文/Angela
幾年前，一次從悉尼飛往北京的航班上，我的鄰座坐著一位中年大姐。
一路閑聊，她除了描繪自己在中澳兩地的事業有多成功，便是不停抱怨自己14歲的青春期兒子，如何叛逆、不聽話。
“他現在家里一句中文都不說！”大姐說，“而且還聯合7歲的弟弟，兄弟倆家中對話時，只說英文。”
“他是故意欺負我不懂英文！”大姐雖然從北京來澳多年，但英語不靈光，日常交流還是中文為主。
“我倆現在天天都在冷戰。他除了找我要錢花，一句多余的話都不和我說，”大姐的臉上，流露出的悲傷和無奈，讓人感慨。
“我現在最后悔的事情，就是從小就把他帶出國。現在生活在國外，什么都學人家的，我們現在之間的關系，別說當朋友了，他連我這個當媽的都不要認了，”大姐最后如是總結。
可事實是，即使他們一直生活在北京，這對母子之間的關系就能好轉嗎？他們就能當成朋友嗎？
未必，或者更肯定地說：不會。
她說的幾個小細節，其實透露出了他們母子的相處之道，他們之間的親子關系。
在他們家中，兒子房間的門上，掛著一個大大的招牌：“不敲門進來，就是惡魔”！
碩大的中文黑體，張牙舞爪地貼在他的房門上，煞是刺眼。
這是他兒子對媽媽經常不敲門、就進入自己房間的抗議。
“他在我面前一句中文不說，這個時候倒是體諒起我來了，”說起兒子的種種“奇葩”行為，她滔滔不絕，“怕我看不懂英文，特意打印了中文字，貼在門上，是想氣死我呢！”
但再大的招牌，也阻擋不了大姐說進就進的決心。
她堅持不給兒子房間上鎖，以便她可以隨時隨地、想進就進，甚至有時還躡手躡腳，趴在緊閉的房門外，偷聽片刻。
這樣做的直接后果，就是兒子除了吃飯，和偶爾打球會友，其他時間幾乎足不出門了。
還有一次，孩子爸爸出差，大姐帶著兩個兒子出去吃飯。飯后，在餐館外的停車場，她的車在倒車時，不小心剮蹭到了鄰位的車。
大姐的第一反應是，hit-and-run，跑路走人。
“反正剛吃完飯，也沒人看見，我倒是不怕花錢，車子都有保險，但我怕麻煩呀”，她如此解釋。
但她兒子不同意，他在澳洲長大，學校里一直教他，要誠實做人。
大姐拉著小兒子，坐到車里，催促大兒子趕緊走。
大兒子很生氣：你不可以這樣，媽媽！我們要等在這里。或者，留下你的電話，這樣他就可以找到我們。
大姐哪里肯？
兒子堅持不走，大姐死活要逃，兩個人拉拉扯扯中，車主回來了。大姐逃不了，不情愿地負了她本來就該負起的責任。
一上車，大姐自然是要嘮叨幾句的，誰知兒子已經在后座戴上了耳機，任她說什么，他就是不理不睬。
不難看出，她和兒子的不合拍，不是一件事、兩件事而結，也不是一天、兩天形成的，而是她從一開始，就沒處理好親子關系。
她對兒子不信任、不尊重、不理解，當兒子的自主意識越來越強時，親子之間的僵局，就出現了。
現代社會，在承擔為人父母這個角色時，爸爸媽媽最希望達成的狀態，應該就是成為自己孩子的“良師益友”了吧。
用現在時髦的語言說，就是既能當孩子人生路上的引航人，又能成為孩子的“小伙伴”。
如何做孩子的朋友，這個話題很經典，實現起來，卻不容易。
但如果你學會了如下幾招，相信一定能夠輕松完成目標，成為孩子從小玩到大的好伙伴。
信任孩子，沒想象得那么容易
成為朋友的第一步，首先要贏得孩子的信任，以及信任你的孩子。
你可能要說，孩子相信自己的父母，是自然而然的啊。
這是沒錯的，但是這份與生俱來的信任，能維持多久呢？
這就看父母與孩子的相處之道了。
我認識一位朋友，她的女兒12歲，剛進入青春期，叛逆異常，頂嘴、逃課、早戀，甚至還上演過離家出走的戲碼，驚動警察上門。
這位女孩的叛逆，不是從青春期才開始的，早在八九歲時，她們的母女關系就已經開始緊張了。
為什么會這樣呢？
據我的觀察，她們的問題就出現在互相不信任，尤其是媽媽不相信女兒。
