明顯遷怒于托尼了。也就是說，謝利憤怒之下也表現出了偏見。

托尼：但如果要把你送回旅館，最起碼得花20分鐘。

謝利：所以就抓緊時間，這樣才來得及趕回去結束表演。

托尼：看吧，這就是我和你的區別，我就不介意去樹林里方便……

謝利：（托尼話還沒說完）我知道！

托尼：你干嘛沖我發火，那兒的規矩又不是我定的。

謝利：不是嗎？那是誰？

托尼：噢，你意思是我和他們都是白人，就同流合污了？知道嗎？你剛說的話真是偏見十足，簡直充滿了偏見……

另一次是謝利與同性約會，被警察抓到，托尼賄賂警察，把他帶了出來。謝利責怪托尼不該賄賂警察，而托尼認為他這樣做沒有問題。他們吵了起來。

托尼：我只是做了必須得做的。你知道這流傳出去會毀了你的職業生涯嗎？

謝利：好了，托尼。請你不要再裝作關心我和我的職業生涯了。

托尼：你這是什么鬼意思？

謝利：你只會想著你自己，因為你知道我錯過一個演出，你就會少掙些錢。

托尼：我當然不想你錯過演出，你這個不知感恩的混帳。你以為我這樣做是為我自己嗎？今晚我救了你這蠢貨，你就不能表示一點感激之情嗎？還有，我告訴過你，我不在的時候，你不要自己亂逛。

謝利：我估計這種事情，不需要你在旁邊。

托尼無語。謝利也意識到自己做得有點過分了。不過，謝利身上確實背負了很多痛苦以及憤怒。

當然，謝利會找機會道歉。

正好托尼碰到兩位同鄉，他們讓托尼拋棄謝利，跟著他們干。謝利對此有些擔心，他想出的辦法是：任命托尼為巡演經理，同時給他加薪。不過，托尼拒絕了。或許他認為，“我們出來混的，最重要的就是講義氣。”然后，謝利的道歉來了。

謝利：托尼……昨晚的事，我很抱歉。

托尼：別放在心上。我在紐約的夜店里干了一輩子，我明白……這個世界很復雜。

簡單的兩句話，表現出了謝利的擔當和托尼的包容。

托尼這個人物其實挺矛盾的，帶著偏見的眼光，卻又擁有寬容的心靈。

接下來，輪到托尼犯錯誤了。雨夜迷路，到了日落鎮，他們的車被警察攔住了。警察發現車里有個黑人，而日落鎮不允許日落后黑人在當地逗留。但是，沖突先發生了在托尼和警察之間。

警察：你這個姓怎么念？

托尼：瓦倫拉納。

警察：這是什么破名字。

托尼：這是意大利語。

警察：我懂了，我知道你為什么載著他四處兜風了，因為你自己也是半個黑鬼。

托尼當即給了警察一拳。因為襲警，他們兩個進了監獄。

監獄中，謝利教訓托尼：“結果就因為一時沖動，值得嗎？暴力永遠無法取勝，托尼。堅守尊嚴才會贏，因為自尊總能讓你占理。但今晚，因為你的所作所為，我們很理虧。”

托尼自知理虧，沉默不語。

但謝利還是挺有辦法的，打電話給肯尼迪總統的弟弟，最后他們被釋放了。

托尼覺得這很有面子，而謝利覺得這很丟人。因為他“剛剛讓美國司法部長陷入無比尷尬的境地”，謝利認為，應該光明正大地、通過合法途徑來改變這個世界。他開始責怪托尼，認為托尼不應該打警察，而托尼表示是因為警察讓謝利站在雨里。但謝利不這么看。

謝利：得了吧，你打他是因為他說你是半個黑鬼。我一生都在忍耐這種言辭，你至少可以忍耐一個晚上。

托尼：怎么，就因為我不是黑人，就不能為此生氣嗎？天吶，我比你更像黑人。

謝利：你說什么？

托尼：你一點都不了解你的種族，他們吃什么，怎么說話，怎么生活。你練小理查德是誰都不知道！

謝利：知道小理查德就代表你比我更像黑人嗎？托尼，有時候你真該聽聽你自己在說什么，那你就不會這么多鬼話了。（謝利很較真，仍然很在意托尼的過分概括。）

但是，托尼表示他很清楚自己是誰，他一生都與自己的家人在一起，他說：

“我每天為了家人的生計奔波，你呢，大人物先生，你住在城堡的最頂層，到處旅行，為富人們演奏音樂。我住在街邊，你坐在寶座上。所以，我的世界比你的世界黑暗多了。”

