**某年六月十日 星期五 晴
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起床，工作，午休，工作，下班，無所事事。不知何時開始，我的生活變得像是一個復刻機器，每天都在既定軌道上緩慢畫圈，無所謂歡愉，無所謂低落，連最最基本的情緒也被莫名之物吞噬殆盡。
“生活，不應該是這樣的?！痹鴰缀螘r，我日日如此對自己說到，我會忍不住向親近的人傾訴，傾訴生活與工作之間最大的間隙可以有多大。博弈之間，思緒漸明，人因工作獲得物質，再用物質維系、改善生活，所以，工作是為了能夠活下去，而生活是為了能夠幸福地活下去，一個是基礎，是保障，另一個才是人之所以存在的真諦。這一點，我相信了很久，但后來，不知哪天起，我不再計較工作與生活的間隙，不再追尋生命的意義，不再自我折騰自我傷害，我想“那就這樣吧，就這樣吧”，一日又一日，仿若催眠般，生活便就這樣規規矩矩運行著，無有波瀾，褪了情緒。
老實說，妥協是一種智慧，但用在我身上就變成了墮落。我是那樣厭惡機器聲響的人，我承受不了流水作業的呆板，這些都是會讓我感到壓抑的東西，我卻把自己扔進了大型機器之中，真是不可思議。對于“大型”這個詞，我也是抵抗的，有壓抑感。
也許是自帶的反抗機制，也可能是寄希望于自我救贖，今天，對，就是今天，我收拾好行李，一把傘、一瓶水，還有一些零錢，就上了火車。一下班，就上了火車，其間不留思考的余地。我真的是擔心自己會反悔，反悔于自己如此怪異的舉動，反悔于日益臨近的掙脫。
現在我就坐在火車上，我也將一直坐在火車上，至于為什么要帶上傘，我不清楚，總覺得傘是不可離身之物，無論去向哪里，只有帶上了它才能心安，縱使火車里不會下雨，下車歸去的路上也沒預報有雨。
我，要去哈爾濱了，只是去去而已，不出車站，我將用如此這般不可思議的方式度過我的雙休，太不可思議了。
**某年六月十一日 星期六 晴
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現在是清晨六點，我在轟隆轟隆伴有搖籃感的臥鋪上醒來，我一般是醒不了這么早的，大概是潛意識在抵制新的一天的到來，這將昭示我的復刻式生活的開始，而我，并不期待它到來。然而今天，我醒得真的特別早，一晚上的安眠讓我莫名回憶起了大學時光，回憶起了坐著火車由南向北一天一夜的歸校行程，那種晃晃悠悠無所顧忌的心境好像真的消失了很久很久，久到我都再未用過諸如此類的詞匯于任何文里，而今天，早醒的我重拾了這種心境，我以為，我還是個學生，我要返校了。然而，時光怎么會倒流呢？我的周邊稀稀拉拉也就十幾個乘客，都還睡著，一點也沒有返校的熱鬧氣息，有的只是旅程的疲憊之息，我微微掀起窗簾一角，外界的日頭已然升起，金輝照在田地里，有種說不出的靜謐，因為熟悉。
是的，我認識這一路上的風景，這輛火車曾反復傾軋這條鐵軌，這片田地，這些樹木花草，還有田間小麥、高粱，雞鴨與黃牛，這些，所有的這些，我都曾見過，見過它們在每一個季節里的相同與不同，它們是我無比熟悉的景致，是我清晨醒來的標路牌，看見它們，我便知曉，我就要到達我那大學所在的城市:天津。然而，這又與我何干？當我踏出校園的那一步我就與天津再無瓜葛，我想不到任何理由再次踏上那片土地，真的沒有理由了。
可我，還是心有不甘，慌忙連上了網絡，我在努力搜尋與天津有關的有可能讓我駐足的所謂的理由。我還真的找到了，今天天津有場久石讓.宮崎駿經典動漫作品視聽音樂會，我想，我可以去看看。于是，越過原定計劃，我下了火車，回到天津，生活有了點脫軌，我倒很是滿意于自己的決定。
我，不懂音樂。