女孩是早產兒，嬰幼兒時期，發育比其他同齡小孩要稍晚一些。因此，從一開始，媽媽就認定了她的女兒是弱小的，是需要特別照顧的。
她從小就對女兒嚴加看管。女兒的飲食起居、言行舉止都在媽媽無時無刻的監督下進行。
比如，上小學后，老師鼓勵孩子在家里，自己整理書包、和自己的物品，女兒回家后，興沖沖地宣布：我以后要自己整理書包了！
誰知媽媽立刻給她潑了一盆冷水：整理書包？算了吧！你看你現在連自己的衣服都穿不好！
女兒上到小學二年級后，因為總是不會收拾自己的物品，在學校受到嘲笑，在她的一再強烈要求下，媽媽才讓她自己整理，但因為從來沒有過練習，剛開始時，不免丟三落四。
這時媽媽不僅不鼓勵，還繼續打擊孩子：你看我怎么說來著，當初就告訴你自己弄不好吧！
女兒心里很是憋屈，她對自己的能力充滿懷疑，也越來越不相信媽媽。
類似的事情不勝枚舉。媽媽的內心里，一直不相信自己的女兒其實已經成長，可以獨立自主做事情，并總是在言行舉止上打擊挫傷孩子的信心。
有一次，女兒回來跟媽媽說，在學校被其他同學欺負了，她也不以為然。
因為她從內心里覺得自己的孩子，本來就比同齡孩子弱，被別人嘲笑兩句也沒有什么。
她沒有正視這個問題的嚴重性，最后的結果是，女兒三年級以后，變得郁郁寡歡，不愿意再去上學了。
媽媽這個時候才意識到，女兒在學校已經遭受到了一年多的持續欺凌，對她造成的負面影響已經不可逆轉。
孩子一旦開始不信任父母，就會不愿意和父母坦露心扉，親子之間很難溝通。
不明所以的父母，這時還會奇怪：孩子怎么都不跟我說話了？肯定是跟其他孩子學壞了，肯定是交了不好的朋友了，肯定是早戀了······
于是猜疑、懲罰、監視、無所不用其極，最后導致孩子越來越不相信家長，并且逐漸超著父母設定的反方向成長。
要成為孩子的朋友，能讓他和你分享自己的喜怒哀樂，說說自己的秘密，第一步，就是要信任自己的孩子，在適當的遠距離關注下，充分給予孩子獨立思考，和獨立自主做事情的權利。
尊重孩子，孩子才會尊重你
先哲蘇格拉底在2000多年前，就曾經說過：要用希望孩子對待你的方式，去對待他。
你若希望孩子尊重你，你首先也要這樣對待他。
因為只有一個被尊重的人，才能學會怎么尊重別人。
父母在和孩子的相處中，若能尊重孩子，就能不囿于所謂父母的權威，以平等心對待孩子，愿意當孩子的玩伴、朋友，才能贏得孩子的尊重。
1. 注意和孩子說話的方法與語氣。
用平和穩定的語氣和孩子溝通，即使他犯錯了，也要控制自己的情緒，不大聲呵斥，更不會粗暴動手。
無論在何種情況下，都要注意保護孩子的自尊心，不要在公眾場合、或者眾人面前教訓孩子。
即使是拒絕他的不合理要求，也要講究方式方法。
比如，孩子想吃更多的糖果，你除了直接說不之外，還可以這樣說：
“媽媽理解你，你真的很想再吃一些糖果，但吃太多對我們的牙齒和身體不好，要不吃一顆蘋果呢？”
若他不同意，繼續央求、甚至為此哭鬧，你只需用堅定但依然溫和的語氣告訴他：寶貝，我們不可以吃更多的糖果了。
從來都不要輕視孩子的學習能力，他們天生就是會自我糾錯、自我改正的小人精。
第一次他這么要求而得不到滿足時，肯定會反抗、哭鬧一會兒，你如果能一直保持同樣的態度，溫和而堅定地處理，兩三次之后，他就會意識到：再多的無理取鬧，媽媽也不會同意他吃更多的糖果。
他就會自動糾正自己的行為，放棄這種無結果的要求。
類似的故事就發生在我女兒身上。
2歲多的時候，她第一次參加小朋友的生日聚會，聚會上提供了各種糖果甜食和果汁飲料。這些都是平時在家里沒有機會經常品嘗到的。
聚會結束后，她意猶未盡，一直嚷嚷著想要買果汁喝，我堅定地拒絕了。她為此哭鬧不止，甚至大發脾氣。
不久第二次聚會后，她又故伎重演，我依然見招拆招，以不變應萬變。
她還是哭鬧了一會兒，但時間明顯縮短，很快就被其它事情轉移了注意力。
