聽完TED演講《如何成為一個更好的交談者》，打心底佩服演講者的演說能力，還有它滿滿的知識含量，不禁對著電腦鼓起掌來。它拋開了我們對于交談很多傳統的認識，讓你從一個新的角度開始去理解交談。
我們都有這種感覺，某些時候不想說話，可能是對陌生人，也可能是家人朋友，甚至是我們親密的愛人，總有那樣的時刻，我們覺得彼此之間沒有語言可以交流。然后我們會拿起手機玩起游戲，或者刷微博、朋友圈，或讀著段子自己一個人傻樂。我們總說與朋友、親人、愛人的距離越來越遠，甚至心煩的時候找不到一個可以傾訴的人，可這一切又是怎么發生的呢？是我們的感情越來越淡嗎，還是我們根本就沒想過在一起交談的時候，享受當下，讓每一次交談都成為美好的體驗呢？
通過這篇演講，不僅改變了以前我對于交談的一些認識，同時也讓我意識到自己目前存在的問題。我希望自己可以通過執行演講中提到的方法，在現實中成為一個更好的交談者。
記得中學英語課上，老師教我們怎么與外國人交談時，會說談論天氣與健康狀況準沒錯，而且當時我們對這樣的句子也是相當熟練“what's the weather like in your country?”所以一直以來我也以為當我面對外國人的時候，這會是很好的開場白。但是演講中卻說到，這套理論現在已經行不通了，因為全球氣候變化，天氣已不像以往那么有規律。
那我們身邊呢，談話套路有怎么改變嗎？以前我們寫信、打電話、面對面聊天，似乎什么都可以聊，現在是什么都懶得聊。因為有時候一個小小的話題可能都會引起一場極大的爭論。不說微博上、論壇里我們隨處可見的罵戰，就說微信群里或者面對面交談中可能就會因為某個觀點，大家辯論起來，然后火藥味越來越濃。記得有一次和爸爸還有老公說到關于“女人該不該坐月子的問題”，他們是男人的觀點女人可以不坐月子，而我堅信女人為了自己的身體必須要坐月子，三言兩語，很快就覺得我們的交談沒法進行下去了，我覺得他們沒有站在女人的角度想問題，沒有對女人更多的關愛，他們也會覺得我的觀念太傳統。我不明白為什么和最親近的人聊天也會演變成這種模式，然后我在演講里找到了答案。
“我們更不傾向于妥協，這也意味著我們沒有傾聽彼此。”是啊，當我聽他們講的時候，內心里是一片翻騰，聽到一句話想的是怎么用十句話來反駁，女人為了男人做出了多大的犧牲，生娃的痛哪是他們能夠理解的，難道闖了鬼門關，還不能好好休息一個月么？口口聲聲說的愛都去了哪里？越說越氣憤，已然陷入了自己悲憤的漩渦。我沉入了自己維護的觀點，完全不管他們為什么得出這個結論，所以我們注定無法理性地、心平氣和地來談論這個話題。
我們還聽過很多談話時注意的技巧，比如看著對方的眼睛，點頭或者微笑，總結或重復對方的話。說實話，我試過這種方式，但并沒覺得它有多么奏效，感覺談話并沒有因為這樣做而有什么不同。演講里說，忘了這些沒用的，你根本沒必要去學習如何表現你很專心，如果你確實很專心。是啊，如果你真的沉浸在一場交談里，又怎會在意是看眼睛還是看鼻子，是重復還是總結呢？
演講中提出了以下十點建議，并說即使只擇其一，只要你熟練掌握了，那么你就可以享受愉快的交談。
第一條：不要三心二意
你會這樣嗎，當別人和你講話時，你腦子里想的是其他內容。可能是他怎么還沒說完，可能是一會兒吃什么喝什么，可能是你心中煩悶的一件事，也可能是你想來特別好笑的一件事，你大腦的重點不在當前你們的交談里，而是陷入了自己大腦里牽引的思緒。
解決辦法：如果當前的談話對你沒有吸引力，那么就退出交談，不要身在曹營心在漢。
第二條：不要好為人師
自己似乎就會犯這個毛病，有時候與別人交談的時候，會說你可以這樣，你應該那樣，自己以為是在為對方出謀劃策，無形中卻成為了一個說教者。完全沒顧及到對方真實的想法是什么，只在一味灌輸自己的觀點。
