? 今天我們要講的這本書(shū)，叫作《原生家庭》，我相信很多人對(duì)這個(gè)概念都不陌生，就是說(shuō)我們自己的很多性格缺陷，很多行為習(xí)慣，可能都跟我們的父母，對(duì)我們的教養(yǎng)是有關(guān)系的。也有對(duì)原生家庭的反思，很多人說(shuō)這個(gè)對(duì)父母的要求太高了。你在讀完了這本書(shū)以后，你才能夠知道，所謂的原生家庭有問(wèn)題，那些父母真的是，犯的是相當(dāng)嚴(yán)重的錯(cuò)誤。

比如說(shuō)長(zhǎng)期的虐待和毆打、性侵犯，然后長(zhǎng)期語(yǔ)言上的這種虐待等等。所以，這本書(shū)的英文名字，其實(shí)更過(guò)分，叫作《有毒的父母》。因?yàn)樵蹅冎袊?guó)，我們是天下無(wú)不是的父母，但是你如果真的了解了，這些所謂有毒父母的行為，你也會(huì)覺(jué)得這些人真的是有毒。就他根本沒(méi)有真正地做到，一個(gè)家長(zhǎng)所應(yīng)該做的事，而是給孩子增加了無(wú)盡的創(chuàng)傷和苦難。甚至很多人回憶起自己童年的生活，都覺(jué)得不堪回首的那種感覺(jué)。那你把他稱(chēng)作有毒的父母，我覺(jué)得也是情有可原的。

那咱們?cè)谶@兒，照顧到更多人的情緒，我們改一下，不要叫有毒的父母，我們?cè)诮裉熘v述的過(guò)程當(dāng)中，叫問(wèn)題父母，問(wèn)題父母聽(tīng)起來(lái)就要好一點(diǎn)。

大家最近看過(guò)一個(gè)電視劇，叫《都挺好》。那里邊的蘇明玉，最后的結(jié)局當(dāng)然很好了。蘇明玉跟她的爸爸也和解了，跟她的媽媽也和解了，但那個(gè)是電視劇，在電視劇當(dāng)中，她可能會(huì)因?yàn)槟敲匆粋€(gè)觸動(dòng)，甚至連她的媽媽她都原諒了。但是在現(xiàn)實(shí)生活中，有沒(méi)有很多人，這一輩子都沒(méi)能達(dá)到這個(gè)和解呢？如果他沒(méi)能達(dá)到這個(gè)和解的話，那么像蘇明玉那樣的，心靈上的傷害，就可能是長(zhǎng)期的創(chuàng)傷。它是非常難以撫平的。

什么樣的父母是問(wèn)題父母？這里邊有幾個(gè)特征。第一個(gè)是持續(xù)性、反復(fù)性、嚴(yán)重性。就是父母對(duì)孩子所做的事情，是長(zhǎng)期的，而且很?chē)?yán)重，不斷地反復(fù)的這么一個(gè)過(guò)程。比如長(zhǎng)期的謾罵、虐待，長(zhǎng)期的不負(fù)責(zé)任，長(zhǎng)期的酗酒等等。

還有就是中毒的子女非常容易產(chǎn)生內(nèi)疚，原因是所有的父母，在欺負(fù)這個(gè)孩子的時(shí)候，都會(huì)振振有詞，要不是你怎么怎么樣，我才怎么怎么樣。他有很多這樣的說(shuō)辭在這個(gè)地方，所以會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子產(chǎn)生巨大的內(nèi)疚感。他會(huì)認(rèn)為他是不稱(chēng)職的子女。所以，很多受到家庭暴力的孩子，往往責(zé)怪的不是他的父母，甚至到了成年以后，他們會(huì)講說(shuō)，其實(shí)我的父母也是為我好，我的父母也不容易，這都怪我當(dāng)時(shí)怎么怎么樣。他會(huì)長(zhǎng)期地產(chǎn)生內(nèi)疚。

所以，在這兒要想知道你的家庭是不是屬于問(wèn)題的家庭，你的父母是不是問(wèn)題父母，大家敢不敢跟我做一個(gè)自測(cè)題？

這個(gè)自測(cè)題當(dāng)中，我會(huì)問(wèn)很多的現(xiàn)象，如果你覺(jué)得是，你就回答是是，如果不是就不是，在心里邊回答就好了。

第一組問(wèn)題是，關(guān)于童年時(shí)期你和父母的關(guān)系：

父母說(shuō)過(guò)你很糟糕，或者一無(wú)是處之類(lèi)的話嗎？他們罵過(guò)你嗎?總是訓(xùn)斥你嗎?第一個(gè)。

第二個(gè)，父母體罰過(guò)你嗎？他們用皮帶、刷子，或是別的東西打過(guò)你嗎？

第三，父母曾經(jīng)酗酒或者吸毒嗎？你對(duì)此感到過(guò)迷惘、不安、恐懼、傷心或羞愧嗎？

父母曾因情感問(wèn)題，或身心疾病而情緒嚴(yán)重低迷，或者對(duì)你不聞不問(wèn)嗎？

你曾經(jīng)因?yàn)楦改赋霈F(xiàn)狀況，而反過(guò)來(lái)照顧他們嗎？

父母曾對(duì)你做過(guò)什么不可告人的事嗎？你是否曾經(jīng)受過(guò)性騷擾，不論是何種形式的？

你是否曾在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，對(duì)父母心懷畏懼？

你是否不敢表達(dá)自己對(duì)父母的憤怒？

第二類(lèi)，是成年后你的生活：

你覺(jué)得自己與他人的關(guān)系，具有傷害性或者毀滅性嗎？

你相信如果你與別人過(guò)于親密，他們就會(huì)傷害你或者拋棄你，或者傷害你之后再拋棄你嗎？

你覺(jué)得人們，會(huì)用最糟糕的方式對(duì)待你嗎？生活中也總是遇上倒霉事嗎？

你覺(jué)得弄清自己的身份、感受，和愿望很難嗎？

你是否擔(dān)心人們了解真實(shí)的你之后，就不再喜歡你了？

取得成功時(shí)，你是否會(huì)焦慮，害怕有人揭發(fā)你是個(gè)騙子？

你會(huì)無(wú)緣無(wú)故地感到憤怒和傷心嗎？

你是個(gè)完美主義者嗎？

你覺(jué)得放松下來(lái)盡情玩樂(lè)很難嗎？

你是否覺(jué)得有時(shí)自己明明出于好意，行事卻與你的父母如出一轍？

第三類(lèi)，是成年后你和父母的關(guān)系：

父母還把你當(dāng)成孩子對(duì)待嗎？

你人生中重大決定，大多需要先征得父母的首肯嗎？

與父母在一起，或者僅僅想到與父母一起共度時(shí)光，你就會(huì)有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，或身體反應(yīng)嗎？

與父母的意見(jiàn)不同會(huì)讓你害怕嗎？

父母會(huì)用威脅，或者令你內(nèi)疚的手段來(lái)操控你嗎？

父母會(huì)用金錢(qián)控制你嗎？

你覺(jué)得自己要為父母的情緒負(fù)責(zé)嗎？如果他們不高興，你會(huì)覺(jué)得是自己的錯(cuò)嗎？你覺(jué)得哄他們開(kāi)心是你的職責(zé)嗎？

你是否覺(jué)得無(wú)論自己做什么，總是對(duì)父母有所虧欠？

你是否覺(jué)得，總有一天你的父母會(huì)變好？

以上這大概一共是27個(gè)問(wèn)題，這27個(gè)問(wèn)題當(dāng)中，如果你有1/3以上的，問(wèn)題的答案都是是，那么你很有可能是遇到了問(wèn)題父母。就是你的父母，在對(duì)待你的方法上有很多偏差，而且是持續(xù)的，而且你知道，就算是父母去世，這個(gè)控制也依然在。

你們看那個(gè)蘇明玉，跟她爸爸在派出所里邊吵架的時(shí)候，吵得特別兇，然后她爸爸突然站到沙發(fā)上喊，說(shuō)趙美蘭，你就是趙美蘭。在那一刻，蘇明玉一下子明白，她成為了她最討厭的那個(gè)人。就她恨她的媽媽?zhuān)撬詈笞兂闪怂膵寢?。這就是一個(gè)去世的父母，依然會(huì)控制一個(gè)小孩子。

