失戀第一天（2017-11-26）
我知道你不會回來了
我也知道我們回不到原來了
但我還是做什么都能想起你
也許這樣不好也沒有意義
可是…還是會難過
我在想要不要把關于你的都刪了
可是我根本舍不得
我真希望你會找我
今天很累 晚安了
失戀第二天（2017-11-27）
今天過的特別的充實 關于你
或許在很久以前我就做好了我們會分開的準備
所以一切比想象中正常很多 我
還是像以前一樣 按時吃飯 好好上課
不過我沒有用你給我的筆
或許是把筆當作你一樣 不敢去碰了 怕會難過
今天我去參加了學校的合唱團
我變得越來越有勇氣去挑戰我自己
大概是最近發生的最好的事情了
然后今天 我曾經很喜歡的人找我
說他在昆明 想請我吃個飯 我拒絕了
但是很開心 因為他現在都不知道我喜歡過他
雖然是過去 但是總覺得 喜歡一個人
不需要他知道 只要自己用心無愧就好
最后 我知道你不會找我的 所以
我安慰自己 理智點 向前看 路還很長
失戀第三天（2017-11-28）
又是一個很頹廢的晚上 最近莫名的睡不著
每天醒來都太憔悴 一切都沒什么變化
突然覺得也許這樣的生活才是適合自己的
我想通了一些 也堅信 沒了你的日子我也會過的很好 總不能為了你節食吧
總要成熟點 畢竟我知道 我現在不吃飯 熬夜 哭 對你來說都已經沒影響力了
今天因為一場夢擾亂了思緒 突然很想回家
一醒來眼睛全是淚水 突然就好想爺爺呀
希望他一切都好 最疼我的他
突然明白我得照顧好自己
不能讓家人擔心我 不能添麻煩
一切過眼云煙都放了 充實自己 提升自己
明天穿正裝 很是期待 加油 王靜
失戀第四天（2017-11-29）
今天真的非常忙啊
今天是人生中第一次穿正裝和高跟鞋
努力又充實的大學生活
只是今天一天都沒有吃飯
想著沒有人問我有沒有吃飯就很難過啊
可是我還是要樂觀開心的過下去呀
以后不能再餓著自己了
心疼的抱抱自己
生活確實變回了我原本的軌道
我在想辦法變開心變的忙碌
這種我就沒心思去想其他的事
我要讓自己的生活有意義
偶爾想到你
希望我們都不要回頭
我怕自己控制不了就投降
失戀第五天（2017-11-30）
今天很閑 看了一天的劇 洗了澡感覺又活過來了
原來沒了他 我也過得很好 當我意識到這里
我明白 一段感情 無論結局 只要是能讓自己變得越來越好 就是值得的
我想我會變得越來越越好
是因為你
但不是為了你
明天要早起做筆記
Fighting !
失戀第六天（2017-12-1）
今天差點沒忍住找你
但是我最終還是忍住了
我不能因為自己想找就找你
我知道你很忙 而且 你已經不需要我了
我不能再打擾你 我想 我會慢慢適應的
會慢慢恢復 會慢慢好起來的
最近沒有食欲 也沒有按時吃飯
每次爸爸打電話給我 我都騙他
其實我一點也沒吃 唉
我是真的吃不下 也真的睡不著
不知道你過得怎么樣
但是 我不敢問了
晚安吧
失戀第七天（2017-12-2）
今天是周末
你依舊沒有找我 我違背了我的原則
我還是找你了
但是我只是希望你把我刪了
因為我想著 每次都是我刪你
這次就讓你刪了我吧 可是你不同意
今天因為好朋友來找我玩 出去一起吃飯
但是遇到了那個喜歡我很久的那個人
我很尷尬 但是他當作什么都沒發生
最終他還是打了個招呼就走了
我想 他應該放棄我了
其實挺好的 我不喜歡他 希望他能早日遇到合適的人
那個時候我真的很想你
要是我也能吃飯偶遇你 我真的會很滿足
失戀第八天（2017-12-3）
我心想 我這是最后打一通電話給你
沒有想到你過的挺好的
正準備去唱歌 我突然心里就很委屈
是那種無能為力的感覺 我知道彌補不了
我說了我的心里話 我記得我們的通話是10分23秒
然后我就掛了 最終我也沒等來你的電話
我知道我們真的回不去了
每天白天我都會覺得自己恢復了
可是一到晚上我就是難過
我把關于你的都刪了
一想起你 不能聯系你 也翻不到任何關于你的 心里就傷心?
