爺爺你好：我從小性格就有點內向，沒什朋友就常受同學欺負，長大后也不怎愛說話，工作時也沒幾個聊的來同事，收銀組長愛我好欺負隔三差五查我衛生，不光查看到有灰就罰錢有幾天幾乎天天罰。數錢又最慢每次下班都要挨說，有次超市忙要其他柜組主任頂班上機收銀，柜組主任收款下班后忘了把錢盒子放進去（空錢箱）組長硬說我忘了放錢盒要罰錢，可不是我干的憑什要罰，我告了店長也順便請了天假。第二天聽說店長說了收銀組長我的錢也免罰了，上班時聽組長陰陽怪氣說某某人會告狀，告到店長那把我狠狠訓了頓等吧啦吧啦……當天就像店長申請辭職，店長也同意了沒提前一月申請，罰了200我認了。
自此后就越來越自閉，找工作也干不了很長后就一直待業在家4/5年了吧，媽逼我找工作說了很多難聽話，也不去就在家玩手機，后手機被沒收了天天在家躺著，覺我病了不知為什那抵觸外面世界就覺全世界都與我為敵。父母不理解同事冷漠，就連路人覺對我也充滿敵意。父母從小就感情不和天天吵，我天天在害怕中睡去，有次我爸打我媽把手打骨折，現手陰天下雨還疼。有次做夢我爸打我媽直接單手把我媽打飛，又拽回來把人轉成大風車，我在旁看著毫無還手之力心里想拿個木棍敲暈我爸，可什也做不到只能在旁看著。后是不哭醒不知但從很小時就想過自殺，那時住四樓想著從這跳下去就該結束這一切了吧，可惜膽小恐高，每次站窗臺都怕不敢往下看，更別說跳了也感謝膽小讓我活到現在。
時間轉到現在，我家因一些事需住大姨家，每次去吃飯都要等半小時才做飯且都剩飯也沒肉，但姐姐姐夫來了就有魚有蝦且不用等來了就做飯。我看不慣說了兩句，大姨就吵起來讓離開她家不讓來吃飯。知我家窮大姨看不上這窮親戚，可也太明顯了吧，面上明擺著對我家嫌棄看不起，姐夫他爸是村上校長就使個勁巴結，好話說著好禮送著。我家第二次去大姨那辦事我爸有十幾年沒去了，結果就那剩菜接待，說沒啥準備咱也不啥外人就湊合下吧。我吃飯時又氣不打一處來說了大姨，說我爸大老遠過來還帶了禮你們就準備剩菜剩飯給我們吃，也好意思，哪怕炒個新菜也不說你們了可這也太過分了吧，只一涼菜剩的還有吃剩下肉夾饃連個熱菜都沒準備。
媽氣的要打我我爸來勸架說行了，我不嫌棄有口吃的就行，我不愿就跟媽吵起來了大姨還說我白眼狼，說讓你白吃白住不收錢，一點感恩都沒。氣的我砸了大姨家碗，說你給我家吃剩菜剩飯帶來禮你一口也別想吃，看見你吃一口就給全部倒掉。大姨讓我離開她家別吃她家飯。第二天姐姐姐夫和公婆都來大姨家，她讓我避開自己去外頭單獨吃，我避開她家準備了羊肉片涮火鍋一大桌子菜，爸媽也去了只我一個在外吃。經這次事件媽已跟我是仇敵，爸也不管我了大姨家沒法呆了不知去哪，現腦子混作一團不知干什？想解除這種困境可解除不了，緩和不了家庭關系，在外找工作充滿恐懼誰來幫幫我呀，因學習不好只上了個中專，找什工作都嫌學歷低也怕接觸人覺已沒救了。謝謝爺爺聽我在著胡言亂語，沒很高語文水平或許有些詞不達意，感謝爺爺讓我說出心聲期待爺爺回信。
5422/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你說了很多經歷，無論工作還是生活裡發生了一系列事情，都讓你覺得很是委屈憤怒，覺得不公被欺，你也會據理力爭，敢說敢做不願忍氣吞聲，於是就會爆發矛盾衝突，不斷陷入各種困境。不知家裡什麼情況需要住到親戚家，父母知道是有求於人要忍讓遷就，你不願意如此被對待，你渴望公平尊重，於是被孤立了。
你長大了，成年了，當我們反復陷入相似困境，就需要學著去看看自己到底怎麼了，自己的為人處世，表達方式是不是出了什麼偏差，容易讓自己捲入紛爭，走投無路，身邊也沒有朋友可以幫忙。這樣的困境多半源於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，家裡從小戰火紛飛，他們無力照顧孩子的感受和需求，也不會好好交流，你在惶恐不安中長大，於是也學會了這樣火藥味十足的說話方式。
其實你的文字表達挺清楚也很生動，只是你的描述不太像個成年人，更像個很小的小孩子，愛而不得於是憤怒連連。如果你想要的愛，他們都沒有能力給出呢，是不是你要一直陷入爭吵決裂，自我放逐？抑或你可以開始學著好好說話，好好交流，從身邊事做起，多觀察多模仿，才能走出自己的圍城。為自己爭取更多發展機會，看到別人也看到自己，學著去體諒容納，尊嚴要靠自己努力、工作努力生活去贏得。
冬安。
……
爺爺您好！展信安。我和一花心男孩談過一段戀愛后分開了，甚至連分手兩字都沒說（以為沒說出就不算分只兩人都冷戰而已，但人家早就在游戲里找到下一任）知他并不愛我，還是想在一起但又怕，因他既幼稚沖動占有欲強，又有些其他橫亙種種原因，加上并沒看出他喜我。有句話不這說嗎:感受不到就沒。但莫名每天想看著他對他好視線也離不開他，一出現就想靠近站他身旁完全控制不住自己。分手后失眠做的夢也關于他，去任何地方做任何事先想到他。就像酷狗音樂一首CG唱《與你》類似愛情。白天快樂都表面，晚上自己躲被窩偷偷哭吃些安眠保健品或喝酒睡著。想擺脫這給自己制造的困境，卻跑不出來，該怎辦？爺爺，祝身體健康晚安。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段感情結束了，有些不捨不甘，矛盾糾結，猶豫不決，無法釋然，看來他對你有些特別的吸引力，哪怕你覺得沒那麼被喜歡，也依然十分迷戀。這多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。你對他的幼稚衝動佔有慾，或許沒那麼排斥，甚至有些致命的吸引，有些濃烈的虐戀味道？多給自己些時間和空間吧，慢慢梳理，慢慢平復，看看自己到底想要什麼。
不知你們幾歲了，喜歡這樣類型的男生，意味著你要承受很多付出很多，他的花心是習慣也是喜好，未必會因為你而改變，很多女孩幻想可以拯救對方，結果深陷其中，無法自拔，自己也被淹沒，傷痕累累。這就是自己情感選擇的代價，又想又怕，可見這樣類型的男孩對你誘惑力很大，如同飲鴆止渴，卻讓你魂牽夢繞。
白天強顏歡笑，夜晚獨自哭泣，你知道這樣的困境是自己製造的，跑不出來，或許只是因為還在留戀，一步三回頭，痛過了，然後，還需要時間，去慢慢完成蛻變。要努力找回丟失的自己，找回獨立自主，找回對自己的愛與接納，才能遇到懂得珍惜之人。
冬安。
……
爺爺你好！我17歲小何，抱歉這晚打擾到您，要跟爺爺說個自己感情事，給您寫這封信一小時前和他分了，從一見鐘情到現分開經歷太多。進高中有幸跟他分到一班他算有顏值那種，開學了他還沒來，直到大概兩星期后才來上學，那時就覺他挺任性挺有意思的，上學都要比我們晚來，對他關注就慢慢變多。差不多去年八九月一天晚上想跟他表白，那時好友幫我也提醒說他很渣，我沒在意覺沒關系。巧的是他兄弟跟我來表白，我還沒來得及他就說困了要睡，就很傻答應了他兄弟，處了半年多吧分了，就是不喜歡了沒意思。
