沒有什么過不去，只有什么回不去。謹以此文給自己一個交代。

異地戀是兩性關系最大的原罪。

好的兩性關系從來都是勢均力敵，或許真是如此。

9.12

這次應該是我。。。，沒錯，我是生氣了，心里也很不爽，因為你不愿意放手那個前任送的抱枕。

這兩天我心里很多事情，想要跟你說話，又怕嘴巴里蹦出來的話會讓我們陷入爭吵。

一直以來其實我看社交方面的書都是為了提升自己的交往能力，把自己內向的性子改一改，只是江山易改本性難移，我也沒有說想一次性做到多好，只是進一寸有一寸的歡喜。不管怎樣能有進步就是好的。

說實話跟你這些日子我學到了不少東西，開始是被動的，是你塞過來我接受。后面是我主動的去學習那些東西，因為總要成長，學習。你說的，做的，我大都記在心里。

其實我知道他畢竟是初戀，很多時候不自覺的就會想起來，不是自己能控制的住，這些我都明白。我也知道你說出來肯定比不說出來好，這樣我也能知道，我沒騙你，我也希望你是真實的。我這人其實挺簡單的，我也喜歡簡單，不喜歡把事情弄的復雜。

我們都想好好的經營，都不是玩弄感情的人，所以，我們都心平氣和的好好的溝通處理事情。

都說女人的心思別猜，真是這樣，所以那本心理學我翻了不少，可是關于女人的心思還是不懂，真是，這事兒還真是看天賦。

這個世界如今是如此的浮躁，我們這段異地戀能開始并堅持到現在本就不錯，至少證明我不花心，你不水性楊花。

很多東西都需要我們自己去構建，去創造，有時候我們覺得事情放在心里不說可能對大家好，可是說出來有說出來的好處，話并不一定好聽，但是真實。

你說從無話不說到無話可說，或許你覺得是如此。但是我的感覺可能跟你不太一樣。誰都有不開心，生氣，想靜一靜的時候，可能自己都不知道為什么會不開心，就是那樣一種狀態，過去了就好了。

你可能覺得我說的都是借口什么的，這段時間有空我都在查異地戀的資料，我們都有想繼續下去的愿景，那么，請一起努力吧。

借用馬伊利的話，生活不易，且行且珍惜。

10.1

今天是10.1，國慶。也是再一次我們分手的日子，上次是兩個星期前，這也是她第二次刪除我的聯系方式，QQ，微信。不知道為什么。這次的情緒沒有上次的強烈了，是麻木了嗎？

10.2

說實話我沒想我加你閨蜜的事情會演變成這樣，真是個令人悲傷的事情。你們都把我拉黑了。

或許你生氣一個是我加了閨蜜L，一個是把照片發給L，結果那男的是她男票。發生這樣的事情你會很沒面子。我沒別的想法。

或許是我的做事方法你覺得不對吧，這次的反應如此激烈，確實我不知所措吧。

從昨天晚上到今天我一直在找人請教，也學到一些東西。

我真的希望在事情發生以后我們可以好好的溝通交流，而不是這樣一刀切。我想你在這段感情里感受到快樂。

我想我們能通過對話來解決問題，而不是這樣。溝通，實實在在的溝通。這樣都能從中吸取到有用的東西，這樣比較好。

我這個人挺簡單的，以你的聰明應該早就把我看穿了。我也一直在改進，在努力，相信你也有感受到。

不知道自己在干嘛，在想什么，腦子里空空的。

10.9

這幾天我不知道你是怎么過的，我不知道自己是怎么過來的，渾渾噩噩的，又不想讓家人擔心，讓去干嘛就干嘛，不能看起來傷心難過，我居然開始思考人生的意義是什么，人活著是為什么這種問題，我很怕，怕自己抑郁了，所以騷擾身邊的朋友，幸好有他們聽我傾述，讓我沒有一個人，印象中他們說的最重的一句話就是你要這樣像個娘們一樣傷心難過到什么時候？我不知道我們之間有什么問題，但是我知道肯定多少是有問題的，沒問題不會是這個樣子，或許就像你說的一樣，你的脾氣就是這樣，脾氣來了什么都不管了。