就在這時，謝利要求托尼停車，然后他一個人闖入雨中。謝利心里有苦說不出，他住在城堡里，但是孤身一人。白人付錢讓他演奏鋼琴，只因為這讓他們覺得自己很有文化。但當他一走下舞臺，在他們眼中，他立馬又變成了一個黑人。謝利遠離了黑人群體，但也未融入白人圈子，所以他在大雨中爆發了：

“如果我不夠黑，也不夠白，甚至不夠男人，告訴我，托尼，我是誰？”

托尼無語，此處無聲勝有聲。原來大家都不容易啊！所以，如果沒有對對方深深的了解和理解，哪來的愛呢？而了解來自溝通，溝通不免有沖突和爭吵。

這部電影的感人之處正在于這一黑一白的逐漸融合，他們之所以能夠從隔閡到親密，是因為雙方都有一顆真誠、開放和善良的心靈。

這次旅行讓托尼消除了不少偏見，比如，他之前聽說匹茲堡的女人胸部都很大，但當他到了匹茲堡之后，發現那里的女人沒什么兩樣，這一點見多識廣的謝利博士早就反駁過他了。

消除偏見，挺好的！

那么，除了保持一個真誠、開放和善良的心，不帶偏見，不做預設，承擔錯誤，理解對方之外，在吵架（交流）的時候，我們還應該注意些什么呢？

如果你正在因為如何正確吵架而困擾，可以閱讀《如何正確吵架》這本書。作者把爭吵分為三種：破壞性、回避性和建設性。

如果你們爭吵時，存在以下行為：

大喊大叫；侮辱對方（人身攻擊、冷嘲熱諷、惡意取笑、惡意模仿）；爭強好勝、喜歡翻舊賬；試圖掌握話語權，一定要說完最后一個字，但不認真傾聽對方的想法；蔑視對方（抨擊，使用帶敵意的措辭、語氣或手勢，翻白眼，譏笑，等等）；爭吵不斷升級；無法解決；進行反擊。

這說明你們之間的爭吵是破壞性的。你們的關系之所以會受到破壞，是因為你們爭吵的風格不對，而與爭吵本身無關。敵意、蔑視和防御態度，不僅無助于問題的解決，還會增加憎惡和距離感。你們吵起來這件事（比如大喊大叫）本身并不是問題，而是你們爭強好勝和蔑視對方的程度將彼此推遠。

如果你們爭吵時，存在以下行為：

疏遠對方；沉默不語；轉移話題；不爭，但拒不認輸，冷淡以對，居高臨下；在討論或爭吵的過程中走開；認輸；吵得不夠投入；聲音越來越小（或變成小聲嘀咕）；回避爭吵。

這說明你們有回避性的爭吵行為。你們的爭吵風格是逃避、退縮、抵制的，這同樣會破壞你們的關系。逃避爭吵無法讓問題得到解決，只會滋生怨恨，真實的情感和需求未能浮現出來，距離和不信任感由此產生。你可能在試圖避免爭吵帶來的緊張氣氛和沮喪感，但退縮意味著你不愿為你們的關系承擔責任，也不愿著手解決問題。

如果你們爭吵時，存在以下行為：

雖然憤怒，但也不忘展現幽默或同情；認真傾聽對方說話，盡力理解他／她的想法；實話實說；嘗試解決沖突；表達自己的感受；確認對方的觀點（讓對方知道我能理解他／她的想法）；會去探尋自己真正的擔憂，并表達出來；了解對方的真實處境，理解他／她的感受；承認自己在爭吵中的責任。

這說明你們懂得進行建設性的爭吵。你能表達自己的感覺和意愿，也能認真觀察和聆聽對方的觀點和感受。你更具備解決沖突的能力。你可能會與伴侶激烈、大聲地爭吵，但通常能夠通過幽默、有愛的積極態度來解決問題。

這本書的作者還告訴我們：無論你屬于哪一種爭吵類型，它們都可以成為讓你們的爭吵更具建設性的契機。令人驚訝的是，會進行激烈爭吵的伴侶，并不是對關系破壞力最強的類型。最危險的模式是一方積極參與，想要解決問題，另一方卻想逃避。

所以，想做朋友嗎？就讓我們將（正確）吵架進行到底吧！