今年六月重新跟他表白，他說我們還是當好朋友好，好友角色適合我，問他好久為什？終于肯說出真話說跟兄弟們發誓過不會跟我談，真很扎心問喜我嗎？后悔嗎？他說喜歡很后悔。因不想留遺憾也不想錯過，就慢慢手機跟他試探很多，像那種想牽手之類他也同意了。那段是最逗也最開心時光偷偷在學校最后位置牽手，也怕如他因我被別人說三道四，所以那樣就挺滿足。過了幾天跟我說，要在一起不管他們說什18號在一起，之后媽就找我說因學籍事得換校了，腦海第一個想到就他。
說了得換學校事，他承諾會一直喜歡我來找我，想談已年為單位戀愛就信了，之后提前離校他在校我在家。后在一起半個月幾乎每時每刻都在聊，他每發一句話都會在后面帶個寶寶擱誰誰不愛，再后來一天聊天次數越來越少也我主動。他沒在我這細節過了有時發信息一兩小時不回，問他干嘛說打游戲我發生氣表情包他都不在意直接不理。這還算好前天想試不找他會不主動找我，結果真一天沒來找過我，問他就說跟父母吵架不想把負情緒帶給我…原來真都承諾的人早已忘了承諾過什…真快堅持不下去直到今問他是不膩了？他就回了個“嘖”我能懂都讀懂了，其實根本沒跟父母吵，只不想找我罷了其實看到了，只故意裝沒看到。其實他都懂細節就不想對我用罷了。小何“如不喜了就直說 別藏著掖著 你難受我也難受”他“那就果斷點 好聚好散”…爺爺怎辦？好難受…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一段感情，從最初認識遇到到喜歡到表白到甜蜜到分開，你已經很努力，也盡力了。你做了各種嘗試，想要留住他留住這份感情，你們曾經在一起，也有美好幸福只是很短暫。空間距離變化，感情很快就難以為繼，這是你們都不得不面對的現實?；蛟S對他來說，淺嘗輒止，還是回到了同學朋友，回到了最初。
而對你來說，需要給自己多些時間和空間，慢慢平復心情。你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是你們兩個人性格脾氣各異，未必合適，你的熱情主動或許可以感動他一時，但難以讓感情持久。愛一個人，沒有對錯，喜歡了付出了，也少些遺憾。長大了，也意味著有些人無論我們如何用力，也難以達成兩情相悅，無法勉強。
你也意識到了，只是自己不想看到，你等著他主動直說，其實他的態度很明確了，說出來也依然傷心難過。不如自己做個了斷，學著保護自己學著主動放手，你值得更好的男孩，值得被珍惜善待，你的感情依然很珍貴。
冬安。
……
親愛的爺爺你好！我大二以前17年app也求助過，但現好像停止運行望你們能早日度過難關，如有可以幫到你們也一定會竭盡全力！現說下我煩惱吧以前認識一女孩是高中同學，她曾被前男友傷害過因我常陪伴她，我倆也漸漸互相產生愛意。我和他沒確認關系前，前男友多次想復合，她也一直保持不接受不拒絕態度相處，這就搞的我很尷尬。不知是和她繼續接觸還是不接觸。但每當不理她時，能看出我生氣也會主動找我哄我。就這樣我倆一直保持著曖昧不清關系，她還偶爾和前男友聊天復合。
最后終于忍受不了這種關系，選擇和她攤牌，她就說離不開他因第一次給了他，覺我會嫌棄所以才搞成這。最終經歷一些思想斗爭，選擇接受她因真很愛她，可談了兩個月后又被發現和前男友聊，我主動說了分手。至此后以前覺女孩都是很美好生物，且對她們還很有耐心很少對他們發脾氣，現再看到女孩會覺看著挺好，但心里可能不是什好人，覺女孩好會裝甚至有的女孩生氣，雖是我錯也不會耐心道歉。甚至可說對女孩傷心流淚表現很冷淡，女孩生氣讓我很反感討厭，好像能聊就聊不能就刪覺無所謂了。真不想變成這但現真自己都討厭，望爺爺能指導，非常期待您回信！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來好久不見，也感謝你的關注與信任。我們雜貨店經歷了一些變故，搬遷到這裡，所幸我們堅持下來了，也恢復了信件往來。
你的這段感情看起來有些曲折，分分合合之間，看得出你的善意和真誠，以及對女孩的保護和尊重。只是，她無法處理好以前的感情，糾纏在三角關係裡，無法自拔，反反復復，也就辜負了你的信任與體諒。感情關係裡，確實需要守住一些必要的界限，一旦逾越，各自都要付出代價。之前你們關係曖昧，之後也沒能搞清楚。
這個女孩或許性格如此，喜歡也習慣了糾纏在兩個男生之間，左右搖擺，享受著你的溫暖陪伴，對前男友也沒有放手。這個時候，你的選擇就顯得尤其重要，只有先保護好自己，才談得上其它。你最終選擇斷開，不再無原則地忍讓遷就，也不再配合她的欲擒故縱，因為你的堅決明確，三角關係自然無法持續。
經曆這些，肯定會有很多情緒，覺得委屈不公，覺得被利用被傷害，需要時間慢慢平復。對女生普遍泛化的冷淡疏遠，無所謂，也是一種本能的自我保護吧，因為憤怒無處排解。沒關係的，慢慢走出來，不是所有女孩都會如此，那個女孩也只是內心匱乏，或許想要抓住更多吧。尊重自己尊重他人，是一種情感能力，我們做好自己，繼續尋找有緣人就好。
冬安。
……
有間雜貨店的爺爺展信佳（這封信只想問您兩個小小問題，也并不特著急等待回復，如您看到可先回信給那些正處于極度迷茫的，給他們送上可貴溫暖）非常開心能寄信給您。個人也非常喜歡東野圭吾《解憂雜貨店》，看完后就特希望生活中真會有個這樣會回信的牛奶箱，非常開心巧合下知道有這公號，也特感謝您可提供這樣一平臺，即使不知您姓名但這并不重要不論您身在何處，希望能過順遂。
其實生活中有時會遇到些煩惱，但真正寫信這刻卻又不知寫什，還是想給您寄封信平復下激動心情 現正處于初三，照常理說該具有野心勃勃年紀，有時也會這樣想。但后來慢慢覺做個普通人就非常幸運，時?；孟肫降松鈿怙L發日子。之前看到過一句話想分享給您：如有天發現我向平庸低了頭，請向我開炮。所以您是認為青春特殊時期，更好該滿懷壯志還是平淡就好呢？非常幸運，我初中時代遇到一群非常好朋友，即使有時課程繁重但還是常一起打鬧笑聲不斷。但隨著年紀逐漸增長，馬上就要面對中考挑戰，班主任有時勸少打鬧些，雖個人并不覺影響學習，但心里還是會介意這事，您覺得呢？最后非常感謝您能把信看完，我的問題可能有些幼稚也可能有些難回答，不管怎樣都非常期待您答復。一個普通初中生。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任。我們每封來信都會回復，因為每個孩子的心意都是特別的，字裡行間，能感受到沉甸甸的期待也很珍貴。只是公號篇幅有限，需要耐心等待鴻雁往來。
野心勃勃，意氣風發抑或平淡，或許並不矛盾吧，青春年少思維活躍，想法豐富多彩，天馬行空也很好。哪怕我們都是普通人，或者平凡的日子，也未必平庸吧。如同在雜貨店每天看著信件來往，看到你們各色人生，酸甜苦辣，喜怒哀樂，無不真實鮮活，是每個人對生命的獨特感悟，也不是不可替代的珍貴記憶。
滿懷壯志，也需要腳踏實地，從身邊事做起，點滴積累，過好每一天。平淡平凡本身，或許也蘊含了生命的偉大頑強與精彩？難得你身邊有那麼多好朋友，可以朝夕相處，歡聲笑語，你們都還是孩子，需要這樣的同伴情意，也需要身心舒展放鬆。老師有他們的顧慮擔憂，你們有自己的堅守，有獨立思考精神就好。
冬安。
……