我有一個(gè)朋友的妻子，她的爸爸就是小時(shí)候?qū)λ貏e嚴(yán)厲，導(dǎo)致的結(jié)果是她爸爸已經(jīng)去世了，但是她現(xiàn)在完全用她爸爸小時(shí)候?qū)Υ姆椒ㄔ趯?duì)待她的女兒。就是那個(gè)嚴(yán)厲的程度，周?chē)呐笥讯伎床幌氯?，說(shuō)這太過(guò)分了，小孩子，不至于。但是不行，她表面上看起來(lái)，她對(duì)她的孩子，她覺(jué)得愿意為孩子去死，但是在一些學(xué)習(xí)的問(wèn)題上，生活細(xì)節(jié)問(wèn)題上 ，你做不到就是不行。所以，她一方面為孩子去死，一方面她把孩子整得想要死，這就是沒(méi)辦法。這就是一個(gè)已經(jīng)去世的人，帶給你的影響。

很多人會(huì)覺(jué)得說(shuō)，我們不是學(xué)影響圈和關(guān)注圈嗎？我們自己改變自己是影響圈，責(zé)怪父母是關(guān)注圈，所以我們不要責(zé)怪父母了，我們就搞好自己就行了。但是如果你意識(shí)不到，你需要調(diào)整你和你父母關(guān)系的話，你僅靠自己負(fù)責(zé)是不行的。有時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你越使勁狀況越糟糕，因?yàn)槟阏义e(cuò)方向了。你沒(méi)有找到那個(gè)真正產(chǎn)生問(wèn)題的點(diǎn)，這是要命的。

那么，接下來(lái)我們來(lái)看看，問(wèn)題父母的一共有七大模式，七種典型的問(wèn)題父母的模式。

第一種叫作天下無(wú)不是的父母。就是他永遠(yuǎn)是正確的，他永遠(yuǎn)都是為了你好。這其中有一個(gè)案例，就是有一個(gè)叫桑迪的女孩，她有特別強(qiáng)烈的這種恐懼癥。這種什么焦慮癥、驚恐發(fā)作等等，好多問(wèn)題，人際關(guān)系也處得很糟糕，來(lái)看心理醫(yī)生。心理醫(yī)生就說(shuō)為什么會(huì)這樣，就開(kāi)始問(wèn)起她跟她父母的關(guān)系。她一開(kāi)始講我父母很好，我父母都對(duì)我特別好怎么怎么樣，然后當(dāng)醫(yī)生問(wèn)到她說(shuō)，她父母有沒(méi)有傷害過(guò)她的時(shí)候，她開(kāi)始流眼淚，開(kāi)始哭。

這個(gè)小姑娘在青春期的時(shí)候，曾經(jīng)未婚先孕，就大概十六七歲的時(shí)候，高中生懷孕了。懷孕了以后，因?yàn)樗母改甘球\(chéng)的基督教徒，所以她的父母采用的方法就是天天咒罵她，不停地咒罵她，認(rèn)為她給整個(gè)家庭抹黑，認(rèn)為她給宗教也抹黑，認(rèn)為她怎么怎么樣，就天天罵她。而且這件事一直罵到她長(zhǎng)大，就是只要她長(zhǎng)大出現(xiàn)任何事，她的父母都會(huì)提起來(lái)說(shuō)，要不是你當(dāng)時(shí)出現(xiàn)那個(gè)事，你就不至于怎么怎么樣。所以這個(gè)女孩，對(duì)她的家人充滿了內(nèi)疚感，就是她始終都覺(jué)得，是她對(duì)不起她的父母。

但實(shí)際上你現(xiàn)在反過(guò)來(lái)想想看，就是醫(yī)生就問(wèn)這個(gè)桑迪，說(shuō)那么現(xiàn)在假設(shè)，這兒坐著一個(gè)小孩，這個(gè)小孩現(xiàn)在16歲懷孕了，她來(lái)向你求助，你應(yīng)該怎么辦？這個(gè)桑迪馬上就講，那我肯定會(huì)幫她，我會(huì)安慰她，我會(huì)跟她一塊兒共渡難關(guān)，想辦法解決這個(gè)問(wèn)題。她說(shuō)，那你的父母做得對(duì)嗎？問(wèn)回她的時(shí)候，她說(shuō)，但他們是為了我好。

你看，就是當(dāng)這個(gè)人自己被那么錯(cuò)誤地對(duì)待以后，叫作雙方都會(huì)采用否定模式。就是雙方都否認(rèn)，家長(zhǎng)也會(huì)覺(jué)得，我們是為了她好。然后孩子也會(huì)覺(jué)得，他們是為了我好。所以，似乎沒(méi)有什么問(wèn)題，但是這種長(zhǎng)期的心理壓力，會(huì)導(dǎo)致這個(gè)人長(zhǎng)大以后，出現(xiàn)大量的心理問(wèn)題，不會(huì)跟別人交往，然后緊張 焦慮、整天自責(zé)。因?yàn)槟阆?，她一輩子生活在?zé)怪和自責(zé)當(dāng)中，所以長(zhǎng)大以后做出任何好的貢獻(xiàn)、升職、加薪都不會(huì)開(kāi)心。這是非常嚴(yán)重的問(wèn)題。

第二個(gè)模式，叫作不稱(chēng)職的父母。有一個(gè)叫萊斯的人是個(gè)工作狂，就是一天到晚不停地工作，只要他不工作，他就覺(jué)得不對(duì)勁，哪怕去度假也要拿著手機(jī)，在那兒不斷地工作。他也知道自己這樣做不對(duì)，他這樣做跟孩子，跟家人的親情都淡漠了。但是他只要不工作，他的內(nèi)心就會(huì)覺(jué)得特別痛苦。工作狂，真正的工作狂。

后來(lái)跑去看大夫，又問(wèn)起來(lái)童年的這個(gè)生活，就發(fā)現(xiàn)這個(gè)萊斯，大概在10歲左右的時(shí)候，就是家里的小大人。就是他的爸爸整天不回家，他的媽媽整天生病，每天躺在病床上。然后這個(gè)萊斯負(fù)責(zé)照顧他的媽媽?zhuān)麖男【褪潜凰母改搁L(zhǎng)期控制。

那這種父母叫什么呢？就是不稱(chēng)職的父母，他壓根沒(méi)有履行過(guò)父母應(yīng)該的責(zé)任。父母最起碼的責(zé)任是什么？這個(gè)作者告訴我們說(shuō)，作為一個(gè)父母，我們最起碼應(yīng)該做到的事，是以下幾點(diǎn)：

第一個(gè)，父母必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。就你得讓他活下來(lái)。然后父母必須保護(hù)孩子，使其免受身體上的傷害。然后父母必須滿足孩子的愛(ài)、關(guān)懷，以及更深層次的情感的需求，讓他覺(jué)得有人愛(ài)他。父母必須保護(hù)孩子，使其免受情感上的傷害。父母必須在道德倫理方面，給予孩子正確的指導(dǎo)。這是作為一個(gè)父母，對(duì)于孩子最起碼的，應(yīng)該做到的這么幾點(diǎn)。

但是這個(gè)萊斯的父親，因?yàn)殚L(zhǎng)期不在家，他的媽媽長(zhǎng)期生病，每天躺在病床上需要萊斯照顧她。所以萊斯從很小的時(shí)候，就變成了一個(gè)小大人。因此就不難理解，他長(zhǎng)大以后成為一個(gè)工作狂。因?yàn)樗肋h(yuǎn)都處在高壓之下，他總想再為別人做點(diǎn)事。

這里邊還有一個(gè)狀況，就是叫作共依存現(xiàn)象。什么叫共依存現(xiàn)象呢？如果一個(gè)人特別喜歡用照顧別人的方式取悅別人，他往往會(huì)遇到一個(gè)不負(fù)責(zé)任的對(duì)象。這兩個(gè)人誰(shuí)也離不開(kāi)誰(shuí)，互相共依存。然后那個(gè)永遠(yuǎn)喜歡被別人照顧的人心安理得，因?yàn)樗拖矚g別人照顧他。而那個(gè)整天照顧別人，取悅他的人，會(huì)覺(jué)得只要我這樣照顧了你，你就不會(huì)離開(kāi)我。所以，兩個(gè)人形成共依存。你讓他們誰(shuí)改，他們都不愿意改，這種現(xiàn)象在很多人的人格上是能夠出現(xiàn)的。

