失戀日記

第三天

早上想起的第一個人還是你，心變沉，硬是想繼續睡，閉眼，輾轉。進入夢里，你帶著我給我買糖，然后跳轉，你要跟別人結婚了，我找不到你，而手上好像還握著你給我的糖。夢該醒了吧，真再睡不著了。

敏敏從家過來約我去集家嘴逛街，起床，洗漱，稍微發了一會呆。和mlp一直聊天，昨天應該弄得他很無語。還好他這樣跟我聊天，可以很好的分散我的注意力，不至于一直想。

走到光谷坐地鐵，看著陽光中自己的影子，風吹過臉，我笑了，這一刻我想，我很美。

地鐵c出口，出來百度怎么過去。穿梭在漢口的小巷子，老舊的屋子，各種小店面，長長的鋸齒，我一直在走。終于和那個路癡會合之后是買買買，有一刻，心突然很痛，我會變得這樣好，可是，你卻不在了。手很冷，心也有點冷。敏敏跟我講話，我微笑著答著，恩，恩，好。可是我，那一刻，很想哭。我會變好，可你不要我了。當不分方向走到六渡橋時，心傻傻地問，怎么會到這里，我們一起來一起走過住過的地方。可是，我什么都不能做，什么也不能說，除了想你，然后說，他不愛我了，他只是不愛我了，對，他不愛我了。

最后報告戰果，買了三件衣服，一個背帶裙，一條褲子，三雙鞋，還有一個箱子…沒有詳細計算，至少七百多了…我瘋了沒？沒有，可是她們一定覺得我有點

敏敏坐車再回家，我在陌生的地方轉公交車找地鐵站。看的好好的，上車過了好幾站發覺，哦，我好像坐反了方向。下車，這次看了站牌，明明看得是對的，怎么上車過會怎么又反了方向呢？可以來周周這，手機沒有電，身上也沒多的現金了，不想下車了。給周周打電話，讓她到站臺那里找一下我.。

車上我想，這種情況我不會給你打電話，也不會在假裝喝酒之后給你打電話，我一定會死死的忍住，絕對不成為那樣，因為你說過你前女友，知乎也說過這樣的行為在對方看來多傻逼。再說，我沒覺得多壞，我沒有多大感覺，我感覺不到李卿說的我好可憐倒霉。

周周看我買的，有一點無語，沒有說我。我是矯情個什么勁，全世界都知道我失戀瘋了？周周說不想跟我一起，被我負能量爆棚了，可是還好，她丟不開我。

吃飯的時候，前幾口好有胃口，吃著吃著就吃不下去了，食不下咽，是真的。電視劇的唱歌節目，陪伴什么的，我想哭，拿遙控換了個動物節目。周周說能不能吃飯聽個歌多好，我大聲對她說，不行，觸景傷情懂不懂？她說你能不能不這么矯情？！！我就是這么矯情了！好吧，我承認我沒有道理，好像失戀了就比別人了不起似的這種感覺。可是聽歌的歌詞會想哭，我不想被她們看見我哭。

告訴所有愛我的人，我買了很多東西坐了兩趟坐反了的車，全世界求關愛。給小朋友們說著說著的時候，想，這樣的我真煩，誰會喜歡一個傷心的朋友你給她所有開導的話都說了而她還是那樣。

想閉嘴了。

小朋友說，感覺我們分開是必然的，因為條件差距越來越大。

也許，但是，如果你不放開我，我應該是不會跟你說分手的。我堅持，那其他都沒有關系，除了你放棄。而你說的是，不愛了，不在乎了。

小露昨天說我傻，受不了我了，不知道你這樣我為什么還想著去找你，還想挽回。

我以為，我知道你的好，她們都不知道。

是啊，13號我一點十幾分的火車到xy，自己找好酒店給你打電話，沒有人接，等會發微信，再等會再打，再等會再發短信，一直到下午五點多你打過來我終于聯系上你，而直到晚上九點多你才過來。這么長的時間，我在想什么呢？我沒有一點生氣的想法，因為我想挽回， 我沒有在意，雖然等待讓我像一朵花枯的干癟癟一樣毫無生氣，但你來了，我迅速的回血。

你說，你變了，你不愛了，你不在意了。你說，一個人不愛了從回微信就可以看出來，你知道能感覺得到吧。說這些的時候甚至有點得意，看著我，我對這句沉默了。我說我能改，我保證都改。你說晚了，我們在一起多久了。

我說，我知道我你的過去，知道你想要什么樣的，我一定會做得到。你說，不行，沒用。

是不是只有決絕的丟掉過去才能向前。

你說是的。

可是我會比新的更合適

你說，我不需要合適

你說，你想要是回到過去，你不會跟我在一起當然也不會跟其他的任何人在一起。

可能只是你需要在當時照顧一個人，而我當時需要被照顧。

我說，這也可能是愛情的理由啊

你搖頭了。

其實，這是否認我們之間是愛情了對嗎？這些話應該都很傷我，可是當時的我只是急切的想挽回，告訴你，我越來越愛你，沒有意識到你說的明明白白的，我不愛你，從頭到尾，這是多么傷人的一個事實。