親愛的爺爺你好！這是第二次寫信.??(／ω＼)????.其實即將步入高中孩子，最近很困惑這問題一定不少人問過：為什要學？對，知許多人一定會說就為自己未來呀，為自己有個好大學好工作，為自己不是被選擇。(?﹏?)這些都知都懂，可覺是在為家長學是，學習一直中上水準不算差也不算好，可我不滿足。到最近看視頻時有人說出這問題才發現原來，一直不知為什？我是盲目卻不愛別人拘束的孩子，家長一直看很嚴，總拿我和姐姐比較，討厭這種情況他們給我太多壓力。不知到底是為自己學還是為他們，所以高中考到和家不是同一地方學校。不知自己在做什事時才會開心，總一個人默默承受著從未改變，不知想要什想要干什，導致不想學很迷茫。就總有人指引我，不想和人說不想讓人知道，覺完全沒學習狀態。不知想干嘛害怕怕這種感受。是的明天就要離開家到一新學校開啟新旅程，但不知為什，初中留下太大陰影該怎辦，爺爺
初中時同學一直對我冷暴，但所有老師都對我期望非常大，有時真很希望是個差生導致現不知自己干什。怕和高中室友同學老師合不來，不想交往真好想把自己封閉起來，不和任何人說話。哈哈，看起來應很內向吧，不不是我很外向，幾乎能和所有人打上交道說上話。但內心一直空虛沒人真正了解過我＜(。_。)包括家人都猜不到想些什，并對自己一直有種不信任感不知自己做什，和家人幾乎每天都吵。我性子超級急討厭第二遍第三遍因沒耐心，家人總不聽我說話重點，讓重復一遍兩遍三遍。不喜歡好厭煩來到一新環境，要和人打交道害怕，所有人都告我要隱藏自己可我并不這想，和所有人觀點不一不知該怎辦？期待您的回信。爺爺(′∪`)ゝ謝仔
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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。
考入高中，要離開家裡，面臨很多未知不確定，新的環境新的學業壓力新的人際關係，自然有些惶恐無措，焦慮不安，也很自然?？吹贸瞿汩L大了，開始新的思考，到底為何而學習呢，為了家人的期待，為了自己的未來，似乎這些不足以化解你的虛空。這樣的心態多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。
從小被碾壓，被評說，被比較，不得不背負著各種壓力，身邊缺乏足夠的情感支持與關愛，也就習慣了過度壓抑自己，人前歡笑開朗人後孤單落寞，無法相信自己值得被愛也就難以信任別人。你長大了遲早要面對這個功課，關於如何確認自己如何找回真實的自己，如何真實感受並表達自己?？茨闶欠裼袆恿ψ叱鲎约旱膰?，給別人機會真正了解你靠近你。
你很矛盾，一面很外向健談一面也會被同學冷暴，和家人爭吵不斷覺得自己沒耐心，或許因為從小到大都很難得到你想要的耐心傾聽，真正懂得，感同身受，於是自己也會變得愈發煩躁，被困在期待和失望之間。長大了，你想要走出去看看外面的世界，看看別人怎樣生活，那就需要試著慢慢打開自己，去建立新的關係，重新學習、感受愛與被愛，付出也接受。
冬安。
……
親愛的爺爺展信悅。這第一次給爺爺寫信，不知還能讓誰理解矛盾不安。最近真越來越感迷茫。沒炫耀意思，從小學開始一直都能算得上學霸吧。和班上同學也一直都相處不錯，個性較開朗那種。小學不是市里最好學校而初中是。升入初中時，已做好被別的高手碾壓心理準備，也準備接受落差繼續努力。但令人驚訝是，入學測取得全年級第一。再次成了學霸。初一兩次大考，又穩居年段第1。
本是件好事但漸漸覺有些吃不消了。到初二身邊那些差不多水平的，尤其男生像開竅一樣。我理科短板也漸漸暴露出來。開始掉出年段前10當然，許多人認為十幾名成績也不錯，但幾乎全年段都認識我，每個與我水平相當的大考后都要來問我成績。覺壓力很大大大小小眼睛盯著我，不容有什差錯?，F初三。我們這暑假高中有提前招生夏令營。自然也拿到入場券這是第1輪考試，三輪后考上的將提前半年讀高中?？烧f從升初中以來這就是我目標。為此上興趣班都針對這尤其這個暑假，也開始沖刺。
前不久成績出來了。理科很爛科學連50分都沒。而身邊拿出成績最低也比我高11分，還有個朋友全市第一。如他們一直厲害，也許不會覺什但大多數，都曾多次考試中與我相差甚遠。一同補習過程中也發現，他們也許真很聰明。我這考試主要面向競賽很難的知識點他們一點就通，那些繁雜公式很快就能記憶運用，而我就完全記不住?？烧f記憶力一直是驕傲資本。文科向來掌握最快的?？蔀樯独砜粕峡傓D不過來？真是理科競賽天賦不夠還是不夠努力？明明已弄明白題，為什考試出現就像失憶一樣？是遇到瓶頸了嗎？
母親和父親都是很開明知識分子。并沒要求一定提前讀，母說盡力而為，也許一直都不是競賽料是啊也那想?？赡切κ侄既ド细咧辛?，我大概會很難受吧！再者，那些競賽老師們說如不學競賽就與強基計劃，三位一體無緣，那夢寐以求理想院校倘若這次失敗，真還有希望嗎？不知接下來該怎辦，想努力把再拼拼提前上高中，因文科依然穩定本次考200多人前100。但不知該怎提升理科怎調節心態，還有真能通過努力與他們天賦匹敵嗎？真很擔心與夢想越來越遠。很抱歉第一次來信就寫那長，但真很想聽聽爺爺看法。謝謝爺爺！祝好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
成績起落看來讓你十分擔憂，惶恐，有些患得患失。其實你基礎很好，也有潛質，之前表現很受關注，只是因此反而有些心裡包袱，過度思慮，過度在意別人怎麼怎麼看，反而迷失了自己？文科理科，大家本來就各有所長，揚長避短就好，不必太過執著於一城一地的得失。你對自己很有要求，別人的期待不覺中也成了你給自己加碼的壓力。
初中學業難度加大，有些你沒能很好適應的部分，有些薄弱的部分需要加強，鞏固基礎改進學習方法，調整心態就好。當你不再相信自己，也就愈發難以專心，反而事倍功半。別人都在趕超，不等於你不好，競爭激烈大家各有特色都在認真努力，所謂天賦也只是腳踏實地，點滴積累吧。
所謂欲速則不達，學業進展本就是逐漸鞏固探索的過程，不一定非要提前怎樣，搶著如何。按照自己的節奏，慢慢找到合適自己的方向，發揮自己的優勢，兼顧薄弱科目，不必過於強求自己。也要學著鼓勵，肯定自己，尋求家人朋友的情感支持，夢想放在心裡，只要自己不放棄，就會靠近。
冬安。
……
親愛的爺爺您好！我大二在校。由于上了所民辦本科學費很貴，媽為考駕照錢少兩千，讓回老家暫住大姨家。從小都沒寄人籬下感突然很別扭。大姨是單親媽媽有即將步入初三女兒。而我暑假過來學駕照贊助在她家。有時大姨要去上班，午飯都自行解決，我從小在家都沒做過飯，除了做飯其它家務都會。可她中午不回來沒人給我們做飯，以至剛開始每天中午點外賣吃。兩人份?。。《嘉屹I！后發現這樣不是辦法，十九年沒下廚開始網上自己學做飯從炒面到哨子面。起初連最簡單西紅柿炒雞蛋都不會做。也是因禍得福！