每天都提醒自己 要開心 不要難過 不要找你
失戀第七天（2017-12-4）
今天看到一句話 覺得像說自己
這世界不是只有你一個人失戀
收拾好舊心情 準備好就出發吧
前路還有很多精彩的風景 不要就在原地
我知道啊 我一定會好好開始的
只是現在我就困在這里 走不開
我一直在等你 在等你的電話 你的微信 短信
可是我發現 我幾乎都死心了
你已經不喜歡我了
我甚至產生幻覺
曾經我認識的那個人去哪了
失戀第十天（2017-12-5）
我現在的生活 就是無聊又無趣的單身生活
每天發生的事無從分享 因為遇見了你 我曾想過
我的每一天都要跟你分享我的事情
我開心的傷心的丟臉的尷尬的所有事
我今天把所有關于你的日記截圖發給你了
然后就全部刪除了
在宿舍突然哭了起來
舍友都問我怎么了 我并沒有說
我只知道 這樣硬撐的我 終于大哭一場了
或許今晚以后 我就會好了吧
因為哭出來就好了 憋了很久 真的
以后也不用再等你 不用為你哭了 挺好的
失戀第十一天（2017-12-6）
今天陽光正好 天氣不冷 風也不大
昨晚哭過的我 好像又活過來了
曬了曬太陽 吃了冰淇淋
突然想著 我的日記 還是都發給你吧
畢竟你是主角 而我是獨白
直到現在 我也不怪你 那么冷漠和絕情
畢竟新鮮感一過 很少有人能堅持
而我不能在你身邊
我今天和舍友撿了很多銀杏葉
我最喜歡的銀杏葉 寫日記我都會做成書簽
夾在里面做紀念 然后突然想起我的高中
懷念那個成天都在看書的自己
疲憊乏味的高三生活 我體驗了兩次
而我因為兼職認識了你 是很大的意外
今天還見到民謠歌手大冰
這些話 我也只有寫在日記里 當作都告訴了你 想想還是有點好笑
失戀第十二天（2017-12-7）
今天只有一節課 但是我卻很忙
忙著練琴 忙著準備我的期末作業
我一直在努力的忘記你
在假裝沒有認識過遇見過你
可是每天一看微信
點開你一直沒換的頭像 讓我難過
你要是換頭像就好了
那樣我現在應該早就死心了的
失戀第十三天（2017-12-8）
今天文藝部的選節目 我唱的歌被選中了
特別開心特別驚訝 真的是越努力越幸運
終于覺得 倒霉了半個月的我終于幸運了點
我一遍遍的在心里說
我現在過得挺好的 你也一定挺好的
失戀第十四天（2017-12-9）
今天我把你加了回來 我本來想著一切都想通了 還是加回來 至少還能知道以后你的動態
然后短暫的聊了幾句 結果你的冷漠又刺痛了我 我又忍不住長篇大論 我想你肯定特煩
我最終是敗在你的漠不關心上的
我徹徹底底的知道
我們回不去 你也不會像以前一樣
那些以前的記憶又浮現
我真的 很難過啊 可是你無動于衷
我也就放棄了 我知道我們結束了
失戀第十五天（2017-12-10）
我想了想總覺得
自己難過了那么久 為什么你卻一點也不難過
不甘心你的冷漠你的絕情
打了無數個電話給你 用別人的 你不接
我開始擔心你 我想著你不會不接我電話的
你肯定干嘛了 而我換來的 是一直沒有回音
最終我才被自己的傻弄清醒了
你都做到這一步了 我還想著擔心你
可能從一開始 就是因為我沒談過戀愛好騙
所以才忽悠我的吧 我還真是太傻
然后我不打算再打電話給你了
我曾說再找你我就不是人
我連原則都沒有了 卻換來這樣的結果
我都還沒來得及跟你撒嬌
我都沒來得及跟你穿情侶裝 情侶鞋
我都還沒買毛線打圍巾給你
我都還沒有好好看過你
沒想到我們就結束了
說不遺憾是假的 可是結局也這樣了
失戀第十六天（2017-12-11）
從昨天開始 我就在想 是不是也許我就不該靠近你 原來真的是 誰更在乎誰就輸了
你連電話都不接短信微信都不回的時候 其實我就應該識趣一點 是我不會察言觀色
也怪我自己? 太過期待 一個人在外
我總是想家 我知道我要照顧好自己
不能再餓著了 我應該死心了
我想著 不打擾你 你也會舒服一點吧
失戀第十七天（2017-12-12）
原本想通了 覺得這個分手日記已經沒意義了
可我不想半途而廢 所以還是堅持寫到2018年吧
同時 獨自一個人的我 一定要加油
照顧好自己 不能再讓自己受委屈了
最近天氣變冷了 不知道你那里天氣怎么樣
不過我不會再找你了 也不會問你了
更不會求你 挽留你
因為我曾這樣過 卻換來你的冷漠
我還是會懂的 所以我明白 我不能再找你
愿你過的好 一切順利 感覺這一年馬上就結束了 而我在倒數 忘記你
失戀第十八天（2017-12-13）
今天媽媽打電話來 實在忍不住就說了心事
她沒多問 就讓我別想這些 好好的讀書
以后還會遇到其他人的
我也就隨便應付了幾句
畢竟是初戀 我想我很難忘記
而且 跟你在一起 人生中的很多第一次
恐怕都難抹去