還有一種叫作強(qiáng)迫性重復(fù)，就是如果父母不負(fù)責(zé)任的話，孩子將來(lái)找對(duì)象的時(shí)候，很容易找到一個(gè)不負(fù)責(zé)任的對(duì)象，很容易培養(yǎng)出來(lái)一個(gè)不負(fù)責(zé)任的孩子。這個(gè)叫作強(qiáng)迫性重復(fù)。因?yàn)槟惆押⒆右呀?jīng)塑造成了這么一個(gè)共依存的人，他就是喜歡通過(guò)奉獻(xiàn)的方法來(lái)取悅別人。所以他長(zhǎng)大后，跟別人的合作關(guān)系都是這種關(guān)系。就導(dǎo)致他的工作單位，他的孩子、他的妻子，就可能會(huì)成為一個(gè)共依存的對(duì)象，成為一個(gè)強(qiáng)迫性重復(fù)的對(duì)象。這是第二類(lèi)，叫不稱(chēng)職的父母。

第三類(lèi)，操控型父母。操控型父母有一個(gè)共同的特點(diǎn)，就是他們喜歡維持孩子的無(wú)力感。就是我永遠(yuǎn)告訴你，你離了我是不行的。你只要不聽(tīng)老人言，吃虧在眼前，我告訴你。

我見(jiàn)過(guò)有一個(gè)家庭，真的是，那個(gè)媽媽對(duì)孩子的照顧，簡(jiǎn)直叫作無(wú)微不至。就是連孩子坐地鐵她都不允許。她覺(jué)得地鐵危險(xiǎn)。就是這樣一種照顧。孩子很優(yōu)秀，上了很好的大學(xué)，出國(guó)留學(xué)什么都做得非常好。但是孩子很難發(fā)展自己的事業(yè)，甚至連談戀愛(ài)都做不到。條件極好，談戀愛(ài)做不到。因?yàn)槟愀灰换?dòng)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他的媽媽永遠(yuǎn)沖在第一線。他的媽媽永遠(yuǎn)沖在那個(gè)孩子的前面。然后替孩子做所有的決定，替孩子選所有的人，替孩子說(shuō)該分手了。所以導(dǎo)致的結(jié)果，就是現(xiàn)在媽媽就特著急，說(shuō)怎么還沒(méi)談戀愛(ài)，怎么還沒(méi)找到好工作，怎么還沒(méi)怎么樣。就這個(gè)孩子只能夠做學(xué)生，只能夠被爸媽照顧，然后媽媽就長(zhǎng)期地一直這么照顧他。我現(xiàn)在看完這本書(shū)我知道了，她的潛意識(shí)當(dāng)中，不希望這個(gè)孩子離開(kāi)。她就只是希望他能夠維持在我身邊，她需要維持你的無(wú)力感。因?yàn)槲倚枰?，這是一種直接性的控制。凡是這種直接性控制的家庭，最常見(jiàn)的現(xiàn)象就是婆媳關(guān)系不和。就是因?yàn)閮合眿D是要把這個(gè)孩子奪走的，然后那個(gè)媽媽就會(huì)跟兒媳婦不斷地爭(zhēng)斗，所以這是直接控制。

還有一種叫巧妙控制，巧妙控制的方法，就是我不需要天天說(shuō)，你要不聽(tīng)我的，我就去死，不行，我就自殺，我死給你看。不需要這樣。他的辦法就是總是來(lái)幫忙，總是想辦法幫你，然后讓你產(chǎn)生內(nèi)疚感。你們?nèi)ネ姘?，沒(méi)關(guān)系，我們自己在家看春節(jié)聯(lián)歡晚會(huì)就可以。就是他一定要想辦法讓你產(chǎn)生內(nèi)疚。所以用內(nèi)疚感，用幫忙的方法。

還包括逝者的控制，就是這種操控型的人會(huì)延續(xù)到死去以后。他依然會(huì)帶來(lái)很強(qiáng)的控制，導(dǎo)致的結(jié)果是什么呢？孩子往往有兩種情況。一種叫投降，一種叫叛逆。像我剛說(shuō)的那個(gè)家庭的孩子，就是投降了。就是反正我也逃不出我媽的手掌心，所以我就這樣了吧。

叛逆會(huì)出現(xiàn)一種叫作適得其反的叛逆。什么叫適得其反的叛逆？看起來(lái)你是在叛逆，你實(shí)際上還是跟他在一起。就是你越是這樣不斷地叛逆，你越被你的父母控制得嚴(yán)厲。因?yàn)槟愕呐涯娴姆椒ㄊ遣桓鷦e人合作，是我跟你們對(duì)著干。但實(shí)際上你沒(méi)必要這樣對(duì)著干的，你這樣對(duì)著干的原因，只是為了證明，我跟我的媽媽已經(jīng)分割開(kāi)了，核心原因都是因?yàn)楹⒆樱瑳](méi)有獨(dú)立的身份，孩子始終被父母操控著。這是第三種問(wèn)題型父母。

第四種叫酗酒型的父母。酗酒型的父母，就像客廳里邊有一個(gè)大恐龍，所有人都知道這個(gè)家里邊，有人酗酒，很?chē)?yán)重，但是大家都認(rèn)為很正常。甚至他的配偶會(huì)替他打掩護(hù)，會(huì)說(shuō)他就喜歡喝一點(diǎn)，不嚴(yán)重。但實(shí)際上他經(jīng)常喝酒，喝完酒之后打人。

我那天見(jiàn)到一個(gè)朋友，跟我講他的童年經(jīng)歷，我覺(jué)得簡(jiǎn)直是太慘痛了。他現(xiàn)在能夠笑對(duì)這些事情，然后跟我們講他的故事，像講一個(gè)別人的故事一樣，我覺(jué)得他真的好堅(jiān)強(qiáng)。他的爸爸是每天晚上喝完酒打人，打到什么程度呢，把他哥哥打到殘疾，家里的雞不聽(tīng)話，把雞摔死，就是使勁摔，摔死，把狗 打死了七八只狗。

然后他和他姐姐在家里邊吃飯的時(shí)候，只要一看到他爸爸開(kāi)始擰酒瓶，他們倆就快速地吃，互相給個(gè)眼色就快速地吃，快速地吃完趕緊跑，就跑出去。就是酗酒型的家庭，會(huì)導(dǎo)致非常嚴(yán)重的結(jié)果，有1/4的孩子也會(huì)產(chǎn)生酗酒的行為。而且強(qiáng)迫性重復(fù)非常多，就是很多父母酗酒的人，找對(duì)象的時(shí)候，都會(huì)找一個(gè)酗酒的人。因?yàn)槭裁茨?？他的潛意識(shí)認(rèn)為說(shuō)我可以改造他，我沒(méi)有改造我爸爸，但我可以改造他。然后導(dǎo)致婚姻的不幸。

然后最重要的是孩子在這一生當(dāng)中，對(duì)他人缺乏信任感。為什么呢？因?yàn)楦改甘俏覀冏羁梢砸蕾?lài)的人，父母是最不應(yīng)該騙我們的人，不應(yīng)該打我們的人。父母是我信任感的來(lái)源。我如果要對(duì)這個(gè)世界產(chǎn)生信心，我一定是首先相信我的父母，不會(huì)背棄我，但是當(dāng)一個(gè)父親喝完酒以后，就開(kāi)始亂打人的時(shí)候，那么這個(gè)信任感就會(huì)崩塌掉。父親是靠不住的，而媽媽也靠不住，因?yàn)楫?dāng)父親打他的時(shí)候，媽媽并沒(méi)有出手，媽媽不會(huì)幫他。我這個(gè)朋友，跟我講的特別慘痛的是等他18歲了以后，有一天，他的爸爸打他的媽媽。他已經(jīng)18歲了，長(zhǎng)大了。他過(guò)去一把把他的爸爸抱住，從背后把他爸爸抱住，說(shuō)你要再打我媽媽?zhuān)揖痛蚰?。然后他的媽媽撲過(guò)來(lái)打他，他的媽媽說(shuō)，你是個(gè)畜生，你竟然敢打你爸。就這樣。就這個(gè)孩子內(nèi)心一下子覺(jué)得說(shuō)，天吶，我的媽媽?zhuān)沂潜Ｗo(hù)她，我是在做這樣的事，竟然在她的眼前我成了畜生。