這是你第二次刪除我的聯系方式了，我不知道別人碰到這種事情是一種什么樣的心情，我，那時候就感覺心里空落落的，不著地。

請原諒我還是無法達到你理想的要求，或許就像你說的一樣，哪怕我這么努力的去做，去學習，可是在你看來，可能還是比不過別人隨手為之，這是戀愛能力上的差異，我無可否認。人，其實是不喜歡被別人拿來跟別人做比較的。我就是我，雖然你不滿意，但是我可以說，在跟女人交往這件事上，目前是我能做到最好的樣子，不管你滿意不滿意，我就是我。

在你那么決絕的話語中，最難過的時候我覺得自己被遺棄了，我覺得自己什么都做不好，我覺得自己就是個廢物。

好在有爸媽的關心，朋友的開導，總算沒把自己滑進抑郁的深淵。

這段感情里，我改變自己太多，從一個不會跟女人相處的人到現在基本的懂了，這些都要感謝你，我有太多的第一次交給了你，第一次牽手，第一次擁抱，第一次接吻，第一次。。。，有太多的回憶了。

生命中的每一場遇見我都愿意把它當成是美好的，我想自己的生活中多點歡笑，不要那么的沉重，我想大家都是開開心心的，而不是像現在這樣子，你總說我后面回話變慢了，我覺得這挺正常的，草履蟲這種單細胞生物都知道離開鹽水靠近甜水更何況一個人？可能也是因為這個，你覺得我說的不是自己想要表達的意思吧，但是實際上是的，只是表達的沒有那么直觀了。

其實很多時候我都在想其實你也不容易，我這人內向，也悶，不會像那些人那么會逗樂子，讓人開心。有時候我自己也覺得自己挺無趣的。這種先天帶來的東西雖然沒那么容易改變，但是我一直都有在去學這方面的東西。

11.14

或許是真的走到盡頭了

11.14

這天你說你要選擇另外一個人了，因為他對你好。

一直以來都沒有好好謝謝你，謝謝你在你最好的年華里陪我這個人走了這么久。這么遠。我不知道他是怎么對你的。在你眼里他對你比我對你好。你是這么認為的。

我憤怒，嫉妒，心塞，種種情緒在腦子里盤旋。

年華易老，青春當歌。在感情方面你是我的老師，不管好的壞的，你都在我的生命里烙印下獨屬于你的印記。

我不知道你們到那一步了，我也不知道你對我還剩下多少。走到今天我要負很大的責任。

你今天說出那樣的話，我不知道在你心里屬于我的位置還有多少，一路走來傷過痛過，我絲毫不后悔這段日子里你帶給我的一切。喜歡人，被人喜歡。愛人，被人愛。謝謝你在我的生命里涂抹彩色，讓它變得色彩斑斕。

你以前一直說我，說我如果碰到好的就在一起。我不知道你說這句話的時候是什么心態，當時心里在想什么。對我來說，現在腦子就像被糊住了一樣。對不起，請原諒我說不出這樣的話來，或許我本就不是一個大度的人吧。

不管你的選擇如何，我都希望你在未來能夠多運動，保持開心的狀態。多運動，保持開心，這樣身體總差不到哪里去。

或許是因為喝了酒的關系吧，現在說的話可能顛倒，別介意。

11.19

今天是又一次分手的日子，應該是最后一次了，真的精疲力盡了，不知道要怎么繼續下去。似乎所有的事情都比別人晚，談戀愛是，結婚肯定也是，成熟也是。感覺自己就像一個笨蛋。

曾經以為可以一起走到未來的人已經離開。或許是我太留戀，太在意，太想抓住，只是終究跟流沙一般逝去，無可挽回。

坐在街上長椅上聽著發廊糜爛的情歌，卻莫名其妙的引動思緒。

今夜，與酒為伴。那如夏日葡萄架下斑駁的剪影會輕柔的入夢吧。

見眾生，見自己。每一天進步一點點，做一個愛自己的人。

天亮了，就好了。

11.25

不知道要怎么說，這幾天晚上都沒睡好，上班也走神，狀態很不好。

請原諒我胡思亂想，我并不是你的唯一。你有太多的選擇了。你一直都提安全感，說安全感就是一直都在。這幾天我在想，其實你對我是不滿意的，但是我還算一個合適的結婚對象，不適合戀愛，因為根本不會浪漫，不會哄女人。但是適合結婚，因為老實可靠。你提的要求，不管是怎樣的，哪怕我一開始并不同意，但是終究都是同意的。

我在你面前是沒有什么堅定的立場的，可能是因為這樣，所以你會有更多的要求，其他人怎么樣怎么樣，你不止想我是一個結婚對象，也想得到自己想要的戀愛的感覺，想要你說的全天候全天時的陪伴。