我已經沒有再糾結我們為什么會變成這樣
我只知道我真的超級想回家
不知道回家又會是什么樣
沒想到 國慶節的短暫見面 是我們最后的見面了 挺遺憾的 當初就應該給你一個擁抱的
失戀第十九天（2017-12-14）
發現你不在我過得更好的時候 真的是淚流滿面 因為后來 我為了你 委屈了很多次
我幾乎習慣了這樣的生活 沒了你
我甚至就是在想 我到底有沒有真的認識過你
我們就這樣不清不楚的分了 真的是很疑惑
或許愛情這種東西 就是撲朔迷離 神秘難測
我們也算經歷了一些曲折的
只是沒想到 我們沒能堅持到最后就夭折了
記得光棍節 我一直期待著你的出現
結果你沒出現 你并沒發現我的傷心
我一直沒告訴你 那天我自己買了30個娃娃機的投幣 想著你來我們可以一起玩了
因為忙 我也理解 我想著我們以后也有機會的 不過沒想過 等不到那一天了
不知道以后會是誰跟我一起去抓娃娃
失戀第二十天（2017-12-15）
沒想到一個星期就又要過去了 很奇怪
我今天異常傷感 早上吃了碗米線到晚上
可能是因為突然聽到風的季節這首歌 想起了你 特別的想起你
你喜歡這首歌的前奏 你車上就有這個歌
突然就想到 你車上是我下的歌
你聽歌的時候會不會突然想起我呢
我翻遍了手機 發現一點也找不到關于你的東西 我還真是刪的干干凈凈 唯獨記得你的號碼 只不過沒那個勇氣撥打出去 還有沒刪除的微信 我想 這次我刪除你也不會再加回來了
你給我買的筆 我很久沒動了 手寫的日記本 也是一直放著 就是不敢去觸碰關于你的東西? 太了解自己 怕自己忍不住就找了你 本打算寄給你所有你送我的東西 但是既然你不說 我也不寄了 想著也許還會給你添麻煩 所以我自己留著吧 以后想到你 就翻翻那些關于你的沒丟的東西 我不會丟 因為舍不得 而刪除只是因為 怕每次晚上都會想到你就難過 怕你一醒來就又看見我發的大篇大篇的文字 你也肯定很煩 每天大半夜寫日記我都很無奈 今天就是這個月的一半了 我馬上就得正式跟你說拜拜了 時間還真是快
失戀第二十一天（2017-12-16）
你一直沒有回復我 我每次點進微信 就會看你 今天我突然找不到你了? 我以為你把我刪了 后來才知道你換了網名 但是你還是沒有換頭像 我不知道你怎么想的 是故意還是懶得 我還是喜歡你 就算別人找我聊天 就算別人說喜歡我 我還是喜歡你 我鼓起了很大的勇氣 跟你發了幾句消息 到我一早醒來 你也沒有回復 我又發了幾條 我想 我是該放棄是該死心了 你真的太絕情太冷漠 我不知道我們到底哪里出了問題 我想 或許你身邊有了更好的人 我也只能祝你幸福 畢竟我無能為力了 我還是喜歡你 我清楚的知道
我不敢去看關于你的東西 我今天把照片都翻了一遍 找到了這四張圖片 恐怕是唯獨有關于你的了吧 第一張是我在麻栗坡喝東西寫的 我還發過給你看 我不知道你還記不記得
這一張是我在昆明火車站坐著無聊拍的 是你給我的半身照 照片還在錢包里放著 可我不敢去看 真怕看了就會難過
這一張你也知道 我們和汪光才他們一起玩 圖片上就有你 你是笑著的 我記得那一次我們都笑的很開心 你后來跟我說過 你很久沒有那么開心過了 還說以后我們還要一起去玩
這一張是你來麗江接我 我們住的旅館賣的明信片 我買的 我還在明信片上寫過關于你的內容 貼在了旅館 你也在我身邊 你也知道 我忘記內容是什么了 我想 我還會再去一次 去把明信片拿回來
今天星期六 可是我很忙 社團有活動 要呆在體育館一天 穿正裝還有高跟鞋 我幾乎忙到昏闕 也沒那么多時間在想你的問題 我們這樣后 我總是找一些事情做 我是想 忙一點也就沒心思想你了 今天降溫 很冷 你一直沒有理我 我都不知道我最終發這些的時候你會不會看一眼 唉
忙碌了一天的我 拖著沉重的高跟鞋 拿著給朋友們的糖果 還抱著元元 今天很冷 我一個人提前回了宿舍 原本打算去昆明找大曼 太想她了 可是又太冷 餓著肚子終于到了宿舍 明知道結果 我還是不懂 晚上8.13我又跑去了七樓 每次打電話給你都去的地方 我猶豫了一下 按下了撥出鍵 你居然接了 我居然莫名的壓低了語氣 很心慌 不出意料的 你還是說你很忙 等一下再說 明知道不會的 我還是等著 隨后打了電話給蘇 和她聊了關于你的話題 她的話讓我清醒 也許真的不用再說明什么了 我們確實分開了 第一次覺得你的聲音異常的溫柔 然后把聊天記錄 通話記錄刪除了 我知道你不會回來了 我也不打算等了 有時候 刻意去追求一個答復 卻沒反應過來 有時沉默便是默認 我決定了 不等你了 這些藏在心里的話 那些聽到你聲音還是會莫名的心慌 手還是會抖 眼睛會模糊 我終于清醒了 突然不想發這個日記給你了 就當做我自己的心事吧
再見啦