你就能夠理解，那一對(duì)夫妻是什么關(guān)系，看出來(lái)了吧？共依存的關(guān)系。就是那個(gè)媽媽忍受了爸爸一輩子的家庭暴力，但她依然深深地愛(ài)著那個(gè)男人，依然愿意為那個(gè)男人奉獻(xiàn)。她借助為這個(gè)男人奉獻(xiàn)，來(lái)找到自己人生的價(jià)值。所以當(dāng)她看到這個(gè)孩子竟然敢反抗的時(shí)候，他們完全忽略了孩子的需求。就是你被你爸打是應(yīng)該的，你看到你爸打我也是應(yīng)該的，誰(shuí)讓你是孩子呢。

就這樣的家庭環(huán)境，你想想看會(huì)對(duì)這個(gè)人的心靈，造成什么樣的影響。所以，它會(huì)破壞掉信任感，它會(huì)讓孩子成為替罪羊。這是第四種叫酗酒型父母。

第五種模式，身體虐待型父母。身體虐待型父母最常出現(xiàn)的狀況，就是孩子會(huì)產(chǎn)生抑郁和恐懼癥。抑郁癥和恐懼癥基本上來(lái)自于虐待。

虐待里邊有幾類(lèi)。第一類(lèi)虐待就是純粹的惡魔。有一些父母生下來(lái)孩子，就是用來(lái)虐待的。大家千萬(wàn)不要覺(jué)得這是天方夜譚，很少見(jiàn)。比比皆是。我小時(shí)候，我們家樓上住著一個(gè)大姐，比我大概大個(gè)四五歲的一個(gè)小女孩，每天晚上慘叫。她爸爸是個(gè)教授，每天出門(mén)的時(shí)候就是有點(diǎn)像那個(gè)《不要和陌生人說(shuō)話》里邊那個(gè)人。就是所有、全校的人都知道那個(gè)人是個(gè)好人。就那個(gè)人跟誰(shuí)都溫文爾雅，和和氣氣的?？雌饋?lái)特別文氣的一個(gè)教授，每天晚上在家里邊打他的女兒。就是打到全樓都捂著耳朵慘叫，那時(shí)候也沒(méi)人報(bào)警，也沒(méi)人管。那個(gè)姐姐現(xiàn)在不知道干什么的，反正每天晚上是全樓（能聽(tīng)見(jiàn)）的慘叫聲。沒(méi)法看電視，每天晚上都叫，就打。這是第一類(lèi)型的，就是惡魔型。這種父母生孩子就是打。他就覺(jué)得通過(guò)虐待這個(gè)孩子，他能夠找到快感，找到自己的樂(lè)趣，找到人生的價(jià)值或者找到什么。他把孩子完全當(dāng)作一個(gè)發(fā)泄的對(duì)象。這是第一類(lèi)家庭暴力。

第二類(lèi)，是沒(méi)長(zhǎng)大。就是父母沒(méi)長(zhǎng)大，當(dāng)父母沒(méi)長(zhǎng)大的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)父母看到小孩子做錯(cuò)事，他會(huì)覺(jué)得你是在挑釁我，然后他照樣會(huì)跟這個(gè)孩子斗爭(zhēng)。他是用打架的方式來(lái)斗爭(zhēng)。他不是——你像我如果看到嘟嘟犯了錯(cuò)，我覺(jué)得好好笑，好玩，你看這小孩就犯這樣的錯(cuò)。你長(zhǎng)大了，你是個(gè)大人，你會(huì)覺(jué)得小孩子很好笑。但如果這個(gè)大人并沒(méi)有長(zhǎng)大，他也是小孩子，你敢動(dòng)我，我打你。所以沒(méi)長(zhǎng)大的父母也是一類(lèi)。

第三類(lèi)，就是簡(jiǎn)單的模式重復(fù)。這個(gè)可能更多——模式重復(fù)。就是我從小就是這么長(zhǎng)大的，我不長(zhǎng)得也挺好的嗎。所以我用這樣的方法接著教育你。這樣一代一代地重復(fù)下去。這三類(lèi)都是我們說(shuō)身體虐待型的來(lái)源。

這里邊有一段，需要給大家念一下：對(duì)于那些被父母虐待過(guò)的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的。他們與父母之間的關(guān)系，是成年后我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。如果我們和父母的關(guān)系比較健康，父母充分尊重我們的權(quán)利和自由，并給予我們情感上的慰藉，我們長(zhǎng)大后就會(huì)希望，別人也用這樣方式對(duì)待我們。這種正面的期待使我們?cè)诔扇说年P(guān)系中更為坦誠(chéng)，而且內(nèi)心柔軟。

而像剛剛我們案例中，談到的那些狀況，他的童年充滿了焦慮，緊張和痛苦，這些情緒慢慢會(huì)演化為負(fù)面的預(yù)期和偏執(zhí)的戒備心理，所以它對(duì)孩子長(zhǎng)大以后的狀態(tài)是有很大的影響的，小孩子是沒(méi)法抵抗對(duì)自己的存在價(jià)值的詆毀和侮辱的。就是你像我們?nèi)绻L(zhǎng)大了，你罵我說(shuō)，你這個(gè)人沒(méi)有任何價(jià)值?？赡芪視?huì)預(yù)防，我會(huì)覺(jué)得我有價(jià)值，我怎么沒(méi)價(jià)值。但是如果你是一個(gè)小孩子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你說(shuō)什么，他就信什么。而且長(zhǎng)期地這樣說(shuō)，長(zhǎng)期地這樣打，這個(gè)孩子慢慢地就會(huì)覺(jué)得，我沒(méi)有價(jià)值，我是一個(gè)壞人，我是一個(gè)壞孩子，我不配獲得美好的生活。這些人共同的特點(diǎn)，就是他（覺(jué)得）不配快樂(lè)，他在生活中不能夠接受簡(jiǎn)單、單純、美好的快樂(lè)。只要有快樂(lè)，他就一定會(huì)想辦法，把自己搞得再累一點(diǎn)，再累一點(diǎn)，再焦慮一點(diǎn)，壓力再大一點(diǎn)。

所以，我那個(gè)朋友已經(jīng)很成功了，但是他從來(lái)沒(méi)有享受過(guò)生活。他就是想辦法讓自己更累。更痛苦，壓力更大，就算賺了很多的錢(qián)，沒(méi)用。他在內(nèi)心當(dāng)中，不接受自己是一個(gè)輕安喜樂(lè)的人。他接受自己是一個(gè)負(fù)重前行的人。他用特別多的巨大的壓力來(lái)壓在自己身上。

我們?cè)谏钪幸?jiàn)過(guò)，很多企業(yè)家都是這種人格。然后你如果看到這個(gè)人特別喜歡吃苦，吃苦到離譜，你去問(wèn)他的童年，基本上就是這種狀況。就是會(huì)被身體虐待。

然后，模式六叫作言語(yǔ)虐待型父母。大家會(huì)覺(jué)得，言語(yǔ)虐待型可能還好點(diǎn)。就是罵你唄。

有一次，他們做了一個(gè)心理治療的工作坊，然后有一個(gè)人就站起來(lái)講說(shuō)，我多么希望我是被身體虐待。為什么呢？因?yàn)樯眢w虐待起碼別人能看見(jiàn)，別人能看到這孩子受傷，能知道他被打了。我沒(méi)有，我的父母從小到大一直侮辱我，一直罵我。

就是我見(jiàn)過(guò)很多父母，包括我們家很多親戚，很多父母罵孩子那個(gè)話就沒(méi)法聽(tīng)，就罵到極其難聽(tīng)。不知道為什么，他就是喜歡以罵人的方式過(guò)日子，每天就是不停地罵、不停地罵。這種言語(yǔ)虐待會(huì)導(dǎo)致孩子極度缺乏自信。就這種和那種暴打的反應(yīng)還不一樣，它的特點(diǎn)是缺乏自信。

然后這里邊父母的原因是什么呢？就它很容易出現(xiàn)一種叫爭(zhēng)強(qiáng)好勝的父母。爭(zhēng)強(qiáng)好勝的父母，就是他見(jiàn)不得孩子比他好，見(jiàn)不得孩子比他強(qiáng)。尤其是在女孩子到了青春期以后，經(jīng)常會(huì)受到來(lái)自媽媽的攻擊，不停地指責(zé)她，會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子，變得越來(lái)越自卑，越來(lái)越自卑。那這種人還會(huì)容易導(dǎo)致3P的心理結(jié)構(gòu)。什么叫3P呢？三個(gè)P字開(kāi)頭的狀況。第一個(gè)就是完美主義（Perfectionism），第二個(gè)叫作拖延（Procrastination），第三個(gè)叫心理癱瘓（Paralysis）。