然后晚上姨下班回來，因和表妹要減肥倆人各160斤，我102斤。所以她們都不吃飯。以至我從前在家吃晚上現也硬著頭皮說不餓不想吃。不是不想吃根本沒胃口。第一次大姨晚上下班回家問餓不餓說有點，說給你做個飯結果因不夠一人燒的，最后洗澡去了也沒做，就這餓一晚?；乩霞医逍r高鐵，晚上沒吃飯當時也挺餓。司機是大姨同事說帶我去吃個飯叭，姨說這晚了回家隨便做做吃叭?？山Y果還是餓一晚。以前在家餓了就大晚上煮面現餓了忍著。表妹常點外賣，只點一人份從不問我想不想吃。跟同學出去逛街買蜜雪冰城買鴨脖。我以前也很喜吃鴨脖因她這輩子都不想再吃感。剛大姨又電話問吃不吃餛飩，我又撒謊說煮了三根玉米吃兩根飽了，不很餓。剛姨從外回問吃不吃餛飩，我說不出然后她回家帶了兩個餅子。就這寄人籬下生活真很難受，該怎應對自己不去想這些細節。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
寄人籬下的生活，讓你覺得很委屈，忍饑挨餓，情感上也覺得很孤單。親戚家生活習慣大概如此，你努力適應仍然覺得不舒服，也很自然。出門在外和家裡感覺落差很大，很失落，沒人問寒問暖，沒人關心，餓著肚子確實難受?？吹贸?，你很努力為自己做些什麼，學著做飯，是最基本的生存技能，哪怕在家沒做過，勇於嘗試總是好的。
離開家，離開父母，很重要的區別就是可能沒人再拿你當孩子一樣照顧，吃喝拉撒，都要自己操心自己安排，不得不學著照顧自己。家裡沒飯吃，那就提前準備點方便食品或者可以充飢的餅乾麵包，你有責任讓自己過得舒服一些，哪怕在別人家裡，既然他們生活習慣如此，你照樣可以努力想辦法讓自己吃飽穿暖。
你的情緒，恐怕更多源於某種情感期待，覺得應該被照顧，應該被呵護，只是你已經成年了，親戚做不到的，還是需要自己動手，自力更生才能豐衣足食。親戚或許性格脾氣如此，或許對你暫住這裡並不情願，可能涉及到她們的姐妹關係問題，所以你覺得不舒服也難免。除了忍著，你還需要學著獨立生活，充分利用現有條件。
冬安。
……
親愛的爺爺您好呀！展信安特想給爺爺寫封信傾訴我煩惱。出生在普通家庭家里不是很富裕，今年要上高中姐姐要上大專家里要花很多錢，但每當問爸家里經濟狀況時，就會向我發火說不用擔心自會想辦法。爺爺是我太操心嗎？每當想起就想哭。姐姐高考成績不佳只能讀大專，現報考學校也不怎好地方偏遠學校環境較小，爸勸姐在校學門手藝做好規劃，可姐不喜做規劃喜歡走一步看一步。因此認為家庭重擔移步到我身上，可我學習一般雖考上公立為家里省了筆錢，可高中并不是重點。
原本爸答應中考完帶去箍牙，可因兩姊妹學費爸就失約了。幾乎從六年級就和爸說想箍牙但一直拖拖到現在，小時一直被別人嘲笑我兔牙，從沒告訴過父母，只好憋心里，所以才急切想箍牙。雖小學成績還不錯考進重點初中重點班但壓力太大，初三分班后就進了普通班。因成績不突出在重點班不是很受待見，知學習好很重要由于家庭壓力和自己施壓，學習一直提不上去，初三成績不拔尖考的不好，別人就嘲笑說就你還從優班出來也讓我很傷心?，F雖知要努力學但學習勁卻提不上，不知該怎辦望爺可幫我。此致敬禮！鏡花
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
家境有限，家人為生活勞碌奔波，他們焦慮你也惶恐，於是想要問問情況，只是看來大人也無力面對這樣的困境，他們不願講不願談，也無法勉強。你沒有做錯什麼也不是你不好，看得出你一直在努力，想要通過學業分擔家裡的經濟壓力。兩個孩子同時上學，家人覺得負擔比較重是現實問題，而情感層面他們恐怕也無力給你更多想要的情感支持與安撫。
姐姐有自己打算，有些任性隨意，那是她的選擇，也要她自己承擔各種可能的結果。你呢，長大了，要學著照顧好自己，學著保護自己，被同學嘲諷除了現實因素，多半與性格特點有關要更有勇氣，一味膽怯退縮，總是歸因於成績抑或外貌，會讓自己覺得愈發無力。愛美之心人皆有之，希望改善外貌，是人之常情，只是家裡可能目前無力負擔這個部分，所以學著鼓勵肯定自己，更重要。
壓力重重，除了讓你覺得委屈難過，孤單無助，茫然無措，還可以轉化為動力看看可以力所能及為自己做些什麼，比如發展興趣愛好，學著表達交流，結交志同道合的夥伴彼此陪伴，互相扶持一起前行。長大了，就面臨在依賴和獨立之間搖擺，做自己能做的想做的事，為自己不斷創造機會總要好過守株待兔，等著有人來拯救。從身邊事做起，過好每一天，按自己的節奏穩定前行，就足夠了。
冬安。
……
你好很抱歉打擾了，今天發生了件不好事，其實這樣事從前也常發生—我和媽吵架了。認為我媽太喜歡自我感動這讓我喘不過氣，總說在她眼里我永遠都小孩，但她生氣時（我不認為是我問題）她又會說都這大了還不懂事又不是小孩。很多事并沒要求她做也并沒要求她事事為我考慮，不用她處處照顧我。就拿見習來說吧，那段她很照顧我，每天下班回來就可吃到現成飯現成水果，我很開心，也接受這樣舒服待遇。其實她不這樣特意對我好也一樣不是嗎？如不接受她會說我不知好，接受后發生矛盾又會說我把她好理所當然。她說不關心她可前段膝蓋疼，我讓她早點去醫院看看，提醒她吃藥戴好護膝泡腳。
這些我說了她從不理會，之后也不愿說了；平時在校喜歡給她發消息總不回，慢慢也不想發了就說我喜歡人多時才會關心她（說我做樣子給外人看意思）沒她想那復雜，從來都很天真想只要我主動點就會好很多，可一次兩次我主動，她反而越來越怪。有時好多內心想法也不會想給她說，因有種感覺，她很了解我就想控制我。和朋友相處模式從來不是客客氣氣也不是分彼此，她認知里朋友來我家就得我一直忙活著這些都不聊了，這就代溝和差異吧。她總說這樣對我好還不知好還惹她生氣?？晌乙餐ξ约旱娜松荒茏约哼x，給她形象永遠是懶惰小氣。
在她面前說了好多違心話，因想讓她開心其實一點也不喜她給我選專業，也一點不想以后就待在小城，不想一輩子待在她身邊（不是說我關系變淡而是有點距離）真好想早點工作就出去租個房，讓她知道我一人也可生活下去。知有她我生活肯定井井有條，但她好隱形有要求必須懂事，必須聽話必須一切順從她。現越來越不了解她也不信我。今早熬了雞湯然后就去床上睡著，我下樓買菜就提前問她需不需關火，她說關了我也關了。然后回來看見中火，就問她需不開小火熬她說不用，大概反復問了兩次我也就沒管?？僧斉笥严崎_蓋子發現糊了，她就說我一直在玩，又不注意火，
唉，無力解釋你說不用管讓它煮，當然她肯定想把火發我身上。識趣的閉了嘴忙著在冰箱找東西，可冰箱門打不開了一使勁聲音就大了，她就開始罵我說又沒生氣你憑什發脾氣。當時就無語了說沒，朋友當時在場每當我媽說我發脾氣，朋友就給她解釋一遍她一直堅持我發脾氣。然后不開心臉色不好也不說話了，她說我擺臉色給她看不給她面子，就不會和我面子。真的放暑假以來第一次這生氣難過。我有很多缺點但不代表真任性。也會考慮后果會心疼人，只這些在她眼里不夠格吧。不管怎樣大家都會說我任性不管怎樣她的自我感動自我偉大，都改不過來。真很累了到底該怎辦？真生氣又難過甚至以后都不想結婚，不想生孩子了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
