很久沒有寫東西了，都記不清有多久……
管它多久，相信我：這是迄今為止最長的一篇：如果感興趣，請準備好一盒煙慢慢看。
誰都不知道明天和意外哪個先到。這句話特別令人反思。
反思再多也沒個卵用，這不是人所能控制了的。
今晚：咱們就聊聊人能控制了的事兒……
古人云：
十歲不愁，二十不悔，三十而立，四十而不惑，五十方知天命。
古時候：由于社會封建，導致人們眼界有限，我們的祖先就花更多的時間去思考人生，這里是有大智慧的。
而現在不一樣了，改革開放30年之久，國家的軍事、科技、經濟……都慢慢強大起來。
可萬事兒有利就有弊，人們的思想也一代比一代早熟，早熟甚之恐懼。
我前幾天在網上看一篇文章，我忘了是什么帖子，我只記得有個網友留言：“現在的初中生還有處女嗎？”
此初中非彼初中，我是06年上初一，09年畢業。
那時候我們還沒有有手機，連智能機都沒普及，更別說什么三星、諾基亞了。
總體來說，大環境還算和諧。
在那三年里我現在記得最清楚的事兒就是：挨過的打、打過的架、受過的辱和和暗戀過的女孩兒們（這里著重闡述，并不是一個，誰TM會暗戀一個女孩兒，傻不傻啊。我喜歡女孩兒，因為只有這一件高興事兒）。
其它就不記得。
當然：還有我考過全年級化學第一名，雖然是倒數的，但當時我確實很驚訝。
扯遠了，言歸正傳：
雖然性的話題如今已屢見不鮮了，但我希望不止是我，不管有沒有我不知道，但我知道看過那條留言的人，都會覺得很可怕的。
現在科技越來越發達，我們接受的信息途徑也越來越多。
每天都有良莠不齊的思想充斥著我們的眼球，不停的洗刷著我們的大腦，雖然這些不好的都只是一個新時代演變的過度期，但這個過渡期，略長……
我就這種惡性循環總結的一句話：
十歲不羞、二十不處、三十入監、四十出獄、五十入土（我并不是惡意褻瀆古人留下的名言，我是借用。）
接下來就說說我吧：
我是獨生子，很多人都知道。
小的時候我家庭條件不是很好，好歹我爸媽就我一個兒子，經濟和精神上的負擔自然就小些，他們那個年代的教育方式就是"棍棒底下出孝子"、“不打不成器”等一些如今早已過時的封建教育思想。
所以我那時候也沒少挨打、挨罵，后來開始上學，臨走前：爸媽囑咐我，到學校千萬別和同學打架，同學欺負你，你就去找老師。
當時我雖然不明白他們為什么這么說。
可多年后我才明白：就我家當時那經濟條件，打幾次架就賠個底兒掉。
于是：上學之間，我非常出色的完成他們交給我的任務，不過唯一納悶兒的就是我一直被打。
后來我也不敢和老師說，男孩子，都要面。
后來我就忍著等放學回家和爸媽說，可反過來又被罵了一頓。
這種現象當時我也不理解為什么被打的人總是我，，多年以后我才明白：越TM窮，就越有人有事兒沒事兒欺負你。
后來經歷了一次車禍，差點也把命搭上，在接下來那幾年里，我爸媽才對我好一些，我也得到了精神和物質上的一些關心，很溫暖。
接下來他們不止一次的教導我，好好學習就成。
父母對孩子都一樣，望子成龍，望女成鳳。說句不好聽的就是：把自己曾經的遺憾強加到孩子身上。
可上初中，TM的我也莫名其妙被同學欺負多年之久。
當時我就納悶兒了：我不吹牛逼，不嚇唬，欺負我有TM屌成就感？
如果是因為我個子低些，人黑些，而且學習也不好還愿說話的話，那我想說：長的不好還賴我了，那馬云小時候也不好看，你們怎么說？！（我忘了，馬云小時候是打別人的。）
當時我的世界觀早已崩塌，精神幾乎崩潰，本想著干脆休學，我惹不起，老子不上了。
后來：家人不同意，非要我拿個初中畢業證才行（后來也然并卵）。
讓我下定決心留下來的原因就是：我暗戀的女孩兒幫過我，她替我打抱不平，還在一次中午我沒吃飯時，她還給我餅干吃，很溫暖，除了我媽和親人。沒有一位姑娘這么關心過我，我很高興。
否管她當時是出于什么樣的心態去對我，可在我幾乎快淪陷的情況下，就她一個人主動站出來替我打抱不平和幫助我，如果我倆角色互換，我想我做不到。
雖然我最終連句謝謝都沒說出口，很遺憾！
雖然她現在過的比我好，她是一個好姑娘，一直是。
如果以后有機會我一定會用我的方式去感謝她，只是感謝。
可我和她之間好像有誤會，多年以后：我依然不知道是為什么。