而我問，那我算是什么

你說，別懷疑，這些年你的感情是真的。

你說你要回家了，然后要走。

我不讓你走，拉著你的胳膊說今天不回家行不行？你不能讓我一個人在這啊

你說，這還是過年了，你是一定要回家的。

你說，我特別像你媽，你現在有些理解你爸了，你不想成為你爸。

你哭了，我心疼，忘記說，可我不是你媽，你也不是你爸，我們不會是那個樣子。

今天再想好像都會忘記了具體的情況，只記得你嚴肅的臉。

我好想你。

第四天

昨天晚上不是想的好好的嗎？就算你現在回來找我我不是也要考慮還要不要接受你？怎么一下子做個夢，這只是玩笑，我抱你抱的那么用力，你說想我了，親我，摸我，我很開心，失而復得。

好希望現在一切都只是個夢啊！好想問問你有沒有想我啊？像以前每一次吵架后我去聯系你，聽你低沉的聲音說，想我。

不可以，你不愛我了，和從前不一樣了，我不能。

我已經假裝了朋友的距離，看你的朋友圈第一時間看到了，也要隔好久才去評論，這樣不讓你討厭。你說好好的，還可以做朋友。

今天是第四天了，我不能再把自己的情緒影響朋友了，雖然我還是想跟誰說說，我夢見你了，你來找我了。但是對朋友來講，到今天這狀態我已經夠了。所以我現在只能繼續獨自的將你放在我的世界，多久才能將你放出去？

等會起床，從周周這離開回學校。我想你，你可不可以也想想我？

看到dt和lj的朋友圈和互動，我們真的不可能再擁有像他們一樣的幸福了嗎？

想問wy，你是不是有喜歡的人了，輕軌上一直在想去問這個問題。可是我好像又給自己挖了一個大坑，原來你還根本沒有跟他們說。我自己捅破了嗎？真的被自己蠢哭。怎么辦？我該怎么辦才能挽回你？

第五天

從13號見面才過五天為什么像過了幾個世紀一樣，我好想你，每天每時每刻包括夢里。

我沒有跟你說，當你保護我，與別人爭論，去探尋新的東西的時候，我在你后面心里有多驕傲覺得你特別特別厲害。 你的確做到了你說的，你帶我走過了最難的時候，在最潦倒的時候你仍然像陽光一樣，有你我就總有可以躲避的懷抱，可以面對其他的風風雨雨。

上次在lj他們那是我不對，回來之后我也在心里很后悔。可是你不知道我當時看到你多么難受，你在ljz車里出不來差點倒在你吐的上面，我跑過去撐著你可是來不及我看到你手撐在地上，好痛。你下車站不住，我扶你可是扶不住，你倒到地上我拉著你可是拉不住讓你倒地上了，就那樣倒在了地上。我好疼。后來你也一直吐，把胃都吐空了的吐，那種吐法很嚇人，我只能給你燒熱水喝，下去買藥喂你吃藥看能不能好點。給你脫鞋，怕你著涼給你蓋被子，可是你一動被子又脫開了我又去蓋。我把你一點點慢慢挪正，把頭放枕頭上，看你有沒有事，也怕你又吐會噎著。他們又不幫我一直看著你，鄧婷讓我和她睡，我過一會去看看你，讓陸今朝看著你一下。

我當時是真的很氣你。你喝酒的時候跟我說沒事，可是你把自己喝成了那樣。你把自己喝傷了喝的那么難受，我好氣你。他們雖然是你兄弟，可你難受的時候還是只有你自己難受啊。你知不知道！你知不知道我看得也很難受，我都扶不住你，只把指甲給弄翻了都還是讓你摔地上了，那不是床是水泥地啊。第二天對不起我不成熟，那個時候我該給你擁抱不該只站我的角度還對你生氣不理你。你是我的另一半，我們是一體的。

我明明知道你想要的是個好好的家，我也想要的不過也是一個溫馨快樂的家，父母不吵架的家。 我好傻，我干嘛要糾結你愛不愛我不夠愛我，我只要在你難過的時候給你擁抱，迷茫的時候站在你身邊，灰心失望的時候遞給你一杯熱水替你撫平皺著的眉頭就好了。異地給了我們太多距離，我明明已經做好了去xy的準備，只是出于對未知的不安跟你說了很多讓你以為我不想去，可是不是勉強，是真的想跟你一起。也想聽到你說你很高興特別愿意。對不起，我用了那么錯的方式傷了你，而我自己還不知道。明明已經認定是你了，可是用錯了方式讓你不快樂了。

你說我像你媽媽，你不想像你爸爸。可是，我不是你媽媽，你也不是你爸爸，我們不會成為那樣。我也不會再讓你成為那樣，原來都要學才懂去哪里干什么都不重要，重要的是有你在一起。你哭我陪你哭，你逗我陪你逗，你玩魔術我陪你玩，你唱歌我鼓掌。傷人的方式不會再有，終于明白錯的有多離譜了。lj和dt那樣的幸福我們也可以有，你現在當老師以后會教很多很多的學生，把我當第一個好不好？原諒我之前笨傷了你。我不想看你哭，不想看你難受，只想好好跟你在一起。