進入實習期估計你多半已經成年了，和媽媽的關係裡既有成年人的獨立要求，也有孩子般的彼此糾纏，看起來你們互相需要互相依存，也就很難建立起基本的界限感，無法保持尊重。不知其它家人態度如何比如爸爸呢？因為看來只有你和媽媽糾纏在一起，難捨難分，你覺得委屈憤怒，覺得被控製，媽媽也有些任性像個小孩子，通過生活照顧付出，要換取你的陪伴與安慰？
長大了成年了，總要經歷這個過程，或者父母有能力放手讓孩子獨立，或者為人子女自己要有足夠的勇氣和擔當，堅定地走出去，學著獨立生活，獨立工作，自食其力，包括學著可以照顧好自己，安排日常生活。你們之間很多爭吵，各種生活瑣事，看起來核心問題在於媽媽需要發洩情緒，需要拿你作為出口，她習慣了如此，也會有些情感捆綁。只是，她是她，你是你，她可以如此，你未必一定要配合，你其實很多時候可以拒絕，可以反抗，可以有自己的主張。
無原則地遷就忍讓，只會讓這個關係更加黏在一起，各自都很不滿也不舒服，媽媽習慣了通過付出獲得話語權對你各種挑剔指責評判。如果她無法意識到也很難改變，你該為自己做些什麼呢？長大了，要獨立，要完成和家人從內心的分化，就要知道他們是否高興滿意，不是我們的責任。大家都需要各自退回來各負其責，過好自己的日子，而不是反復侵入別人的界限。生氣難過，身心疲憊，是否能給你足夠動力走出和媽媽的情感糾纏，開始對自己負責，自己做主？
冬安。
……
爺爺好。我從初一懵懂小孩變成初二學生啦，其實聽上去挺好不是嗎，但總覺壓力很大.初一最后期末考，作為班長班級排名24.得知消息后老師好像什都沒發生似的，依然對我很好但我反而更不自在。包括爺奶姥爺給發紅包說要犒勞他寶貝孫女兒時，總感辜負了對我極高期望。舞蹈班老師總說“這孩子舞蹈天賦真很高，肯定能特成功”于是在無數次“肯定”中，我的成績自從上了初中，就一直在偏離軌跡。
我是追星女孩，自豪也苦惱喜歡時代少年團尤其賀峻霖，他像仙子樣總能給我動力。但家人都以他們認為“言論自由”詆毀我的光，后來釋然了覺只要他能給我動力就好。但今天刷著刷著題頹廢了抬起頭看看他照片，本以為還能像之前那樣變回非常有動力樣、但好像突然提不起來學習興趣，拿起手機劃拉了兩下，卻不知要干嘛？人際關系也好復雜啊爺爺，可能我比較缺乏安全感，看來大大咧咧但內心很敏感，旁人看起來根本沒變化語氣和面部表情，有時都會讓我難過或思考好久什意思。變得很難跟別人交心。從之前那摔破皮都大聲哭好久女孩，變成胃痙攣也不和別人說的“大人”，我可以這么說嗎？覺好累，如負面情緒影響到您，那就抱歉了。
5432/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
有自己喜歡的偶像，也在不斷激勵自己無論家人是否理解支持，你都能有自己內心的堅守，很是難得。你學習不錯，基礎好有潛質，興趣愛好也得到讚賞，對自己有要求也在不斷努力，只是這些似乎突然就成了壓力和阻礙，反而讓你覺得不堪重負，無法專心前行？或許這涉及到青春期的孩子要如何確認自己的存在感價值感，哪怕家人沒說什麼，哪怕老師誇獎，隱約有些惶恐，如果一個孩子不再那麼優秀，不再符合他們的期待，又會怎樣呢？
你長大了，開始有這樣的獨立思考很是難得。為何家人的認可並沒能鞏固你的安全感，或許是這樣的愛也伴隨著太多太高的期待，會讓孩子迷失自我，覺得自己只是需要學習需要努力需要優秀，才有存在價值。難以相信自己值得被愛，也就難以信任別人。過於在意別人怎麼說怎麼看，確實會讓自己身心疲憊，不斷忽略自己去迎合別人，也像是小孩子從小就需要如此應對父母家人。
摔破了，你可以哭的，胃痙攣也可以求助可以哭出來，可以主動尋求情感陪伴與安慰，你還是只是個孩子，哪怕長大了獨立了，我們也都需要彼此支撐，需要互相關心，而不是過度壓抑自己，不敢做真實的表達交流。包括情緒也無所謂正負，都是我們內心真實的部分，需要被看到聽到，需要被接納被安撫，然後才能安放。
冬安。
……
親愛的爺爺您好，我來自一小縣城準初二生，今年碰到兩個煩惱事。一是學習二是情感，先說說學習吧我是很差學生成績只400多（滿分750）初中前成績還算可班里前十，但初中后科目變多不但不放心上還貪玩，即使成績那差依然不放心上，擔任班長覺是最差，沒給同學做好學習榜樣。就這樣渾渾噩噩過初一，7月拿到成績單400多沒放心上，直到這暑假某天意外聽見我媽和爸說:“你說女兒成績那樣…恐怕連最差高中都上不了，這可怎辦好啊?！薄皩嵲跊]法就讓她上職高吧”我爸說道聽完這話突然就崩潰，跑回房間鎖上門躺到床上哭起來。這一刻突然清醒了不能再這下去，不想上職高可不知該從哪學起，很迷茫。
再來說說情感問題吧上初中前有過一段戀情，五年級同桌 玩很好六年上他表白在一起。其實也不算在一起，只QQ聊在校天天見面但沒打過招呼主要我有點害羞。但常和他吵架他脾氣好從不發火，后來突然不想談了就提了分手順便刪了他，聽兄弟說他哭了我不明白脾氣那差對他那不好，他為什要為我這種女生哭呢？后來有時會想他以至于后面分分合合，最后一次分初一上，從那后再也沒和他說過話。但幾乎每天放學都遇見他 有點心煩幾乎躲著他走，朋友問還喜歡他嗎搖搖頭。其實分手后大哭了一場，這段感情中沒受任何委屈但就沒安全感，因心里這段不可能長久，所以還是理智分了手想青春總會有遺憾。既然是遺憾又何必耿耿于懷為難自己呢，朋友們幾乎都在戀愛，也勸我開始新一段感情可突然對戀愛無感，特別是成績還那差，所以決定先好好學習不知是不對戀愛有偏見，只覺愛鬧愛玩年紀該過了。不知這樣觀念對不對？
5433/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一段感情有些特別，或許因為性格特質吧，你問觀念對不對，而在情感關係裡很難簡單分出對錯，更多在於自己到底想要什麼，自己的選擇又是怎樣的？分手大哭，即便覺得沒那麼喜歡，因為覺得沒有安全始終無法全心投入，感到委屈卻也失落吧？他對你挺好的，承受你的情緒任你發脾氣，你也像是在反復驗證，卻仍然無法相信自己值得被珍惜被善待。
分分合合之間，其實有依戀有不捨，哪怕只是在網絡上隔著現實，仍然會有強烈的情緒表達，以此鏈接著彼此。他用溫和容納表達對你的感情，你用情緒起伏驗證自己的價值。分開了，或許才發現這也是一種特別的需要，特別的喜歡吧，因為還是會痛，還是在意，所以才會要躲開。所謂安全感，恰恰是可以相信自己值得愛，信任他人可以付出愛，互相需要。
遺憾，為難耿耿於懷的或許在於，你到底如何看待自己，如何看待別人眼裡心裡的自己，或許從小缺乏這樣溫情的情感體驗，從未被如此溫柔對待反而覺得陌生，不斷想要逃離隔絕。長大了，經曆這些體驗了酸甜苦辣，何去何從，看自己如何選擇。安全感的修復要靠對自己慢慢接納，愛惜，也要靠進入各種情感關係，重新學習愛與被愛。
冬安。
……
就讓人無法理解我爸敲了敲門（因家人很不在乎隱私，我因這事生氣過要求他們敲門）只穿條內褲扔給我條毛巾一條浴巾一u盤。告他有u盤了，又想起前幾天看到說要準備u盤和硬盤 不知這倆有什區別隨口問了下我爸。沒戴眼鏡但依然能看清他像以往翻了個白眼“切”了一聲，好像我問了什很智障問題樣關上門走了。就那一瞬覺特委屈，不知問一下怎了為什總這樣隨心所欲不想說話就不說呢，那我也可以無視你，對嗎？還有就曬了新買筆記本很開心買了個還算貴的，至少覺我家好像不想之前那窮了，童童（媽跟她姨是同事）就跟她媽說我買了多貴筆記本，她姨就跟我媽陰陽怪氣，但她曬iphone12我連手機都沒說什了我媽面前提都沒提，說實話壓根不會想買iphone覺貴為什會曬筆記本呢？