等到第三次，她再想起提這個要求時，我還沒有回應呢，她就自問自答了：嗯好吧，果汁喝多了，對牙齒和身體不好·······
同樣的問題，若我第一次回應時，就是簡單粗暴的拒絕，不跟孩子解釋、不給她時間去思考、去消化，她會一直窮追不舍。
她的困惑和不解會越來越深，我也會變得越來越不耐煩。
這樣的溝通是無效的，而這種溝通方式的養成，會影響孩子的一生。
等長大后，孩子會依葫蘆畫瓢，照搬這一套，應用到其他人、甚至下一代身上。
著名學者周國平曾說：愛孩子是一種本能，尊重孩子則是一種教養。
尊重孩子首先就是語言上的尊重。父母的言語若能讓孩子體會到如沐春風，他對于父母的回應也必定是積極的、愉悅的。
2.? 不代替孩子做決定。
無論孩子幾歲，他都會有自己的想法和決定，只要是合理的，父母都要尊重孩子的決定，不越俎代庖。
我家四歲的弟弟，帶著自己的遙控小汽車去朋友家玩，對方也是一個四歲的小男孩。他們家有一個塑膠彈力球，可以在地上彈來彈去，很好玩。
弟弟看到后，很喜歡，找男孩要，男孩不給。
弟弟就大方地提議：那我可以拿小汽車換你的球嗎？
男孩同意了。男孩媽媽見狀要制止，但我堅持了弟弟的做法。最后臨走時，他留下了小汽車，帶著小球，高高興興回家了。
當然，你可能會覺得弟弟有點虧。
但這對他來說，是一個學習的過程，在孩子眼中，東西不分貴賤，如果當時強行否定他們的決定，他們不會理解這背后真實的原因。
而且，孩子從小做選擇和取舍的能力，是需要一步步練習的，走彎路、摔跟頭在所難免。
但他的選擇能力和做決定的習慣，就是在這個過程中慢慢習得的。
當然，后來再去玩具店，我就慢慢開始介紹他認識價格標簽，告訴他小汽車多少錢，彈簧球多少錢，怎么衡量各自的價值。
相信下次再遇到類似的問題，他就能做出更好的決定了。
3. 尊重孩子的隱私。
孩子有真正自主意識的第一個標志，就是他有了隱私的概念，或者說，他有了自己“不能說的秘密”。
一位朋友的媽媽從國內過來探望他們一家，剛住了幾天，就跟女兒抱怨自己3歲多的外孫，人小事多。
比如，在家里上廁所時，小男孩一定要關上門，大人得在外面等待。大號需要擦屁股時，大人才可以進來幫忙，而且，他還要堅持自己沖馬桶。
男孩姥姥對這一套程序頗不理解：一個三歲娃，不就上個廁所嗎，哪來的這么多講究？
但其實，這一套程序是男孩從幼兒園里學來的規矩。
澳洲人對待個人隱私問題，是從小抓起。
幼兒園里從小就教導孩子，分清什么是自己的東西，哪些事情要自己做，哪些事情是不需要與別人分享的。
比如，上廁所是隱私的事情，在可能的條件下，盡量不要讓別人看見。這是對自己的保護，也是對別人的尊重。
這其實是孩子自我成長的一個步驟。作為家長，我們要在孩子成長的每一個階段，尊重、接受他們的個性，鼓勵他們獨立，放手培養他們的能力。
但顯然，很多人是缺乏這種基本意識的。他們要么覺得孩子永遠都是長不大的孩子，要么覺得孩子就是父母的附屬品，不是獨立個體。
和孩子的關系界限模糊，父母就找不到自己的準確定位。
就像那位北京大姐，如果一開始她就能意識到：媽媽不能占有、控制孩子，而孩子終將有一天會長大成人，擁有自己的獨立人格。
那么她和她兒子之間的關系，也不致于走到今天的“水火不相容”。
美國心理學家派克醫生說：真愛是付出、是關注、是傾聽，是鼓勵獨立，也是接受分離。
愛自己的孩子，誰都不會否認，但愛的方法對不對，卻直接決定了這份愛的質量。
愛對了，你給予的愛，孩子才接收的到，他才會釋放他的愛。
在這種良性互動中，你既可以做孩子的親人，也可以做孩子的朋友，更能夠在這兩種關系中，游刃有余地轉換。
當他需要你的時候，你才能夠給予最好的支持與陪伴。
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