今天和朋友聊天，談到了他前些日子在汽車碾壓下死去的狗狗，痛心疾首、聲淚俱下，我就在一旁笑著給他講了一個屬于我自己的故事。
還記得今年年初的時候，我在月考的時候還寫過篇關于此事的文章，以前我也是一樣很喜歡養狗，有一次，我在街上發現有只渾身雪白、十分可愛的小狗一直悄悄跟著我，看它在街上游蕩蠻可憐，就把帶了回來。
給它洗澡，似乎是沒有見過淋浴噴頭，小狗顯得有些害怕，縮著腦袋，只要我把手移開，它就會立刻站起來，將渾身的小肉奮力甩動開來。
坐在窗前寫作業，感覺腳底一陣騷癢，低下頭，只見一抹雪白的身影，在椅子下來回穿梭著，察覺到我的目光，小狗抬起頭望著我，和我對視著，忽然它咧嘴一笑，就著眼前的幾個腳趾頭，樂呵呵地抱著啃了起來。
晚上，我和母親出去吃飯，把在家里的小狗告訴了她，她看起來也很開心，臉上露出難得的笑容，回來之后她把小狗，抱起來好好地看了看。
然而，令我沒有想到的是，母親沒有像捧著鄰居孩子一樣，轉圈圈，而是果斷地把小狗丟了出去，并且猛地一聲把門關上，任憑的狗在防盜門上拼命地扒，拼命地叫喚。
當即我就怒不可遏地指著母親問她，為什么要這樣子做，她只是撇了撇嘴，說是這狗是土狗品種不好，一只土狗而已。
我頓時就感覺一股氣血沖到了我的頭頂，聲嘶力竭地咆哮道：“我也品種不好，你把我也趕出去啊！”
那個時候，面前的她也沒說什么，只是說你要是敢出去你就不用回來了，沒有人會給我開門的。
而我就真的沒有出去，就聽著防盜門瘋狂扒拉著的聲音混雜著稚嫩的嚎叫聲，回到房間死死地把被子捂住腦袋。
“沒關系，明天起床就把小狗帶到哪個同學的家里去養著不就好了嗎？”當時，我這么安慰著自己，勉強睡了過去。
第二天早上起來的時候我打開門，因為沒聽見小狗的聲音了，我心想，應該是自己走了吧。
但當我走到二樓，我看到了我的小狗，滿身灰塵，幾乎分辨不出原來的毛色，似乎很多地方都骨折了，站都無法站立起來。
我顫抖著把手伸了過去過去，就像昨天那樣去撫摸小狗的腦袋，它將脖子探了出來，卻是一口咬在了我的手上，它看著我，眼光冰冷又陌生，仿佛失去了全世界最后的懷抱，目光空洞得竟有些可怕。
那個時候我心情真的是很復雜，不知道該怎么形容，我跑回去問母親是怎么回事，他說是樓上的，那位平時看起來很慈祥的一個李爺爺，把小狗一個階梯一個階梯地踢了下去。
我聲嘶力竭地喊著為什么，母親有些埋怨地告訴我小狗在那叫了一個晚上，把人家都吵到了。
我也不知道心里怎么想的，蹲在房間的地上靠著床，呆呆地愣著，也不知道該干些什么，連溫熱的液體緩緩流淌下來，也渾然不覺……
直到中午才下去，又看了一次，二樓不見它的蹤影，等我下樓卻發現它躺在垃圾堆里，那個時候我也不知道怎么做，只是茫然地看著小狗，然后就轉頭去補課了，現在看來，可能是逃避心理作祟吧。
等我回來時，垃圾堆里也不見小狗的身影，我找了很久很久，夕陽已經漸漸消退，夜幕即將降臨，最后我是在我們家那棟樓后面的草叢中發現的。
小狗側著身子躺在邊草叢上，兩只眼睛瞪得大大的，斜視著漆黑的天空，身體已經僵硬，一動不動，仿佛在控訴著什么，又好像在回憶著什么……
我看著眼前的一切，沒有流淚，沒有說話，只是默默地將它沉淀在塵土之下雪白的軀體埋進了草叢中，直到我的心再也見不到那抹雪白。
現在回想，從那個時候起我的心大概就已經死了吧，現在每次回家，都會經過那個草叢，我每每都會深深地鞠上一躬，做一個祈禱手勢，然后默默地說上一聲：對不起！
我至今為止仍然這么做著，我很愧疚，若不是我的愛心泛濫，若不是我的懦弱逃避……就決不會有發生這些事情的可能。
很多畫面、很多話語，深深地印在了腦海中，任憑時間流逝、思緒輾轉……
可能這也是我現在和母親關系一直都不太好的原因吧，每當與她的目光對視，每當看到她和藹的微笑，我的腦海都會浮現出一句句話、一幅幅圖，若是思緒散開，就會不由自主地想到我的小狗。
而在我眼前出現的不是搖頭擺尾、滿歡欣喜的小狗，而是目光冰冷、毫無生氣的尸體！
仿佛我就躺在草叢邊，一句又一句話，從遠處的天邊飄落下來，告訴我，我的品種不好！從骨子里，靈魂里，充滿了懦弱！
最近那一片草地被人挖空了，現在只剩下一片水泥地板，我還是每天保持著向著那個方向鞠躬祈禱的習慣，因為我總覺得我的小狗，還在那里，悄悄看著我，說不定，還在那里搖頭晃腦地甩動著它雪白的小尾巴……
逝去的不能重來，死去的不能復生，但我會在我剩下的時光里記住我的小狗，只要有人還記著它，它就永遠沒有從這個世界消失……
——紀念我的小狗，我不知名的小狗。