因壓根就沒想到爸媽會給買那貴的，印象里我家好像只能算不上窮 ，不會主動跟家人要什從小都沒那習慣。跟我弟不一樣，我弟生活在我家很有錢環境中，我成長在生活水平低于其他學生，生活經歷復雜于其他學生環境中理解不了這種行為。當把qq說說內容一字不落說給我媽聽時，覺好像回到小學初中那個完全沒隱私，媽偷翻我日記翻我聊天記錄。覺很不好。有自己社交自由不是嗎你們大人圈子為什要來限制我呢，發說說就錯了嗎難道不是童童原因嗎為什質問我呢。媽總說我用指責質問語氣跟她說，大概真有很多疑問吧。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
得到了喜歡的東西想曬出來，難得心願達成，也讓自己心裡鬆了口氣。經歷過生活艱難家境有限，被養成了不敢直接提要求，也不敢表達自己，自然和弟弟不一樣。好不容易有一次，家人提供的超出了你的預期，高興一下是人之常情。至於同學的反應，是他們的問題，羨慕嫉妒恨都有吧，或許還有某種優越感，似乎只有他們可以別人就不可以。對這樣的人，要適當保持距離，學著保護自己。
至於家人的做法，你長大了就會看到他們有他們的問題和局限，他們沒有能力尊重別人，沒有能力關愛呵護孩子，習慣了隨意侵入別人的界限。也會通過碾壓孩子抬高自己。除了血脈親情，你還是你自己，長大了就要學著建立界限，學著獨立思考，不要人云亦云。他們確實沒有這個權利，你想要問清楚，還想要尊重，懂得，恐怕他們給不出。
長大了，看到這些，覺得不公，委屈憤怒之餘，要為自己做些什麼，好好學習快快長大，走出去，結交志同道合的朋友，尋求彼此之間的陪伴，支持與安慰，在新的關係裡重新體驗愛與被愛，才有希望，也少些與家人的糾纏。
冬安。
……
爺爺您好:想很久還是給您寫這封信，打擾了請聽我細細叨叨。我高三生面對繁重學業吃不上力成績，復雜人際關系及對未來無力感。心理算有點問題一邊極端一邊難受，所以非常在意別人看法及態度。后來意識到已嚴重影響正常生活，發現已不能再正常面對他人和人交談了，以及和人相處小心翼翼，甚至失去生活興趣覺什都很沒意思。
或許現過很好但很不安，很明白花的是父母錢又覺自己很沒用，可能就一邊清醒一邊墮落，不想看著他們失望又安于現狀，總這矛盾總希望別人能拉一把，充滿志氣又掐滅。也不知高三該怎辦，面對未來真真好渺小對學習不太上心，以前成績數一數二好，和現相比落差感真很難受。興趣愛好是烘焙，不知要不堅持下去還是只當興趣愛好，望爺能給建議。關注很久啦，很喜歡很吸引溫暖又治愈的事，望爺爺能幫到我。金安。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
心情如此矛盾，清醒又墮落，頹廢低落又自責內疚，青春年少多半要經歷這樣的迷茫掙扎吧，看似學業壓力問題，人際關係困難，其實背後核心多半是要不要長大，要不要開始面對生活現實，努力承擔起對自己的責任。繼續學業也好，就此放棄也罷，哪怕投身興趣愛好做烘焙，一樣要面臨不斷學習，應對為人處世。
不斷思慮總看著別人臉色，想著別人如何，也就躲開了自己的人生課題，無法確認自己，心懷惶恐忐忑，看到的多半只能是忽略冷落。你長大了即將成年，學業首先是自己的事，盡力而為，對得起自己的青春年華，才談得上是否辜負了家人吧。一味把別人的期待當做擋箭牌，躲來躲去，遲早會發現無處可逃，歲月蹉跎，也只能自己承擔。
抑鬱問題，需要去醫院心理科接受專業評估和治療，困在自己的圍城裡，自怨自艾於事無補。何去何從無論做什麼，都要腳踏實地從身邊事開始吧如同烘焙，每道工序每個動作，每種技術每個成分，火候如何，同樣需要日積月累的磨礪，沒有捷徑。如何表達自己，達成交流，也要日常練習，多實踐，多積累經驗。
冬安。
……
爺爺你好，這兩天不知怎回事遇到什事都想哭，就像現哭到全身發麻喘不過氣。你知嗎我真好難過看到我爸媽對別人好，我難過，看到爸媽無視我難過，真是個缺愛孩子吧。爸媽主動說句話就開心好久，可能小時爸太愛我導致后他對別人好不能接受。媽倒還好從小我兩就不和，所以看到她給舅媽女兒挑魚刺時，就想什時可這樣對我呢，為什對我有的吃就不錯呢。
爸媽其實我真很難過現覺孤身一人，總覺我無理取鬧就想讓你們注意啊，可好像從就可有可無。爸媽其實我壓力真很大，大家都說姐姐多厲害弟弟多會讀書，好像你們朋友也只知姐弟甚至舅媽的女兒而我…現每天都處焦慮開心不起來，總覺好多東西壓著，睡到半夜就醒再也睡不著…爺爺就當我胡言亂語吧，可真好難過啊……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？如此一番對父母的傾訴，也是情感的呼喚甚至吶喊吧，看了讓人心酸。你的情形有些抑鬱表現，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療。作為孩子當然渴望家人關愛呵護，接納認可，媽媽不親近，爸爸轉向了其它孩子，讓你倍感失落，委屈難過。你努力引起他們的注意，結果還是各種被評判指責，愈發傷心。
總是覺得被忽略冷落無論怎樣努力，似乎也得不到想要的關切，無法被看到聽到。情緒不斷淤積，無處排解，無法表達交流，也就陷入抑鬱焦慮。爺爺希望你能知道，不是所有父母都有能力愛孩子，他們有他們的問題和局限，他們無法一碗水端平，就會厚此薄彼，他們也會把不同期待寄託在各個孩子身上。不是你不好，也不是你的錯，只是他們無力愛你。
所以，我們需要長大，才有勇氣走出去，向外尋找其它關係，尋找朋友同伴，尋找志同道合的人，尋找懂得珍惜你看重你的人。外面的世界天3寬廣，總會有人看到你聽到你在意你，願意感同身受。寫出來說出來是個不錯的嘗試和開始，也是自救的努力。為自己做些什麼，走出來才有希望。
冬安。
……
你好雜貨店爺爺，我已17快成年了。你知道嗎？其實越來越不快樂。過著別人看著不錯生活，初中考到全免學費高中也考上區重點，但他們不知初中從不停差中度過。覺沒希望想考一中像奢望，到初三終于考到一中但好像只剎那開心。到一中又成底部好多人很優秀，這沒熟悉朋友有趣生活，有時很討厭。說真有時有點失望，想轉學又不知何處可去去的地又怎樣。小時感爺奶重男輕女，后會給爸錢說給我們讀書用，爸好開心，大概覺他們在乎。
但說真一點也不開心，甚至想擺脫掉那些記憶和那些人。有關事不想忘也不想纏繞一輩子。好像找不到動力沒以前那種熱情，最近有打動了我：彼方尚有榮光在。也希望自己充滿動力呀！八月長安書有句知識改變命運，但知識沒告她什樣命運好，也不知于我而言什樣命運是好的。就覺孤單，每次不開心所有不開心事會一起涌現真很痛苦。最后謝謝你的傾聽回信。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