解決辦法：假定自己可以從每一場談話里學到東西。學會把個人觀點放在一邊，真正傾聽對方。當把自己的觀點放在一邊，談話的人內心也會慢慢打開，你會得到意想不到的收獲。
比爾.奈伊說：每一個你將要見到的人都有你不知道的東西。換言之，每個人都是某方面的專家。無論他的身份地位，貧窮或富有都一樣。
第三條：使用開放式問題
常常我們提問的方式能夠得到的答案就兩個：肯定或否定。比如“你吃飯了嗎？”“心情好嗎？”“生氣了嗎？”所有的問題幾個字就可以完整回答你的提問。而這種答案想必回答者自己也覺得很沒勁，僅僅敷衍了事即可，對于提問者也覺得這種回答很無聊，雙方的談話很快就會中止。
解決辦法：以誰、什么、何時、何地、為什么或如何開始提問，比如“那是什么樣子？”“你當時感覺如何？”因為這樣，對方會停下來想一想，然后給你更豐富更有意思的回答。
第四條：不要固著在自己的念頭上
在電視訪談節目中，我們會看到這樣的情況，嘉賓講了一段話，主持人突然問出一個問題，而這個問題讓嘉賓甚至觀眾都感到莫名其妙。這說明，主持人可能在幾分鐘前就沒在聽，他只在心心念念想著自己要問的問題，全然沒不顧嘉賓后面再講什么。我們也會遇到這樣的情況，當我們和別人交談時，突然某個問題或者想法沖入我們的腦海，然后我們注意力就不在當前了，好像對方在講什么也聽不清，只在想什么時候可以把自己的想法或者問題表達出來。
解決辦法：不要讓這些故事或想法過多地停留在腦海中，要盡快讓自己回歸到現實的交談中。
第五條：如果你不知道，就說你不知道
當別人問到一個你不知道的問題時，你是直接回答不知道，還是含糊其辭又不能給提問者帶來實質性幫助呢？如果你不知道，就說你不知道，不要浪費了自己與他人的時間，最后得到的結果是“無效”。
我們要學著：謹言慎行，為自己說出的話負責。
第六條：不要把自己的經歷與他人比較
一直以為當別人講述自己的經歷時，自己表示也有同樣經歷，是能夠拉近彼此距離的，所謂同理心。但事實上任何經歷都是獨一無二的，不要把自己的經歷與他人的相提并論，哪怕你們遇到同樣的事。更重要的是，當別人跟你講述這些的時候，你們談論的中心是對方不是你，
你不需要在此刻證明什么或者你經受了多少痛苦。
第七條：別重復表達
咂咂咂，自己常常會這樣呀（汗顏），與別人交談時，想聲明一個觀點，或者想強調自己所闡述內容的重要性，就會換著方式不停說。對方聽得耳朵起繭，自己也說得口干舌燥。
So just don't do that!
第八條：少說廢話
大多時候，你津津樂道的故事，其中的年份、名字、日期、你仔細回憶的各種小細節，對方其實沒有那么在意。他們關注的只是你，你是一個什么樣的人，和他們有什么共同點，其它的他們真不在意。所以不用為自己增添煩惱，也不用為自己哪個細節沒有講到而懊惱不已，少說廢話，談話會更有質量。
第九條：認真傾聽
人的本性是喜歡說的，當你說的時候，你是焦點，你可以說任何你想表達的內容，也不用去聽任何你不感興趣的東西。佛說：如果你嘴不停，你就學不到東西。因為你在自說自話，沒聽其他人的思想。這個形容很貼切：如果你沒認真傾聽，那么你們就不是在交談，而是兩個人在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。聽來很可笑，但現實里我們常常就是這樣。
第十條：簡明扼要
看到這個比喻簡直要點101個贊，它如此形象化，又讓你對好的交談有簡單易懂的理解。好的交談，你感受得到，它讓人享受其中，甚至流連忘返。
成為更好的談話者，就是要打開自己的心，放下自己的固有觀念，先做好一個傾聽者。