拖延癥跟完美主義是聯(lián)系在一起的，這個(gè)大家都知道。我們?nèi)绻?tīng)過(guò)拖延癥那本書(shū)，你就知道，但是它最后會(huì)導(dǎo)致的嚴(yán)重結(jié)果，是心理癱瘓，心理癱瘓就是算了，做不了了，就這樣吧。這就是我們說(shuō)3P的人格，對(duì)成功心懷恐懼，然后甚至心理產(chǎn)生扭曲、變態(tài)、婚姻出問(wèn)題，這是被長(zhǎng)期言語(yǔ)虐待的結(jié)果。

這里邊最殘酷的一句話，就是父母罵孩子的時(shí)候最殘酷的，會(huì)讓孩子產(chǎn)生最嚴(yán)重心理影響的，就是我真希望從未生過(guò)你，我真希望沒(méi)有生過(guò)你。你干嗎不去死？就這種話是很多家庭里邊，長(zhǎng)期出現(xiàn)的話。我們?cè)谶@兒講會(huì)覺(jué)得很突兀，怎么會(huì)說(shuō)這樣的話——你干嗎不去死。在很多家里邊是常見(jiàn)的，是每天都能聽(tīng)得到這樣的聲音。所以這種叫作言語(yǔ)虐待型父母。

第七類(lèi)叫性虐待。性虐待大家可能會(huì)覺(jué)得說(shuō)，這個(gè)肯定不多，尤其是在我們中國(guó)很少。統(tǒng)計(jì)數(shù)字顯示比例真的不低。性虐待的比例是相當(dāng)高的。它會(huì)產(chǎn)生3D效應(yīng)，就是骯臟（Dirty），傷害（Damaged），異類(lèi)（Different）。就是讓孩子覺(jué)得自己骯臟，讓孩子受到心理傷害，并且孩子長(zhǎng)大以后，老覺(jué)得自己是個(gè)怪人，老覺(jué)得自己是個(gè)異類(lèi)。這部分我們不展開(kāi)講那些狀況。總之是很糟糕。

以上這七種是常見(jiàn)的問(wèn)題父母的模式。那么還有一種值得我們警惕的，叫作有毒的家庭體系。就是整個(gè)家庭當(dāng)中，存在著一種文化，這種文化本身是有毒的。它會(huì)導(dǎo)致我們會(huì)有如下的評(píng)價(jià)：比如說(shuō)我沒(méi)法相信任何人；我不值得被別人關(guān)心；我永遠(yuǎn)都不會(huì)成功。你注意這三條，是你判斷自己是不是被侵害過(guò)的最重要的標(biāo)準(zhǔn)。你是不是心中經(jīng)常會(huì)想起這三件事。

那么記住，你的父母也有父母。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會(huì)代代相傳。這個(gè)體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而形成的感受、規(guī)則、交流和觀念。在所有的感受、規(guī)則、交流和觀念當(dāng)中，都有說(shuō)出口的和未說(shuō)出口的。

說(shuō)出口的就是我們經(jīng)常會(huì)強(qiáng)調(diào)的，會(huì)說(shuō)的。未說(shuō)出口的是不用說(shuō)，大家心知肚明的。你比如說(shuō)重男輕女這件事，很少有家庭里邊會(huì)貼個(gè)標(biāo)語(yǔ)說(shuō)，我們家重男輕女，或者說(shuō)我就是重男輕女。不會(huì)。但是在他每天做各種事的時(shí)候，都反映出來(lái)，我們都知道，這個(gè)家里邊是重男輕女的，就那種感覺(jué)，就完全不同的待遇。所以這一種東西就屬于未說(shuō)出口的這種文化。

你比如說(shuō)有的家庭里的觀念里邊，有這樣的觀念：無(wú)論怎樣，孩子都要尊敬父母；凡事必須按我說(shuō)的做，否則就是錯(cuò)的；孩子就應(yīng)該安安靜靜地待在那兒。你看，沒(méi)有人說(shuō)過(guò)這樣的話，但是就是這么做的。如果孩子鬧騰，如果孩子好奇，如果孩子喜歡干什么，就要被責(zé)怪。如果孩子跟父母頂嘴，不問(wèn)青紅皂白就要被打一頓。這就屬于是未說(shuō)出口的一些觀念。

還包括未說(shuō)出口的規(guī)矩，比如說(shuō)不許比爸爸更成功，不許你比媽媽更快樂(lè)，不許你過(guò)自己的生活，你必須永遠(yuǎn)需要我，你必須不能拋棄我等等。這就是我們說(shuō)那個(gè)控制型的家庭，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)的這種規(guī)則。所以不管是說(shuō)出口的，還是未說(shuō)出口的，這個(gè)有毒的家庭體系，都會(huì)給我們?cè)斐蓚Α?/p>

然后盲目地順從，就是整個(gè)家庭的洪流，從上往下一代一代地傳下來(lái)，大部分的人會(huì)盲目地順從。他們會(huì)認(rèn)為不同就是不好，就是只要跟之前的不一樣，可能就是不好，所以大家都在努力地保持這個(gè)家庭的平衡。你知道很多家后來(lái)出問(wèn)題，比如說(shuō)離婚或者出現(xiàn)大的動(dòng)蕩，往往就是有一件事打破平衡。甚至是搬家或者裝修，分了房子，這樣的事，就會(huì)打破平衡，導(dǎo)致家庭里邊出現(xiàn)大量的矛盾暴露。

在之前沒(méi)有打破這個(gè)平衡的時(shí)候，所有的人都按部就班，假裝沒(méi)事一樣，看不到客廳里的那個(gè)恐龍，就這樣慢慢地持續(xù)下去。

在應(yīng)對(duì)這些東西的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多家里邊會(huì)矢口否認(rèn)。就你說(shuō)我的這個(gè)問(wèn)題沒(méi)有，我們家沒(méi)有，我們挺好的，第二個(gè)，推諉指責(zé)，說(shuō)那不怪我，那是你爸，那是他，那是你把我逼的。你看，會(huì)推卸責(zé)任。第三個(gè)，強(qiáng)行阻撓。就是要發(fā)生了變動(dòng)，要討論這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，強(qiáng)行阻撓。第四個(gè)是三角關(guān)系。就是父親、母親、孩子形成一個(gè)三角關(guān)系，三國(guó)對(duì)立，把孩子成為戰(zhàn)斗的一個(gè)武器。這是非常糟糕的家庭模式。還有需要有人保守秘密。如果咱們家是這樣的話，不能跟別人說(shuō)，家里邊有人打人，有人喝酒，有人性虐待，不能告訴別人。告訴別人就會(huì)受到詛咒，就會(huì)被打或者怎么樣。這些都是有毒的家庭模式。

那接下來(lái)我們陽(yáng)光一點(diǎn)，我們看看怎么解決這個(gè)問(wèn)題。

首先要談到原諒的陷阱。好多人覺(jué)得只有寬恕，只有原諒你的父母，因?yàn)楦改妇褪歉改?，你只能原諒他，你才能夠怎么怎么樣。在另外一套家庭體系里邊，像我們講過(guò)類(lèi)似于《這不是你的錯(cuò)》這樣的書(shū)，那里邊也不倡導(dǎo)孩子能夠原諒父母。那個(gè)里邊的講法是說(shuō)，孩子沒(méi)有資格原諒自己的父母。你原諒你的父母，意味著你并沒(méi)有得到愛(ài)。你想，你本來(lái)就沒(méi)得到愛(ài)，你現(xiàn)在還要原諒他，你不是更少了嗎？沒(méi)有愛(ài)，所以沒(méi)有愛(ài)的時(shí)候，你不可能再有愛(ài)給別人。因此我們不能夠用原諒這樣的詞對(duì)待父母。

在這本書(shū)里邊作者的意思是說(shuō)，如果你沒(méi)有理清楚之前的情緒和責(zé)任，你就不要談原諒這件事。而且原諒，只有在父母努力求得原諒的時(shí)候，才有意義。你的父母覺(jué)得我做錯(cuò)了，我之前確實(shí)做得不好，這時(shí)候你原諒他才會(huì)有意義。只有釋放內(nèi)心的痛楚和憤怒，讓?xiě)?yīng)該負(fù)責(zé)的人負(fù)責(zé)，真正的解放才能降臨。