‘月有陰晴圓缺，人有禍兮旦?！绻嗄暌院?，或：沒多久以后。
我：不幸走了，死了。
還麻煩各位將這篇文章讓她看，我一直都只想單純的感謝她而已。
至于暗戀什么的，她長的漂亮，我還不能喜歡啊？分不清好賴話，真是的。
我還巴不得女孩兒喜歡我哩，雖然這只是一個美好的愿望。
中學的事跡就告一段落。
畢業之后：由于成績極度爆表，令爸媽倍感失望。
再三考慮下，家父讓我選了一所私立技校，選了一門兒我自認為‘毀三觀’的專業。
那是09年，那年我16歲，我的初戀也就是從這里開始滴……
很多事兒我已經忘了，我的記憶里，我記得最清楚的人就是我的班主任、機械制圖老師、語文老師還有我‘睡’過的小伙伴們。
我記得最清楚的一回是，在第一天入學體檢的時候，差點和同學打起來，不過后來好在化解了，在接下的一年半時間里，我‘通吃’了全班同學。很愉快，很難忘。
11年4月畢業實習，那年我17歲（依舊未成年）。
我去了山東實習，臨走前：沒來的及看她一眼。
1個月后，我們正式分手，如果非要一個原因，那就是：我在臨去山東省，聽到她要和我分手，后來我經過再三考慮：與其她先離開我之前離開她……
事實證明：無解！
那是我迄今為止為自己做出的第一個決定，也是我最后悔的一次。
同年7月份，我又回來了。
失業、失戀。
一趟山東，親手‘葬送’了愛情，也丟了工作。
看著手里拿著僅有的千把塊，心中有種說不出的感覺……
工作在這幾年里來來回回換了不少，沒心情做，全是硬著頭皮頂上去的。
被罵無數次，剛開始自己心理承受不了，可漸漸的，臉皮厚到非常人的地步，我卻習慣這種感覺。
雖然不爽，但也不想說什么，于是在自己迷失的世界里，毫無方向的轉來轉去……
失戀這件事兒的負面影響對我影響很大的，大到我的預期范圍和時間，一直延續到至今。
如果說時間會淡然一切，還不如說新歡不如舊愛。
而我：是個例外，舊愛已丟，新歡卻無。
總結：活該！
這些都是過去很久的事兒了，提起來我還記得不少人，不少事兒。這是好事兒，就當是給自己活這21年的一次小結。
時光荏苒……
到現在已過去了4年近4個月之久……
這簡直就是一場鬧劇，一場笑話，是。確實是挺可笑的，我也這么認為。
好歹這件事已將慢慢散去，雖然一事無成，如果她覺得我的一事無成對她的傷害是種彌補的話，那就當彌補了。
如果是：那就可以到此為止。
因為：我要認真了，我認真起來連我自己都害怕。
感情的事兒，會根據故事情節走勢進行，沒有后退鍵，也不會快進，該來的總會來的，不過還得靠自己。
莫強求啊～
至于工作：在經過多次取證和實踐后，我決定：就算TM天王老子來了，我也不能讓他決定，這件事非得自己才能解決，他人：無解。
男人就該走出去，開闊眼界，面對各種誘惑，各類各樣的人，和事兒，該怎么處理，該已什么樣的心態去面對。
這是門兒科學，只有自己經歷后才懂。
誰年輕都會犯錯，長輩們也年輕過，他們也犯過，這些臭毛病都是他們的父母遺傳給他們的，然后又遺傳給我們。
犯了錯第一時間就是想法解決，第二就是思想上的引導，這才是對的。
人都有脾氣，有牢騷很正常，自己找個旮旯角泄憤去。
TM的罵人是什么邏輯，跟著躺槍，除了助長歪風邪氣外，屁事不頂。
總之：能出去的人一般沒事兒就別回來。
如今社會治安很穩定，不會出現暴動和游行現象。
我也該走了，雖然對未知事物產生迷茫和恐懼，但也充滿好奇。
就算前面是坑，能繞就繞，不能就跳進去填平再走過去，我活21年，就堅持這一次，就一次。
如果出現不測，那就是命。
既然想好出去，就該承受這一切所帶來好與壞。
在附近工作的的年輕人大致就這幾種：女孩兒、土豪、快結婚的情侶，已結婚的人（都是不差錢的主）。
背井離鄉不僅僅是為了一份工作，更多的是自己心里想的一種生活方式。
結言：
縱觀我這21年來，經歷過：從恐懼到痛苦，從崩潰到希望，從擁有到失去再到克服陰影重新開始，很荒謬、無奈卻是事實。
也談不上丟不丟人的，光榮和屈辱早已被記入史冊，這是鐵一樣的事實。
誰都有一段不為人知的事，不主動承認的話，遲早會有一天被挖出來調侃。
終于完了，也算是了結我一個心事兒。
下一個21年，再見！