快成年了卻越來越不開心，生活還不錯也不開心，考上重點不開心，身邊沒朋友不開心，覺得無趣不開心，想要轉學不知所措不開心，老人重男輕女不開心……似乎你習慣了處於這樣的生活狀態，各種讓自己不開心，卻並不允許自己多些開心？這樣的情形多半涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，身不由己陷入其中，無法自拔。
你想擺脫那些被纏繞的，不僅是一些人和事，還有附著其上的愛恨情仇，苦辣酸甜，很多複雜交織的情緒情感記憶需要得到梳理，需要通過表達交流，寫出來或者說出來，因而有機會被看到聽到，有人感同收受安撫，情緒得到代謝而不是被過度壓抑淤積，然後才能安放。似乎你有些習慣性地自我貶低自我否定，即便成績不錯，也會患得患失，缺乏自我鼓勵肯定。
所謂動力，熱情，更多在於如何看待自己吧，長大了就意味著可以多些自我接納和認可，如果家人無力給出，那就要努力走出去向外尋求志同道合的夥伴，朋友，彼此理解支持，互相陪伴前行。命運如何，充滿了未知不確定，即便如此，我們依然可以做想做的事，心懷夢想腳踏實地不斷積累，慢慢去靠近。學著在新的關係裡發現樂趣，感受愛與被愛，才好。
……
爺爺您好，我來自高考落榜進?？漆t學生。有個人讓我到現都看不清她。都大一參加學校社團招新走秀認識，那時社團幾個女生都說讓離她遠點說她很壞，當時都沒在意這些。直到后來挖坑給我跳才發現她真很討厭。上學期高校聯誼，學姐們讓和她合作搞個節目，后面因意見不合就吵起來。本來就想大家參加表演只為加學分，不是花錢。最后活動結束被學姐叫去開會然后被學姐們罵了通，說怎欺負她大家好好商量不好了。當初好好商量但她一哭所有人都安慰都來罵我，不明白明明委屈是我，為什被安慰是她不是我？
后看到就躲著她。沒想到昨天因她說要裝飾社團活動教室讓大家出錢，看到價格后都沒理她，她就一直在群里說上學期一人為裝飾教室就花了兩百多。我看不下去就說不能便宜點嗎，大家錢都不大風刮來，且生活費都家人給的能省就省點。她就一直在群里杠我。大家說第二天開會再商量下，她就說不弄了讓我弄，還說什上學期讓去畫我不去。但上學期都快期末考了都說考完再弄。知道我笨我蠢但真不明白，只說出自已想法為什最后這樣結局。副社長都說我太單純總被她挖坑跳進去。但都躲著她了為什還這樣。本來情緒就不穩還一直吃著藥，真好怕最后控制不住直接了結生命。上次高校聯誼活動結束后要不是被舍友拉住，可能那次，就從宿舍六樓，跳下去了。
5438/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出這些經歷讓你很委屈也憤怒，覺得被誤解，覺得不公，卻也無力無奈，茫然無措，倍感孤單無助。你說在吃藥，有強烈的自殺衝動，這讓人很擔心，如果確診抑鬱，是需要持續系統專業的藥物和心理治療的也可以求助學校的心理輔導，幫你穩定情緒改善精神狀態。
至於人際關係問題，冰凍三尺非一日之寒，被冤枉被利用，她哭她善於表演，把所有責任都推卸給你，屢次攻擊你，不是能躲過去的，除了適當保持距離，你還需要學著拒絕，學著保護自己，學著表達自己勇敢說出來。讓大家看到事實的真相，不再黑白顛倒被她矇騙。其實早就有人提醒過你了，那就意味著不是所有人都信她，自然有人知道她真實的品行。
問題可能更多還在於，你的性格特點或許比較膽怯退縮，害怕矛盾衝突，既然群裡你可以仗義執言，那麼當你發現自己的界限被侵犯被欺負，也同樣可以勇敢地保護自己守住底線。你長大了成年了，傷害自己於事無補，她喜歡控制也喜歡攻擊她認為顯得比軟弱的人，開始學著對自己負責，獨立自主，勇敢堅定，才能贏得尊重。
冬安。好運。
……
我是別人眼里小朋友，其實有很多人眼里算不上什煩腦，很開朗人，我心里藏不住話不管什事都想跟別人說，但找不到。找不到個不會覺我幼稚人很多人都說我早熟。同齡人都不愿跟我聊天覺很怪，所以去找個年齡大很多的跟他們聊很好。但他們知我年齡時會一直當小朋友，然后很多事都會覺我做法很幼稚，不想這樣很煩，覺無憂無慮但又不是這樣。
煩惱很多啊其實再怎早熟，也還是會有和同齡人一樣煩惱，擔心人排擠擔心被棄，擔心身邊人會離開擔心父母討厭我，擔心成績下降擔心有人發現真實樣子沒人喜歡了。其實覺不算什不知有什真正該煩惱。因家庭其實很美滿也沒遭受些不好事，普通人正常生活?？删秃軌阂挚赡芤蚺鹿陋毎?。很不喜跟身邊人玩，每次跟他們在一起雖很多人但總有種被晾在一邊感，不知該怎跟人形容。想讓他們多理我但好像很難。覺這封信該會有些人不愿看吧，因成年人世界里小孩煩惱永遠比他們小。害真無聊。感情這東西真好麻煩啊，其實到現還不知友誼是什樣。不過，最近弄懂了親情(?-?)
前兩天奶奶住院了，原先一直搞不懂親情這東西不知什樣，親情只書上見過，有時很討厭奶奶常羅里吧嗦，且跟不上我們時代，跟他講什都不懂，慢慢長大很少去跟他聊。后住院了發現老了很多，因為我小父母不讓去看他但心里說不上來什，好像想他了。后來偷偷去了見他換藥很疼很疼，我姐告他傷勢，說完我眼眶就紅了。但沒哭憋住了不想讓他們看見（很逗事發現眼淚如憋出會從鼻子流出來haha~）換藥沒進去 換完進去抓住她手，什也沒說戴著帽子低著頭摸著他手又澀了（奶奶手一直這樣如不去抹油就會蛻皮）。
知她養了好久，為讓我牽起來舒服點每天都給自己手做護理，那一刻心好疼又忍不住了。抓著他那只手一直抓著好像一松就找不到。第二天就給他送飯，隔壁床吃月餅看見奶奶饞了就抓著他手說，明天也給你買，明天也來找你。奶奶可高興說好但不一定能去，回去就跟媽說買兩塊月餅明給奶送過去吧。媽說為什要買你奶又不能吃甜（糖尿病需控又因住院血糖不能太高）不知該怎跟媽說一直說他煩了罵我一頓。有時會想為什要想那多，為什要去體會別人感情，為什要給自己增添那多煩惱一屁大點兒小孩，想那多干嘛。我青春期嗎？可別人也沒想那多真好煩好煩。
覺我好相處嗎？這話問過很多人他們都覺我人不錯，可很多人都不愿跟我交朋友排擠我不知為什？改變了他們面前不會說那些長篇大論一樣相處。還是不喜我。道理都懂“做好自己想要的人際自會走來”不要講什大道理不要小看我什都懂，可懂真會去實施嗎。如嘗過愛情苦但還要試，知學習很重要但還不努力。像我成天把不談戀愛逼事沒掛嘴邊但還會對很多人心動?？赡苋睈郯?，我這人其實一點也不復雜很簡單你對我好就會喜歡你，只要不離開我也不會選擇離開你，就算傷害我。小孩子世界挺單純，我也一樣如連單純都沒了那還做什小孩。有沒覺我故事其實很平淡，但確實感不舒服覺壓抑很壓抑，明明才剛上初二卻覺壓力像個高三考生。
請不要說“感同身受”我不信就算經歷一樣事心智不同，永遠不可能做到。不是來想聽聽大家意見，只是很不舒服說過心里留不住事，給身邊人講他們覺很怪。我的事很雜且不太會組織可能會很亂，如能看下來很謝謝你。有句很好聽“沒人規定一束花一定要長成玫瑰還是向日葵”這可能，跟這封信沒什關系但還是想說，因很喜歡。好了要去補作業快開學了呢！加油吧。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不要說感同身受，你不相信，或許因為從未體驗過，從小到大那本該是媽媽對孩子的無微不至，呵護關切，及時回應孩子每個吃喝拉撒的需要，每次哭泣背後的喜怒哀樂表達，耐心堅守接納安撫。千萬次重複這些，伴著孩子長大，從牙牙學語到蹣跚走路，不離不棄，總是鼓勵肯定，很少碾壓指責評判。這些會讓孩子內心確信篤定，自己始終值得被愛被珍惜善待。