當(dāng)然，大量的父母不是這樣的，這種父母肯定不是絕大多數(shù)，絕大多數(shù)的父母沒(méi)有嚴(yán)重到變成一個(gè)有毒的父母，或者一個(gè)問(wèn)題父母這種情況。如果你真的受過(guò)這么嚴(yán)重的傷害，那么，你應(yīng)該分清楚責(zé)任，這不怪你，這不是你的問(wèn)題，你不需要承擔(dān)所有的后果。你只有把它釋放出來(lái)，說(shuō)明白了，搞清楚了，你才能夠談到愛(ài)和原諒這樣的事。所以這是第一個(gè)叫原諒的陷阱。

然后我們需要學(xué)會(huì)擺脫和父母的糾纏。我們從觀念、感受、行為這三個(gè)層面上要學(xué)會(huì)擺脫。否則的話，無(wú)論你是對(duì)抗還是順從，你都沒(méi)有擺脫你父母的影響。

這里邊給大家念一段，緊密糾纏的親子關(guān)系可以分為兩種類(lèi)型。一種是孩子為了安撫父母，而不斷地屈服，無(wú)論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠(yuǎn)把父母的需求和期待放在第一位。另一種的表現(xiàn)截然相反，當(dāng)孩子大吼大叫、威脅父母，或者（與)父母完全形同陌路的時(shí)候，其實(shí)他們和父母的關(guān)系仍然密不可分。這種類(lèi)型雖然看起來(lái)不同，但實(shí)質(zhì)上，父母仍然緊緊控制著孩子的感受和行為。只要你對(duì)父母的情感很強(qiáng)烈，無(wú)論順從或者抵觸，你就仍然賦予了他們?cè)谇楦猩希勰ツ愕臋?quán)力，使得他們可以繼續(xù)控制你。

記得蘇明玉嗎？就是不提她家的時(shí)候她好好的，努力地遠(yuǎn)離這個(gè)家，家里的事跟我沒(méi)關(guān)系，你們那些事跟我沒(méi)關(guān)系。但你發(fā)現(xiàn)只要她爸爸一出點(diǎn)問(wèn)題，她就生氣。你知道，這就叫作糾纏。就他能夠非?？斓亓脛?dòng)你的情緒，那就證明你依然在跟你的父母不斷地糾纏。所以我們要學(xué)會(huì)在情緒激動(dòng)的時(shí)候避免接觸（父母），因?yàn)樵谇榫w激動(dòng)的時(shí)候，你的想法和判斷會(huì)出現(xiàn)大量的偏差。我們得慢慢地讓自己的情緒開(kāi)始舒緩，在提到自己父母的時(shí)候，或者回家的時(shí)候。

我們一般春節(jié)回家都是這樣，就是剛回去的前兩天很愉快，然后第三天以后開(kāi)始吵架，到最后干脆收拾行李我就走了，再也不回來(lái)了，就完了。就是你必須得能夠冷靜地處理和家庭、和父母的關(guān)系。

學(xué)會(huì)情感的獨(dú)立。注意，情感的獨(dú)立不是離家出走，情感的獨(dú)立不是說(shuō)，我跟你們沒(méi)關(guān)系了。像蘇明玉那種就不叫情感的獨(dú)立，她只是離家出走，我今后不跟你們打交道了。情感的獨(dú)立是你要學(xué)會(huì)擁有選擇的權(quán)利，以及質(zhì)疑他們的自由。你的父母不是完人，你的父母也可能會(huì)做錯(cuò)事，所以你可以認(rèn)為，他們有些事做得不對(duì)，這就是獨(dú)立的情感，獨(dú)立的人格。

如果一個(gè)孩子從小被教育到說(shuō)，父母做任何事你都只能說(shuō)對(duì)，只能說(shuō)是，那你的情感就永遠(yuǎn)不會(huì)獨(dú)立。所以你可以跟他討論這些問(wèn)題。

然后這里邊有一招，教給大家，很管用，下次春節(jié)回家就用上了，叫作少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)。舉個(gè)例子，什么叫反應(yīng)？這個(gè)治療師扮演母親，罵這個(gè)女兒說(shuō)，你自私，你忘恩負(fù)義。你看，媽媽罵女兒的一句話，女兒怎么說(shuō)呢？女兒說(shuō)，不，我沒(méi)有，我總是為別人著想，我總是為你著想，我盡我所能地避免傷害到你和父親。不管多累，我都會(huì)帶你們出去逛街、購(gòu)物，請(qǐng)你和父親到家里吃飯，難道不是嗎？不管我為你做什么，你永遠(yuǎn)都不滿足。這個(gè)叫什么？這個(gè)就叫作反應(yīng)。這反應(yīng)代表什么呢？反應(yīng)代表著你被激怒了，你被控制了，你的情緒因?yàn)槟隳赣H的一句話，就開(kāi)始翻騰起來(lái)了。所以，這個(gè)心理學(xué)家告訴我們說(shuō)，你要減少點(diǎn)這種東西，不要有那么強(qiáng)的反應(yīng)，你要學(xué)會(huì)回應(yīng)。

什么叫回應(yīng)呢？聽(tīng)這個(gè)心理醫(yī)生說(shuō)，我和你父親需要有個(gè)住處，你真是個(gè)自私又忘恩負(fù)義的人。就這父母非得搬到他們家來(lái)住，他們不愿意，美國(guó)人特別不喜歡父母過(guò)來(lái)住。說(shuō)你忘恩負(fù)義，然后什么是回應(yīng)，說(shuō)，哎呀，媽媽?zhuān)憧磫?wèn)題的方式真有意思。然后這個(gè)媽媽接著說(shuō)，我們?yōu)槟愀冻瞿敲炊啵憔尤唤ㄗh我們?nèi)プ≠e館，我簡(jiǎn)直不敢相信。女兒說(shuō)，讓你傷心了我很抱歉。

“你到底同不同意我們搬過(guò)去??？”

“我得考慮一下?！?/p>

“我要你的答復(fù)，小姐?！?，

“我知道媽媽?zhuān)倚枰紤]一下”

這個(gè)叫作回應(yīng)。甚至嗯、啊、哦、是嗎，唉呦好玩，這些東西叫作回應(yīng)。所以如果我們能夠?qū)W會(huì)多一些回應(yīng)，少一些反應(yīng)，我們的情緒不容易被激怒。你的媽媽也能夠感覺(jué)到你是一個(gè)獨(dú)立的人，她不能夠再輕易地讓你發(fā)作，不能夠輕易地讓你哭，讓你生氣，讓你內(nèi)疚。所以這個(gè)是我們需要學(xué)習(xí)的。

然后要學(xué)會(huì)非辯護(hù)性回應(yīng)。什么叫非辯護(hù)性回應(yīng)呢？比如說(shuō)，哦，我明白了。這樣啊，你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見(jiàn)。很遺憾，我不贊同你這一點(diǎn)。讓我想想，很抱歉讓你傷心了，很抱歉讓你失望了，我也很難過(guò)。這都是非辯護(hù)性的回應(yīng)。就是如果我們能夠?qū)W會(huì)冷靜、理智地跟父母對(duì)話，你應(yīng)該學(xué)會(huì)這些詞，而不是在父母面前不斷地辯解，不斷地爭(zhēng)吵，不斷地說(shuō)我沒(méi)錯(cuò)。那代表著你依然被他控制，這是第一個(gè)小招。

接下來(lái)，我們要學(xué)會(huì)不再自我懲罰。什么叫不再自我懲罰？這里邊要學(xué)會(huì)一個(gè)非常專(zhuān)業(yè)的心理學(xué)的方法，就是你要找到那個(gè)觀察性自我。觀察性自我就是你得跳出來(lái)看你的生活，尤其是看你的童年。你現(xiàn)在想想桑迪，就之前那個(gè)未婚先孕的小姑娘?？?，這兒坐著一個(gè)小姑娘，你會(huì)怎么對(duì)待她？這就是抽離出來(lái)。

