今天主人公的故事是這樣

當她告訴母親已經和相戀6年的男友分手，母親如釋重負的長舒一口氣，并告訴她：“現在還不算晚。”

戀愛6年，與家人對抗6年，在家人終于同意他們在一起的時候，她卻提出了分手。令她頭疼的家人關系是戀情結束的催化劑。

“分手主要是因為我小姨婚姻的不幸，是不是聽起來很匪夷所思。”她很坦然的對我說。

“小姨結婚好幾年了，一直依靠年邁的姥姥、姥爺接濟，小到日常用品，大到租房費用。我媽是從小被忽視的那一個，我現在越來越能理解她心中的委屈。我想很少有父母對子女能做到一碗水端平。我爸媽常因為小姨能得到姥姥更多的關愛而發生矛盾。

‘結婚不就是湊活著過’這是我爸常說的一句話。他或許從沒意識到這句話讓我對婚姻有多害怕。”她看著我苦笑了一下。

爸媽將婚姻中的大多矛盾歸因于小姨糟糕的婚姻，結婚是這個家最嚴肅的話題，與怎樣的人結婚必得經過“三堂會審”。

“男友從學歷、外貌到家庭都不被家人看好，我媽太害怕我重蹈小姨的覆轍，極力反對。

父母對我的婚姻猶如驚弓之鳥，他們謹慎的替我參考未來的丈夫，并且省吃儉用的為我攢下每一分錢，以避免‘食不果腹’的婚姻。盡管我已經有一份收入可以的工作。”

她也曾下決心與原生家庭來一次“隔斷”，跳出原生家庭重建“婚戀觀”，但看到日漸老去的爸媽依舊為她操勞不完，她還是妥協了。“我要找的人得先讓爸媽喜歡……”

“我要找的人得先讓爸媽喜歡……”

“結婚不是你們兩人的事，是兩個家庭的事”

“你要是過不了我父母這關，我們的婚姻是不幸福的”

……

——婚姻的不易

婚姻究竟為什么如此不易？

兩個帶著各自原生家庭影響的人組成一個新家庭，誰都不能輕易辨別出哪些“原生家庭影響”該摒棄，誰也不能準確預測“原生家庭影響”對親密關系形成產生怎樣的阻礙。

愛情依戀理論指出，成年人彼此的依戀模式很大部分源于他們的父母如何照顧他們。

孩子在內心形成對關系的“工作模式”：我能信任別人嗎？我值得被愛嗎？我父母會離開我嗎？

如果孩子的父母冷漠，只給孩子提供很少或不提供情感上和身體上的安慰，孩子會認為其他關系也是如此。

如果孩子對可信賴的父母形成安全的依戀，他們會更加信任他人，容易在成年時期和朋友、戀人形成安全型依戀關系。

為了子女的幸福

中國父母最不易做到的是什么

從孩子與父母的依戀關系來看，結婚確實需要父母的插手？

錯！

父母確實為孩子提供了關系的“工作模式”，但不代表孩子要遵循這樣的模式尋找伴侶。如果父母會謙遜的審視自己與子女關系漏洞，坦然告訴子女親子關系中的欠缺，承認自己采用錯誤的方式表達對子女的親密，就是對子女幸福最大的幫助。這也正是中國父母最不易做到的。

事實上，和嬰兒期的發現非常類似，成年期依戀關系的三個基本分類：大約64%的人屬于安全型，25%回避型，11%是焦慮性。

進而，人們成年后形成的關系類型，和他們回憶父母如何對待他們密切相關。

形成安全型依戀的成人描述他們和自己父母存在溫暖而親近的關系，雖然他們知道自己父母的缺點，但是他們比非安全型成年人更多評價自己的父母迷人而慈善。

形成焦慮型依戀的成年人對他們的父母心情矛盾，比如既嚴厲又慈愛。

而存在回避型依戀關系的成年人描述其父母時，幾乎完全采用消極詞匯，他們更容易用冷漠、疏離與父母的關系，與母親分離的漫長時期，童年期阻止他們和伙伴形成親密關系的環境。

為了自己婚姻的幸福

你最不易做到的是什么

學會歸因。

與父母的關系中，還有在父母的婚姻關系中，哪些是必須且持續的，哪些是必須離棄的，也就是你要在適時的時候鼓足勇氣與原生家庭來一次隔斷。

父母老去的確是現實，而你將成為父母老年生活和心理的中堅力量是更重要的現實。

如果只是在做原生家庭關系的復制品，你該如何掌控自己的婚姻？怎樣應對親密關系中的問題？又該如何分出精力去照顧父母？