很多時候有些事情我得承認我確實做的不好，或者做不到，我并不是全知全能，會有很多這樣那樣的不知道，也會有各種不同的煩惱。

我能認清自己，所以，我很珍惜。我以為在一起就是永遠，可是現實的存在把我的臉抽腫了。不知道從什么時候開始，我變得怕你生氣，因為我不知道怎么哄。九月中旬那次你那么隨意的說出口，我不知道應該怎樣，悲傷籠罩著自己，眼淚也止不住，難過的不知道要怎么辦才好。這樣的自己真是自己都不喜歡啊。

我知道我不夠好，你一直說我很好我知道那是安慰，我一直想讓自己變得更好，越來越焦慮，會自卑，會覺得自己一無是處。有時候難過的會想干脆這樣死掉就好了。

之前我跟你說，這就是我啊，不完美但是獨一無二的我，我沒有辦法像其他男人一樣給你想要的被包圍的感覺。不得不承認，我是笨的。你想要的我沒能給你，你會有別的男人給。你之前說什么都有別的男人做還要你干嘛？我那時在想，是啊我還能干嘛，我他媽做什么都沒用啊。

我的性子也是硬傷，性子軟不夠堅硬。

我上周跟你說上上周你說的話，你說你要去找另一個寶寶了這句話一直在我腦子里盤旋。我也跟你說過是這次把我敲醒了。

或許是我太平凡，太普通。就像超市里面的東西一樣稀松平常，這樣的怎么會被珍惜，被換掉也沒什么好難過的。

一個人說的話肯定反應了她的內心，你說那個人對你好，或許他給你的是你想要的那種吧。世事紛擾，能知道自己到底想要什么也是一件幸事。

你想要的，我給不了或者我不知道你要什么，你覺得自己要的就沒意思了，這樣的我會讓你越發的不滿意。

雞肋，我不知道我在你這里是不是變成了這樣的事物，食之無味，棄之可惜。但是我知道一點，那就是你越來越不耐煩，我們之間的天平從來就沒有平衡，因為我一開始就把砝碼交給你了。你可以在我的世界橫沖直撞，為所欲為。

是我沒有達到你的期待值罷了。這應該是矛盾發生的根本吧，這個問題才是關鍵。

很多東西我確實做不到，也開始學會不在強求。比方說談戀愛這種事情。我不夠成熟不夠浪漫，想起自己身上的缺點，簡直自己都覺得難過。盡管這樣，我還是學著這樣接受自己。學著成為更好的自己，讓自己做的更好。

11.28

不要逼我了，我想好好整理自己。你我都知道，依照以往，我們走不出未來。

有些東西就像毒刺，不挖出來，表面無事，終究是個地雷。

我當然知道，像今天這樣很快和好，但是誰也不知道下次會是什么時候因為什么事情再次分裂，那種時候彼此都痛苦。

我跟我身邊我愿意說心事的人說的，我討厭麻煩，向往從戀愛到婚姻一路到底。為了這個目標，我學了很多也改了很多，可是我發現，我依然是那種內向的性格，需要依靠獨處來補充能量。別人都說越吵關系越好，放到我們這里是不合適的，你說的每吵一次，有些東西就少一點。到現在，心里會想，我們這樣真的能一路走到終點嗎？你是那種特別需要人寵，特別需要人關心，特別需要人圍著轉的。你捫心自問，一個整天圍著女人轉的男人你真的會一直喜歡嗎？當那一天感覺不在，也許那個男人賺的沒你多的時候你不會有怨言嗎？你說安全感，說實話，現在這世道，誰都沒有安全感，有的，也是裝出來的。我親眼看過老板的司機為吞錢，幾百塊敢報幾千塊，被發現后哭的眼淚鼻涕直流，平時吊的要死。

我想說的是安全感這種東西，除了自己誰都給不了自己，靠山山會倒，靠海海會枯。只有自己內心強大，才能抵擋風吹雨雪。

記得有朋友講過，好的關系應該是讓人感覺很愉快很舒服，不應該總是這樣讓人覺得心驚膽戰不知道下次的爆發當口在哪里，我們都要學著去學會，學著去適應，學著讓自己變得更加堅強，學著如何成為更好的自己，讓自己的內心配得起自己的身體，讓自己的身體支撐的起自己的內心。好好活著，畢竟當下的每一刻都會變成回不去的曾經。