然后誰(shuí)能夠照顧你那個(gè)童年的自己呢？就是你自己。所以你可以嘗試著拿一張自己小時(shí)候的照片，找一張你自己小時(shí)候的照片，然后跟那個(gè)照片說(shuō)一說(shuō)話，因?yàn)檫@個(gè)是我們說(shuō)，心理受到這么嚴(yán)重傷害的人，你一定需要一些治療的方法。說(shuō)什么呢？說(shuō)你不需要為什么什么負(fù)責(zé)。那個(gè)什么什么那部分，就是父母對(duì)你所造成的傷害。比如說(shuō)，你不需要為他們虐待你負(fù)責(zé)。你不需要為他們忽視你負(fù)責(zé)。你不需要為他們讓你覺(jué)得自己沒(méi)人愛(ài)負(fù)責(zé)。你不需要為他們殘忍而冷漠的嘲笑負(fù)責(zé)。你不需要為他們對(duì)你的侮辱稱(chēng)呼負(fù)責(zé)。你不需要為他們的不快負(fù)責(zé)。你不需要為他們自己的問(wèn)題負(fù)責(zé)。你不需要為他們選擇，不去解決自己的問(wèn)題負(fù)責(zé)。你不需要為他們酗酒負(fù)責(zé)。你不需要為他們酗酒后的暴行負(fù)責(zé)。你不需要為他們對(duì)你的毆打負(fù)責(zé)。你不需要為他們對(duì)你的猥褻負(fù)責(zé)。

就是這個(gè)童年的孩子，需要得到安慰，你需要跟他討論這件事，告訴他，那不是你的錯(cuò)，你是個(gè)孩子， 你沒(méi)有錯(cuò)，是他們錯(cuò)了。所以誰(shuí)來(lái)做這件事，你自己做就好了。你自己只要拿張照片跟他講就好了。

還可以跟一張空椅子對(duì)話。就是把那個(gè)空椅子當(dāng)作你的父母，你跟它說(shuō)話，你把你對(duì)他的憤怒、委屈，你可以全部都講出來(lái)。因?yàn)橥霈F(xiàn)這種狀況的人，就是不能夠跟父母去直面的人。所以你需要拿一張空椅子做這種空椅子實(shí)驗(yàn)去處理。

還有處理自己的憤怒和悲傷。在處理自己悲傷和憤怒的時(shí)候，也有一些方法。比如說(shuō)，允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。憤怒其實(shí)是一種力量，你把它釋放出來(lái)，慢慢地也就好了。第二個(gè)是表達(dá)自己的憤怒，用力地捶打枕頭。然后增加運(yùn)動(dòng)量，運(yùn)動(dòng)可以去舒緩憤怒。不要讓?xiě)嵟由钅阈闹?，消極的自我形象。就不要恨自己，很多人憤怒起來(lái)以后，最后的結(jié)論都是恨自己，都怪我。然后把憤怒轉(zhuǎn)化成自我定義的動(dòng)力源泉。就是比如說(shuō)，我很氣憤，因?yàn)槲野謴膩?lái)不讓我過(guò)自己的生活，把它變成我再也不會(huì)允許我爸爸控制我、貶低我。你看，這就轉(zhuǎn)化了。就是把過(guò)去的那種深深的自責(zé)，轉(zhuǎn)化成了我要去做些什么事。這是對(duì)憤怒的一個(gè)很好的轉(zhuǎn)化。

然后要學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)。就是只有你自己能夠改變你自己的生活。所以我們必須得能夠?qū)W會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)。什么叫作一個(gè)成年人能夠?qū)W會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)？這個(gè)需要界定一下，有這么幾件事。

第一個(gè)是你要成為一個(gè)獨(dú)立于父母的個(gè)體。第二個(gè)，誠(chéng)實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。你的父母不是完人，有很多人會(huì)為問(wèn)題型父母辯護(hù)，都會(huì)覺(jué)得父母特別好。尤其是在父母去世以后，他們會(huì)神圣化去世的父母。然后第三個(gè)是面對(duì)童年的事實(shí)，第四個(gè)，勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。第五個(gè)，勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。六，面對(duì)并且消除父母對(duì)自己生活的控制，無(wú)論他們是否健在。七，當(dāng)自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人的時(shí)候，改變自己的行為。八，找到合適的方式來(lái)治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷。九，重新獲得自己作為成年人的權(quán)利和自信。

好了，這些都是鋪墊。前面講的這些不要自我懲罰、學(xué)會(huì)回應(yīng)、不要反應(yīng)等等，這都是鋪墊。鋪墊什么呢，用來(lái)做最后一關(guān)，就是與父母對(duì)峙。

這本書(shū)的作者強(qiáng)調(diào)說(shuō)，一勞永逸地解決克服（面對(duì)）父母時(shí)的恐懼，最有效的方法就是跟父母對(duì)峙。

當(dāng)你說(shuō)這個(gè)話的時(shí)候，很多人說(shuō)，我永遠(yuǎn)都不會(huì)，我絕對(duì)做不到。她說(shuō)，往往我看到的第一反應(yīng)都是絕對(duì)做不到，但是慢慢地他會(huì)說(shuō)，可能吧，將來(lái)哪一天等準(zhǔn)備好了。這是第二種。第三種就是說(shuō)什么時(shí)候開(kāi)始。就人們會(huì)有這種動(dòng)力。

與父母對(duì)峙的時(shí)候，你需要做到的就是要學(xué)會(huì)直面恐懼。你要知道，與父母對(duì)峙不是要報(bào)復(fù)他們，不是懲罰他們，不是讓他們收斂，不是向他們發(fā)泄你的憤怒，也不是從他們身上尋找些補(bǔ)償。這些都不對(duì)。你不要指望通過(guò)與父母對(duì)峙，把他們改變了，這很難。

與父母對(duì)峙的目的是為了直面他們，徹底克服面對(duì)他們時(shí)的恐懼，告訴他們實(shí)情，為你們此后的關(guān)系定位。就事實(shí)上 ，與父母對(duì)峙不是為了改變父母，而是為了改變你，為了對(duì)你產(chǎn)生療愈的效果。所以有四個(gè)基本要求。就是與父母對(duì)峙的時(shí)候，有四個(gè)基本要求。

第一個(gè)是你必須堅(jiān)強(qiáng)得足以應(yīng)對(duì)父母的反駁、否認(rèn)、責(zé)難、憤怒，或其他任何由對(duì)峙引發(fā)的消極情緒。你要預(yù)想到他可能會(huì)打你，摔東西，再也不見(jiàn)你了。然后你必須有充分的支持體系來(lái)幫你度過(guò)從期待對(duì)峙、對(duì)峙本身到對(duì)峙的后果出現(xiàn)，這三個(gè)不同的階段。就要人家?guī)湍?，有醫(yī)生或者有朋友。然后你必須將想說(shuō)的內(nèi)容，事先寫(xiě)成信件或加以演練，必須練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)。你得練，你不能吵起來(lái)了，對(duì)峙最后變成爭(zhēng)吵，你得把自己那套東西練好。第四個(gè)，你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時(shí)所遭受的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任。

那為什么要讓人們做這么艱難的對(duì)峙呢？因?yàn)橛幸粋€(gè)原理，就是凡是沒(méi)有歸還的，就一定會(huì)轉(zhuǎn)移。你像我那個(gè)朋友，被他的父親從小那么打的那個(gè)人，他沒(méi)有機(jī)會(huì)把這個(gè)東西歸還給他的父親。他到現(xiàn)在講起他的父親，都依然是恐懼、緊張，他就只好把它轉(zhuǎn)移到別的地方，他用大量的體力勞動(dòng)，用大量的艱苦生活轉(zhuǎn)移。有的人更慘是轉(zhuǎn)移給自己的孩子。就是我這個(gè)能量，我這個(gè)憤怒沒(méi)法發(fā)泄，我委屈，打他。

很多父母為什么在孩子寫(xiě)作業(yè)，寫(xiě)不出來(lái)的時(shí)候，父母就急了呢，就罵孩子呢？一陪孩子寫(xiě)作業(yè)就變后媽了，為什么？就是因?yàn)橹暗哪莻€(gè)憤怒，沒(méi)有解決m沒(méi)有歸還回去，所以轉(zhuǎn)發(fā)給孩子，實(shí)際上你對(duì)孩子發(fā)脾氣，根本無(wú)助于他寫(xiě)作業(yè)，但是忍不住，莫名其妙，一股火。就是因?yàn)槟莻€(gè)能量，是你爸爸媽媽給你的，你只好給到他。所以凡是沒(méi)有歸還的，就會(huì)轉(zhuǎn)移。我們需要通過(guò)對(duì)峙的方法來(lái)歸還它。方法兩種。第一招寫(xiě)信，第二招面談。

