文|東雨夏晨
不得不承認，2018是我過得很不快樂的一年。
kylin今天問我的年度總結寫了沒，我說過幾天再寫，好像敷衍。仔細想想今天一旦過去就已經不是2018了，真擔心會留有遺憾，于是選擇寫下一些認真的話語，給自己一個交代。
當我不知道該寫點什么的時候，斟酌出來的文字轉而又憂心蹦出來會很“喪”，這是一個不該帶到2019的詞匯。
面對未知的2019，我依舊懷著元氣滿滿的力量來迎接你。
親愛的2018，對不起，沒能照顧好“你”。
從朋友圈里拎出來2018年自己信誓旦旦寫下的愿景，上面記錄的筆筆成了空談。
先是落榜，后是工作不順，沒有遇見想遇見的作家和朋友，沒有去看想象中的大海，沒有認真讀書，沒有好好寫作…
你看，所謂的期許只是皆做了美名。
2018年，恍然回首，忽然不知自己將時間都花在了哪里。
從一月備考到四月專轉本成績“沒落”，再到實習，六月畢業以后，陷入了工作無處安置的恐懼與焦灼。
結束實習期的自己又義無反顧的回到家鄉學習駕駛，值得一題的興許就是我拿到了那本小小的駕照。
當我打出這些字時，想笑，可有些人笑著依舊不開心。
我涼薄的對著2018的大門，即將踏出，剩下來是說不出的苦澀蔓延。
我想了想，這一年，我好像愈發沉默寡言，與人相處慎之又慎，害怕受傷，害怕冷場。
畢業以后，極少再和曾經的朋友、舍友聯系，與新同事交談時常帶著一層面具。交淺言深的后果在受教過后變得愈發無謂。
過去一遍遍告訴自己，一定要做一個溫暖的人，于是換了種方式，用輕柔的話語做著掩飾。
這一年，敏感加深。還是特別會因為很多很小的事情難過。有時候是新聞里的一篇報道，有時候看著視頻也會突然得不在狀態，有時候因為做不好一件事受著劈頭蓋臉的責備，無論有錯沒錯，這些皆使我養成了躲起來掩面的習慣，心里一遍遍斥責自己不許難過，最狼狽的模樣只能對著鏡子里的自己看到。
那些從不訴諸于人的心情就是這樣讓我捱過了一個又一個我以為會很難熬過的時光。
你知道嗎？
盡管這樣，我對2019的生活依舊充滿熱情。
不高興會有，難過會有，可我相信快樂會有，驚喜也會有，《霧靄有時晴》是我今年年末聽過最有感觸的音樂。
很多人開始管我叫阿姨了，我摸摸自己的臉蛋，悵然若失。
有個老太太曾當面對我說，你的學歷，難怪做這份工作，我假笑著不置可否。
那些茶余飯后的談資變得無關緊要，一些言語上的傷害人姑且樂過就好。
曾一度覺得一個人單槍匹馬在這個年齡里承受著不該承受的壓力，后來微博里看到說，等大學畢業之后邁入社會，就不再是青春，而是生存。才發現自己還是有些矯情了。
其實縱觀我的2018年，慢慢的也有在為自己的未來做著一個勾勒，只是所有的磨難都好像堆在了在這一年，壓的人有些疲倦。
訴訴苦，松松骨，抬起頭，想想沒多大事，熬熬也就過來了。
人最怕的還是不知道自己一直想要的是什么，好在現在不晚，至少有個動力在那里牽引著。
有人說，那些曾使我悲傷過的一切，也是我曾熱愛過的一切。2018盡管有些不開心的成分，好在擁有著從未后悔過的熱愛和執著。
再見，親愛的2018。
很抱歉你要離開了。
靜守2019年。
我大概準備好迎接你了。