少年老成，往往因為從小不得不自己背負這些困難，渴望著也失望著，當別的孩子天真爛漫，有的孩子卻不得不早早變得懂事聽話，察言觀色，喜歡長篇大論講道理，或許恰恰因為很少有人耐心傾聽，深深懂得一個孩子到底需要通過這個方式表達什麼？單純也好幼稚也罷平淡而壓抑都是你，生老病死之間難得體會到親情的溫暖平和，親近美好，然後再次遭遇家人的不理解不支持，倍感孤單無助。
惟願彼此善待珍惜，你說哪怕傷害也不會主動離開，這大概就是孩子對父母家人的愛與忠誠吧，哪怕有時覺得傷痛輾轉，仍然在努力期待。很多煩惱很多思慮，或許暫時可以隔絕情感的失落，可以填補內心的空落長大了看到別人也看到自己，學著接納自己喜歡自己，學著去表達愛付出愛也接受愛，學著感同身受，就有希望。
冬安。
……
爺爺一直有個疑惑，時間真可淡忘一人嗎？一直較熱衷給最想傾訴的人以傳統寫信方式交流 所以寫信成了一習慣，當然是從見到她后開始養成。第一次見到她仿佛很熟悉有種奇妙感，不善交際和以往一樣選了逃避，那時根本意識不到她會成為至今難以忘懷的人，初次見面后很長時間就像普通同學樣連朋友都算不上。直到身為藝考生藝校再次遇見，起初只普通同學間打招呼，直到有次她偷摸到我后面讓給推薦相機 ……可對她沒多少好感因對于男女感情并無好感，覺只小孩子間玩鬧。
直到有次要離開時，一向堅強的她在電梯門即將要關閉時，突然反常用手擋住，眼淚汪汪說著能不能不走，從那后不知該以哪種方式面對她？走在她幼時曾去過的野三坡，倚靠原本旁邊應有她的烏蘭布統草原獨自發呆，望能獨自從場旅行中尋找答案，可一無所獲。明眸皓齒她不乏追求的人，總默默看別人追她卻沒勇氣去阻攔。直到前年冬天那條南京莫愁路，看到一男生陪在她旁邊，靜靜后面看著她們身影，覺到其實她旁邊并不乏能一直陪著的人吧！轉身朝相反方向離去嘴里不停嘟囔著莫愁莫愁真莫愁。藝考結束后她像個親妹妹粘我身邊，心想要疏遠不想產生關系，可不知為什關系越來越近，開始慌張了起來深知自己極其平凡，不能與其相提并論。
臨近高考前幾天寫了封信，將所有感受內心想法告她，然后獨自離去如同銷聲匿跡般?？擅\似乎在捉弄暑假去服裝廠打工，一進房間就遇見她。高考成績出來我兩并未繼續學攝影，我重新學計算機而她發揮失常落榜，坐在亭子里她并沒想象地極度悲傷，只靜靜依偎在我懷里睡著了，心想可能累了吧！低頭看著她臉，心想要能跟這女人過一輩子就好了 可知這并不可能也許算癡心妄想吧！突然跟我說如有天嫁不出去你娶我好不好，也不知怎回事下起雨，傾盆大雨中并未刻意躲雨，只看著雨水不斷敲打荷葉。第二天進行至今最后一次攝影，她靜靜走在沙灘上，湖水仿佛不敢輕易亂動驚擾了這氛圍，只是如同一面鏡子將她倩影收集我相機里。紫色裙子微風吹拂下與落日紫霞顯得那應景，好像已融為一體，隨手撿起一支花朵鑲嵌在她發間，讓曬地發黃的頭發不在那孤單，真好想永遠停那一刻是她讓我與攝影結緣，也是她，逐漸讓我忘卻攝影。
奇跡并沒發生，即便心里早就準備無數遍，可當她真正要離去還是沒忍住落淚，為了讓她不在記起雜亂往事最后以最討厭形象面對她，也許這樣會恨我不會想我。一切好像在時間過渡下忘卻了可又有人還記得，回歸平淡有時依然擺脫不了這段過往。今年暑假盛夏依然如約而至，夜晚內心燥熱不自覺騎車前往那公園，亭子里長椅依在回頭望去，荷花在亭子注視下死而復生，可我依舊在雨中盼望著棧橋上，那朦朧的身影出現或不出現。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的文筆很美，詩情畫意般，描述了這樣一段懵懂的感情經歷，從偶遇到錯過，兜兜轉轉，總能遇到，從陌生到了解到熟悉，到怦然心動忐忑不安輾轉反側，大雨湖邊更是美輪美奐，回憶如畫，似乎並不能隨著時間而如煙淡去。其實你們各自都有試探，都有表達，只是過於婉轉隱晦，或許心裡都有些阻礙，欲言又止，最終看著她和別人的背影遠去，落寞無奈。
經歷這些，你們都長大了，人與人之間有些微妙的情愫，默默流淌，卻也需要表達交流，需要讓對方清楚知道你的心意你的所思所想，無論結果如何，起碼給自己一個交代，也為自己的感情去努力爭取過了，無怨無悔。你覺得無法與她相提並論，只是你們確實也曾朝夕相處，也曾互有好感，她也會失態地流露。
哪怕不善人際通過文字你也變達了，你們曾經靠得那麼近那麼近，然後各種也都選擇了逃開吧？捨不得分開一步三回頭，情感更需要真實地相處，真實地接觸，而不是只存在於想象的空間，不斷演繹，不斷發酵。愛恨本就一體，因為在意，才會有濃烈的情感體驗，剪不斷理還亂。青澀歲月，但願下次，你可以更勇敢更堅定。
冬安。
……
爺爺您好，我即將畢業大學生，本科和研究生都讀了不喜歡專業，成績也一直中等現面臨秋招就業。特沒自信和焦慮，明明很多事等著完成卻打不起精神來。人際上也不愿主動維系或擴展社交圈。去年對我來說很痛苦媽媽查出癌癥（還好良性）但手術出了醫療事故，中途碰上地方疫情復發一波三折到現還處理糾紛和賠償。父母現也關系不好，我在中間左右為難。
去年也談了個男友（暗戀四年人）已工作幾年可相處下來并不很開心，常因他哭及荒廢好幾日。不知該怎處理這段關系，感情還有不甘心總狠不下心分開。謝謝您看完這些煩惱其實也明白，上面這些都只能靠自己和時間去解決。但此刻，大概就需一排解地方吧，想要和不認識人說說話。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
面臨畢業求職進入社會，加上家裡各種變故還有人際關係困難，情感受挫倍感壓力重重，有些焦慮不安，茫然無措倍感孤單無助，也是人之常情。不知你的專業是什麼，為何選了一直不喜歡的方向呢？似乎現實裡其它一些困境也是相似的情形，需要勉強自己去做不喜歡的事，有些身不由己，被強求之感？喜歡多年的人，相處卻不如人意，該做的事無力去做，迴避人際，這多半與個性特點相關，帶有家庭成長環境的烙印。
家人生病，為人子女除了惶恐擔憂，還可以給些力所能及的情感支持與陪伴，讓他們感到溫暖關切。至於父母之間的感情問題，冰凍三尺非一日之寒，那是他們需要去面對和解決的，沒人可以替代。要相信他們作為成年人有能力去選擇去決定。哪怕維持現狀，也是他們自己可以平衡的狀態。至於工作，慢慢找看看自己有什麼興趣愛好，有什麼生活期待？
哪怕是不喜歡的專業，既然一直沒有做調整和改變，那就先從謀生開始，可以自食其力，獨立生活，照顧好自己，也積累工作經驗為人處世的經驗，然後再謀求其它發展?，F代社會，所學專業與實際工作崗位多半關聯不多，需要在實踐中不斷探索，才能慢慢找到合適自己的位置和方向。人際與情感問題，可以花些時間梳理，看看除了對方的因素，還可以為自己做些什麼，逐漸走出困境。
冬安。好運。
