你有沒有在某件事上堅持努力了很久，但是一直沒什么收獲？
如果有。告訴我，你已經放棄了嗎？
很遺憾，如果你想要我提供些方法論，恐怕你會失望。因為在這雞湯泛濫的年代，我覺得方法體現于行動，而行動是取決于你怎么看待這件事。
所以，請回頭看那些曾與你并肩作戰，到現在還在咬牙堅持的人，他們混的怎么樣了?；虺苫驍?，或喜或悲。你該是羨慕還是拍拍胸脯暗自慶幸？
我有一個朋友，叫左夏，是個業余寫手。我和她是在同一本雜志上認識的，由于當時編輯把我們拉到同個群里，我加了她，后來我們不間斷地會分享交流一些文章，熟絡之后有天她邀請我一起來寫公眾號文章。當時還是2015年，公眾號正處于紅利期，在這股巨大的洪流，我和她的文章大部分的閱讀量都能達10000+以上。
不過有句話說，文人相輕。盡管如此，我還是覺得她的寫作天賦遠在我之上，畢竟她的文上過人民日報，被大號轉載的次數遠比我多，在同家雜志上每次都能看見她的過稿名單。
然而，正處在這個‘一不小心就能出書’的年代，她爸爸患了絕癥，為了照顧她爸爸，她放棄了寫字讀書，暫時休學回家幫母親干活。
昨晚，我在她的公眾號里看到了一篇文。她述說了夢想的這番陰差陽錯和命運的不公。對于寫文，如果我們一直在錯過最好的時機，那還要不要繼續死撐。
這個問題其實早在我大學的時候就已經產生了。學生時代，人家酷愛看小說，而我卻沉迷于寫小說，大概是被各種類似紅袖添香的小說網的打的福利旗號所吸引，一直幻想著或許某一天自己也能被出版社邀請出書，曾有一個月的時間每天拼了老命，死了多少腦細胞也要堅持一兩千字不斷更新續集。每天在電腦前從早寫到晚，就等著那么幾條若有若無的評論，連我媽有時候看到我一天多種表情變換還以為我瘋了。
是的，我曾經想要通過文字來賺錢想瘋了。我渴望看到自己的文字被印在書上，被陳列在我最喜歡的書店里。可是，我卻忘了，其實寫作者才是世界上最窮最苦逼的一種人。因為你總會發現，寫得比你差很多的人，他們只要追隨熱點，能撩動人性的某種痛點，閱讀量立馬甩你幾條街。
盡管在那個所謂的紅利年代，我依然寫不出一篇爆文。一篇夠資格登上雜志的文，在網上的閱讀量還不如一篇人家談性愛的。
我寫過10萬字的小說網文，200多篇文章，在雜志上不溫不火發表過18篇文章。但仍然筆耕不輟，骨子里又不愿意寫些自己不喜歡的類型，堅持走心的結果就是，開了個微信號，發表了20多篇文，粉絲數才剛突破三位數。在簡書上寫了兩年，喜歡數還不如一個剛進簡書的寫手發一篇爆文就上千的多。
前前后后，轉眼間，十年匆匆而過。
寫到這里，你可能會感嘆一句。沒辦法，天賦這種東西，命里無時莫強求。
可是，你要我現在放棄，說真的，我還不甘心。
盡管每天還是經常會看到誰誰誰，分享他們如何通過日更成為簽約作家，分析如何選擇平臺寫出一篇爆文，每次點開后我很快就忽略了。這大概是我一直寫不出高閱讀量的原因：太死心眼。
不愿意去想花哨的題目，不愿意去跟熱點，不愿意去模仿那些雞湯文?？捎謵蹜褲M腔熱情試圖去完成自己的野心。受挫后又不斷安慰自己，沒關系，總有一天會遇見伯樂。
當寫作這種神圣的東西一旦被賦予了金錢的價值，就失去了當時書寫的初衷。這么多年，我總是愛輪番打壓自己蓬勃的功利心，但后來我覺得，假如沒有這份野心撐著，自己也堅持不到今天。
寫得好，叫成功，寫不好，那是情懷。
我一直很喜歡一個詞，向死而生。
杜拉斯有句話說，寫作是一場暗無天日的自殺。每個熬夜碼字的時光，是寫作者深夜自言自語，和自己的內心做和解的過程。試過在大姨媽時候痛苦流涕敲打鍵盤，也試過在高考失利那會寫下長長的＂與君絕‘’書。
然而，喜歡寫作，至今還是我堅持得最久的事。
畢竟，面對編輯的約稿，心里還是會有滿足感。有時候收到讀者一兩塊錢的打賞，還是會興奮得睡不著覺，看到雜志上有自己的名字和文字，還是愿意去相信寫作的意義。
有時候，我感覺寫作就像是在養莊稼，你如果天天給它翻土，土壤必定會肥沃，但如果你只是偶爾給它松土，只能基本保證不荒廢。而大多數人能做到的，只是后者。所以，向死而生，在13億人口里，能做到這樣的人，在我看不到的地方，有我難以想象的內心苦楚和艱辛。
不過，不管怎樣，人總是要有盼頭。如果不是寫作，我也不會看書，不會靜下來思考自己的人生。那天晚上我給左夏發了一段長長的留言，不管十年，二十年，我的文有沒有開花結果，我都會繼續耕耘。
夢想總是要有的，曇花一現也是一種美。
親愛的作者們，不放棄，才能鑄造夢想實現的可能。
但愿我們都能等到那一天，也能寫一篇《我是如何出人生里的第一書》的文章。