**某年六月十一日 星期六 微雨
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之前的日志寫得似乎有點早，這對于我一成不變的平日生活來說，完全是行得通的，我可以預測得到每天生活的樣貌，有時我甚至懶于描繪我那枯燥透頂的無聊生活，我寧愿談談路邊的某棵樹掉了些許葉片，也長了些許新葉，花壇里的花骨朵終于綻開，引來些許蜂蝶，以及前來觀賞的閑人，我寧愿描繪這些與我無關的東西。
不過，既然如此，我為何又要如此固執地堅持寫日志呢？這真是奇怪啊。姑且拋開這個耐人尋味的問題，反正我今天還得補充下日志，畢竟，今天和循規蹈矩的平日不同。一下火車，我就坐上了去往學校的公交，這是整個天津我最為惦念的地方了，我想我一定會因重返故地而淚流滿面，然而，我卻錯了，當我走進校園的那一剎那，我就知道我錯了。你知道那種走進故地回憶泛濫，人來人往間卻始終見不到一個認識的人的手足無措嗎？頗有“物是人非”之感。我在這種不適感的催促下驚慌逃離了我的大學，無比狼狽，特別無助。我想，今后，我可能再也不會踏進那個裝有我太多太多回憶的大學了，那些歡聲笑語、悲泣淚流通通都要封存，不可打擾。
扛著沉重的心情，我再無擁抱天津的熱情，它的一磚一瓦我都不愿去觸碰了，我，徑直叫了輛出租車，去了津灣大劇院，孤零零一個人等到夜間音樂會的開啟。我在偌大劇院里閉上雙眼，于黑暗中飄飄乎乎，即將沉睡，然而，我的右側似乎坐了個怪人，他把我叫醒，問我很多無關輕重的問題。因為太過無關輕重，才間隔一兩小時的對話，我基本就記不清楚了。
“你是來這里睡覺的嗎？”
“也許吧?！?/p>
“我們有點像，我是來這里坐一坐的?！?/p>
“哦。”
當《夏天》響起，音樂會即將結束之時，我們好像有過這樣的對話。真是兩個無聊至極的人。
由于不喜歡半途而廢的感覺，我準備繼續北上，不出站，只是坐一坐，隔著玻璃看看外面的世界。
現在，我正坐在出租車上寫這篇日志，但愿，我能趕上那趟即將啟程的火車。
**某年六月十二日 星期日 雨轉晴
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很幸運，昨晚我趕上了火車，所以今天下午我果真到了哈爾濱，我不知道自己這樣做的原因到底是什么，但當列車員說到哈爾濱站到了的時候，我的心情是輕松并夾雜著丁點愉悅的。
很巧合的是我在火車上碰到了那個怪人，那個在劇院里問我很多問題的怪人。我們在同一車廂同一鋪號的上鋪和下鋪。他背著一把吉他，而我背著一個背包，他對我說你好，我沒有假裝失憶想不起他，我回了他一個好。他放好了吉他，便又開始無有休止的問話。
我想，他定是一個表達欲極強的人，是個極易融入大部分群體的受歡迎的青年。很可惜，他要在我這里碰壁了，我的出行目的是安靜，是放空，無論我曾經多么喜歡玩鬧，多么樂于融入新群體，現在，我一點也不愿意多認識一個人。
是誰說過人本孤獨，我想，我漸漸明了了其中道理，在這聚少離多的年紀里，我不想再多一個需要費神去思念的人，太過傷神，沒有意思。所以，直至下車，我也沒有告訴他我的名字，我看著他融入哈爾濱的雨簾，消失于視線，而我，沒過多久，便上了另一趟火車，我真的要離開北方了。
我第一次在由北向南行駛的火車里感到悲涼，這和我曾經的歸心似箭形成了極大的反差，我不知道我在留戀什么東西，我，
總不至于在北方呆了幾年就把它定義成家了吧，說起來都覺得挺不可思議的。所以，不是吧。
由北向南的過程中，我一直看著窗外，看著天氣由中雨，微雨，陰，最終轉變成晴。所以說，我真的不用帶傘的，如果我沒有脫離預想逗留于天津的話。
**某年六月十三日 星期一 雨
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我不是用天計算日子的人，我覺得周用起來更加合適。新的一周又開始了，看著窗外陽光，我突然想起了一首吉他曲。
“你回到了你的家/可我浪費著我寒冷的年華/你的城市沒有一扇門/為我打開啊/我終究還要回到路上”
你在路上，我，要回家。
你瞧，我又在大白天寫日志了呢。
