1
昨天發生了一件很讓人難過的事情。
簡單來說，就是，我失戀了。
所以從昨晚開始我就一直在和自己說，不要想。不要想。不要想了。
消除傷害最合適的方式，是放過它。
看到這些難過出現，看到自己受到傷害，看到這些傷害。
然后放掉它們，放掉這些傷害，放掉這些會反反復復出現的情緒。
好不容易今天坐到電腦前，決定還是把這些混亂的情緒釋放出來。
拿起咖啡杯的時候，手還在顫抖，眼淚會一直流。
我好像很久很久沒有過這樣的感受了。
上一次，是好些年前。然后，就是現在。
今天打開手機看的第一篇文章，你經歷的所有愛情模式，或許都是一樣的，因為“你就是你，不是別人”
而這次自己感受到的痛苦，就讓我想起多年前那些很無助的夜晚和眼淚。
這么久以來我以為自己已經成長了，以為自己已經金剛不壞了，但其實沒有。
突然才發現，其實沒什么分別，和當年蜷縮起來那個樣子。
有時候痛苦就好像會疊加。
你越是不想去想，那些回憶就越是會來。
一件一件，不停止。
讓人難過的也來，讓人曾經快樂的也來，只是任何一件，都只讓這個時候的痛苦更多一點，而不會少一點。
當所有的痛苦疊加著來的時候，我發現自己還是有點招架不住。
所以啊，昨天實在是寫不出東西。
事實上我什么事情也做不了。
腦子里是一團又一團的亂麻，全部纏繞著讓人難過的情緒。
我知道自己還有一些事情要做，還有一些事情應該做，但最后還是沒有心力。
我想，再堅強的人，也有可以悲傷的權利吧。
而這些情緒，總得有一個出口。不在今天，也會在以后。
所以，最后還是讓自己躲起來。
我和自己說，恩，就躲起來，就一個晚上。
2
最后的結果是分開，大概其實我隱隱有些感受。
畢竟問題都擺在那里，我只是從來沒有說出來，也沒有一個觸發點讓問題爆發。
在人很難過的時候，就很容易生氣，也很容易埋怨。
那種很自然很自然出現的埋怨。
可是一陷入埋怨人就會變得很負面。
而當自己突然意識到這種負面的時候又覺得很震驚很可怕很內疚，然后又更加難過。
其實年紀也不小啦，當然能明白生活里總是有些傷害的，無論是有意還是無意。
可面對傷害起來，還是容易手足無措。
可是我想啊，這些年過去了，不能真的還是和以前完全一樣吧。
至少我還能告訴自己，難過總會過去。傷害也是。
不能讓自己一直陷入其中，更不能讓自己掉進負面的陷阱。
我還是覺得，當傷害出現的時候，埋怨是一種很自然的方式，但也是一種選擇。
我可以選擇去埋怨，我也可以選擇盡量不這么做。
因為生命那么長，埋怨著的負能量，結果只會是辜負了自己，也辜負了生活。
所以我只能去提醒自己，不斷地提醒自己：
盡量不要去想，無論是曾經的開心還是現在的痛苦。
當下最重要的事情，是讓自己的行為不隨著時刻可能起伏的情緒而混亂。
以前也告誡過自己，越是在困難的時候，越是不要放縱自己的行為，越是應該努力去做正確的事。
痛苦一定是有的，只要你打開了心房。
如果已經沒有辦法了，就只能去試著原諒這些傷害，去相信沒有人在一開始是帶著傷害的意圖出現。
而當事實走到傷害這一步時，總是多少有些無法控制。
原諒總是很難，可我依舊認為這是于我而言真正放下的唯一方式。
誰不曾遇到些難過的事情呢？
在每一次遇到的時候學著去和這些情緒相處，和自己相處，一點一點好起來。
才是最重要的事。
3
曾經我玩過一個很無聊的游戲，叫人生游戲 life game rpg.
一直到現在它都還在我的手機里。
小伙伴都很無語為什么我喜歡玩這個根本連玩點都找不到的游戲。
可我就是很喜歡。
因為這個游戲很真實，確實就像人生一樣。
每一次玩，好像就是一個提醒，提醒自己一路走過來的感受。
有一關大boss是失戀。而失戀語是，我竟然失戀了，明明是那么經常發生的事情，我怎么會這么難過這么難過這么難過。
第一次或者前幾次玩，你可能就死在這里。
可累積一些經驗之后，你就能度過這關，走向下一個關卡。
而后面還有一個關卡，是遇到了愛情。然后你得到所有的庇護輕松通過2關。
然后你就失去了愛情，所有能級技點降低，攻擊力和防御力都變弱。
然后你會接受兩關“悲傷回憶”的boss沖擊和無數次“悲傷”“痛苦”“回憶再次襲來”的偷襲。
你可能會死在這里。
但死了幾次累積到能力之后，你也能挺住，到最后一關，迎接死神。
當然游戲的最后你還是要死的，只是死的方式不一樣而已。
只是遇到死神而死是沒辦法，年紀大了要死也是沒辦法，
而不在悲傷和挫折面前死掉，是自己可以選擇的事情。
所以我今天又拿出這個游戲，雖然還是玩死掉了。
但看著屏幕彈出來的文字，
還是可以學著告訴自己，祝你過上美好的人生。
越是一個人的時候，越要好好照顧自己。
好好照顧自己的身體，好好照顧自己的情緒，好好照顧自己的生活。
今天的內容有著濃濃的失戀體，請大家不要介意，我想這不會長久。
一個流著眼淚寫完這些字的傻姑涼，今天實在假裝不來高興。
祝大家晚安。