寫(xiě)信的方法，最重要的是有四大類(lèi)問(wèn)題要寫(xiě)清楚。第一類(lèi)問(wèn)題是，你曾經(jīng)對(duì)我做過(guò)些什么。你得先把事實(shí)寫(xiě)出來(lái)，你曾經(jīng)對(duì)我做過(guò)些什么。第一段。第二段，我當(dāng)時(shí)的感受。我當(dāng)時(shí)嚇壞了，我在哭，我很難過(guò)，我覺(jué)得全世界的人都不愛(ài)我了等等。第三段，我的生活如何受到影響。我到現(xiàn)在都是什么什么樣。第四段，我現(xiàn)在對(duì)你的要求，這是最重要的四大段。

那我給大家念一段，一個(gè)孩子給她的父親寫(xiě)的信。她說(shuō)，親愛(ài)的爸爸，我想要說(shuō)些以前從沒(méi)對(duì)你說(shuō)過(guò)的事情。首先我想告訴你，過(guò)去的幾個(gè)月里，我沒(méi)有同你和媽媽過(guò)多相處的原因。這或許會(huì)讓你感到驚訝或煩擾。我不想見(jiàn)你，是因?yàn)槲遗履悖遗乱?jiàn)到你之后又感到無(wú)助，怕被你奚落，怕自己又一次在依賴(lài)你之后被棄之不顧。讓我來(lái)解釋給你聽(tīng)。

接下來(lái)第一段，是你對(duì)我的所作所為，我們就不念了。因?yàn)橐淮蠖危母赣H是怎么罵她的。第二段是我當(dāng)時(shí)的感受，我害怕、屈辱、迷茫。

第三段是我的生活如何受到影響。我作為人的尊嚴(yán)，被這樣遭到無(wú)情的踐踏。許多男人曾殘忍粗暴地對(duì)待我，而我卻總覺(jué)得這都是我自己的錯(cuò)。自從被漢克打過(guò)了之后，我甚至還寫(xiě)信跟他道歉。我極度缺乏自信，覺(jué)得自己既無(wú)能也無(wú)價(jià)值。

第四段是我對(duì)你的要求，我希望你為你自己（是）這樣一個(gè)殘忍齷齪的父親而道歉。我希望你承認(rèn)你對(duì)我造成的傷害，讓我身心倍受摧殘。我希望你不要再對(duì)我惡語(yǔ)相向，你最后一次罵我，我還是在鮑勃家，當(dāng)時(shí)我為了生意上的事情，征求你的意見(jiàn)，你卻不分青紅皂白地沖我咆哮。我討厭這樣，卻還是屈服了，但是今后我再也不會(huì)了。我想讓你知道，從今往后，我不會(huì)允許這種事情再發(fā)生。我想要你承認(rèn)好父親不會(huì)不懷好意地審視自己的女兒，也不會(huì)侮辱貶損自己的女兒。他們只會(huì)將女兒保護(hù)得很好。

最后一段說(shuō)，很遺憾我們沒(méi)能保持正常的父女關(guān)系。我很想去愛(ài)我的父親，卻又無(wú)法給他愛(ài)，這是我生命中的缺憾。我還是會(huì)給你寄賀卡和禮物，因?yàn)檫@會(huì)讓我心里好過(guò)些。但是如果要見(jiàn)面的話，你必須接受我的基本規(guī)則。我并不了解你，我不知道你有什么痛苦或恐懼。我很感激你曾經(jīng)努力工作，讓一家人生活舒適，也感謝你曾帶我度過(guò)美好的假期。我還記得你教會(huì)我好多東西，大樹(shù)和小鳥(niǎo)，人和政治，體育和地理，野營(yíng)和滑冰。我記得那時(shí)候你常常開(kāi)懷大笑。

我現(xiàn)在生活好得多了，知道這一點(diǎn)，你可能也會(huì)覺(jué)得高興吧，我不會(huì)再讓男人打我了，我有很好的，很支持我的朋友，有不錯(cuò)的工作和疼愛(ài)的兒子。收到我的信后，請(qǐng)回信告知。雖然我們不能改變過(guò)去，卻可以重新開(kāi)始。

這就是一封寫(xiě)給父親的療愈的信件，這就是用信件的方式在對(duì)峙。這個(gè)女孩因?yàn)殚L(zhǎng)期被她的父親辱罵、 奚落、嘲笑。所以導(dǎo)致她找對(duì)象的時(shí)候，總是會(huì)遇到家庭暴力的男人。

第二種方法就是面談。面談的壓力就要大很多，這個(gè)醫(yī)生經(jīng)常陪伴子女去面談。就是那個(gè)家長(zhǎng)一來(lái)說(shuō)，怎么有個(gè)大夫坐在這兒，就開(kāi)始生氣了。有時(shí)候會(huì)有激烈的沖突，有時(shí)候會(huì)有沉默的沖突，有時(shí)候會(huì)談得很好，會(huì)抱頭痛哭等等，都會(huì)有。

但是最后有一個(gè)結(jié)論，就是不存在失敗的對(duì)峙。她說(shuō)，只要你有勇氣邁出這一步去做了這樣的對(duì)峙，你的心靈就成長(zhǎng)了，你就已經(jīng)比過(guò)去變得更加堅(jiān)定，更加勇敢，你不會(huì)怕他了。因?yàn)榇罅康母改福鋵?shí)到七八十歲的時(shí)候，依然讓孩子覺(jué)得恐懼，我相信很多家里邊都有這樣的陰影。

最后有一章很重要，我需要強(qiáng)調(diào)一下，就是有很多創(chuàng)傷需要專(zhuān)業(yè)心理治療。就如果你的創(chuàng)傷嚴(yán)重到比如說(shuō)有長(zhǎng)期嚴(yán)重的家庭暴力、有性虐待這樣的狀況存在，那可能需要找專(zhuān)業(yè)的大夫。你不要自己讀完這本書(shū)就去做了。這有點(diǎn)危險(xiǎn)。如果沒(méi)那么嚴(yán)重的話，你可以嘗試著寫(xiě)寫(xiě)信、跟空椅子對(duì)話、用照片跟自己的童年講講話，然后擺脫父母給你造成的陰影。

結(jié)束的時(shí)候，我們希望大家能夠知道，就是我能夠保護(hù)好我的孩子，因?yàn)橥詈玫闹斡呛⒆印＞彤?dāng)你能夠把父母給你的那些負(fù)面的東西轉(zhuǎn)化，還回去，或者把它想辦法解決掉的時(shí)候，你應(yīng)該在孩子身上得到療愈。所以，我們要努力地把愛(ài)、把安全感給到我們的孩子，讓孩子能夠獲得一個(gè)美好的童年。這個(gè)是對(duì)這件事情最好的療愈。

最后，我覺(jué)得書(shū)里的結(jié)束語(yǔ)說(shuō)得非常好。它說(shuō)，什么是真正的成長(zhǎng)？成為一個(gè)真正的成年人，并不是那么簡(jiǎn)單。你會(huì)經(jīng)歷一個(gè)艱難而疲憊的過(guò)程，準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)挫折和失誤，從上到下，從前到后，從里到外地磨練自己。焦慮 恐懼 內(nèi)疚 困惑，對(duì)任何人來(lái)說(shuō)都無(wú)可避免，但這些魔鬼將再也無(wú)法控制你，這才是關(guān)鍵。

當(dāng)你可以更好地把握過(guò)去和現(xiàn)在的父母的關(guān)系時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你和其他人的關(guān)系，尤其是和自己的關(guān)系，會(huì)得到極大的改善，或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。

這就是這本書(shū)希望帶給我們的東西，希望我們大家都能夠享受自己的人生。所以在我們今天的互動(dòng)話題當(dāng)中，希望大家能夠在留言區(qū)寫(xiě)一寫(xiě)，你的一些童年經(jīng)歷。假如你能夠穿越回去見(jiàn)到童年時(shí)的你，你會(huì)對(duì)他說(shuō)些什么？我們從這兒開(kāi)始安慰自己吧。

謝謝，我們下周再見(jiàn)。