親愛的，對不起。總是忘記，不能這樣胡思亂想，讓自己傷心，麻痹自己的心，刺醒哀傷。

已經忘了，有多難受了。這種感覺一次次的侵蝕胸腔，窒息感越來越重。連呼吸都變得沉重急促。

他問我，為什么沒有通過那些可以提升自己的考試。教師資格證考試，普通話考試，編制考試，都過不了？

我沒回答，無法回答。

第一次考試拿高分，面對的不是夸獎，而是:考那么高分有什么用，什么家務都不會做。

我不是我不會，而是我想學的時候，你一次又一次的推開了，一個又一個嫌棄的白眼，一句又一句的嚴詞拒絕，嫌棄的語氣，使我再也不踏足你的家務領地。你在做家務上如魚得水，我在學習上節節高升。不知從什么時候開始，那個會因為我被欺負去找那個欺負我的人的姐姐，笑著和我說話的姐姐不見了。那次之后，你和我說，我的事情與你無關，別煩你。我記住了，記了一輩子。沒有求助過你，沒有問你要過什么，和你相處小心翼翼，不多說一句話。

我在日記本里說了你的壞話，在你第一次打疼我之后。滿滿的一頁都是“姐姐大壞蛋 ，打我的打壞蛋。”不知你怎么知道的，看了之后撕碎了那頁紙。惡狠狠的說，別再讓我發現，不然……哼!后來很少寫日記。少了記錄，生活變的乏味。

上了一個普通的沒有名氣的大專，升學歷的時候，臨近考試，聽到了你說家里看完沒有錢讓你讀書了。我知道你是想讓我發憤圖強，自己想辦法解決。但是 你卻忽略了我的本性。一帆風順的道路上容不得一點阻攔，要不然會退縮。是的，我放棄了。

教師資格證考試，第一次正好同一時間考，因為選擇了插本，所以，沒考。第二次因為掉以輕心，一科筆試沒過分數線。每天都會被盤問成績，高考都沒有這么被關心過。

普通話考試，敗在了命題說話上，語無論次，一旦涉及到家人相關的信息，就啞口無言了。

我以為，我已經從過去給自己編織的牢籠里里出來了，但是我發現，自己又回去了。我遠離了我的愛情與知音，回鄉教書。

我沒有勇氣去直面未知的未來。無法和親人們表達清楚我要做的事情。這正是我要面對的問題。家人的支持和認可，成了我前進的動力。全然忘了自己真正喜歡的，要的是什么。外面寬闊天空，只停留在了別人的講述之中，儼然變成了一只井底之蛙，多么可悲。

對不起，親愛的自己，沒能照顧好你，讓你承受了這么多委屈。