親愛的爺爺你好啊！此時此刻覺很激動也很開心，因終于找到個可說出自己想法地方此前已迷茫很久，最近發生身邊事也瀕臨絕望，講講我的故事吧。中考失利現就讀學校買上去，本以為會以失敗奮發圖強好好在校學習向著自己目標努力，但事實并沒。還像以前那樣懶，像以前那樣覺不喜就不學，明知這不行但還這樣去干。高一也快結束成績差的不行，還特長生爸不支持但媽支持，也因成績所以并不信我可真走完這條路。但很自信認為自己可以可每天只會想，做不出行動就覺很厭煩自己，這是現第一個迷茫的事。

懷疑有心理疾病，很怕自己干出什不好的事但不敢和爸媽講，出于上面所說以外也和現正遭受一切有關。爺爺友情真很脆弱嗎？初中活的真很快樂雖不學習但每天都快樂著，上了高中發現這真很亂，明知不能信任這些朋友但還對她們好，到頭來栽的自己。她們對我進行孤立猜測、語言暴力，在我面前笑嘻嘻背后舉報和她們發生不愉快。試著不去做出行為自己改，哪錯就改自己每天都想著不計較，時間會淡忘一切事實并沒。變本加厲她們已干了不少壞事，學校很遠封閉在里面承受這些壓力沒人幫我，父母也不在身邊從不會和別人講這些事。慢慢變成自己咬下來什都不想講，現到底該怎辦？甚至害怕那怕回那全部都冷眼相待地方，這是第二件迷茫事。告我吧，該怎做才能擺脫這些困擾。

4800/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的困境無論學業還是人際，除了現實因素，恐怕與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。你長大了，學業受挫，換了學校，如果自己不想徹底放棄，除了自己腳踏實地地努力，沒有其它捷徑了。只有心動，沒有行動，多半只會原地不動，或許你基礎不錯也有潛質，所以相信自己，只是還要有行動，才能為自己留住繼續學業的機會。

人際受挫，覺得被孤立，習慣了忍讓委曲求全，看來並沒有能夠讓你拜託困境，習慣了自己壓抑，敢怒不敢言，沒有原則的退縮，只會讓自己遭遇更大的傷害。長大了，就要學著保護自己，你可以反抗，可以求助身邊的家人朋友老師同學，你需要說出來，需要表達交流，而沉默換來的，恐怕只有自己不斷受傷。

時間不會淡忘，傷口依然在那裡，你需要站起來，為自己做些什麼，學著主動求助，說出來或者寫出來，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。從小缺乏關愛的孩子，會覺得無力保護自己，也會膽怯退縮，所以長大的曆程就會格外艱難。自己咬下來不是堅強，而是困在自己的圍城裡無力自拔，習慣了懶散也習慣了躲閃，逃來逃去遲早發現無處可逃，要不要長大，要不要學著對自己的生活負責，決定權始終在自己手裡。

秋安。

……

爺爺你好！我內向敏感有著許多缺點18歲職中生，生活過非常痛苦覺自己非常差勁，做什都不如別人優秀但真很努力了可結果總不如意，每當這時內心非常痛苦。痛苦到難以形容非常自卑，覺自己什都不好這也使我非常痛苦。可能只要活在這世上每天都痛苦。其實自己也知這些痛苦來源是因總給自己非常大壓力，總和別人比較也想過放下不要給自己過多壓力，可沒法遺忘掉。每天都在想著這些糟糕的事，以至每天生活真很累。

因內心痛苦真用盡很多辦法，也看醫生吃藥，可只能讓快樂很短暫時間，之后又陷入無盡痛苦中。父母因生意失敗欠下很多錢，看著他們每天忙碌身軀也很想做些什，想放假打工可邁不出腳步，一想到要出去要離家就感悲哀痛苦，這是怎了？只想每天待在那陰暗小房間沉浸自己世界里，我是不是很差勁一直逃避現實，可真想遠離現實，可能只在自己幻想世界里才可放松。現實總殘忍。覺自己不適合這世界真很累很痛苦一想到如自己走了，剩下親人該怎辦好不容易把我養到這大，已快要看到希望可最后又讓他們失望但活在這又每天煎熬痛苦，面對這痛苦煎熬自卑內向陷入糾結，對未來沒希望的自己，爺爺說到底該怎拯救自己才好呢。期待著您回信。

4801/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形，看起來像是個不願長大的小孩子，躲在自己的小房間，可以短暫隔離現實，各種痛苦自我要求帶來的恰恰是無法走出去，無法面對現實，也無法長大。這多半涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛孩子，長大的過程會格外艱難，有些無力，有些無奈，也多了些膽怯退縮。只是，我們都退不回去了，退不回子宮退不回媽媽的懷抱，滯留在原地，自己也痛苦不堪。

你的情形，有些抑鬱表現，可以先去醫院心理科做個專業評估，看看是否需要接受相應的藥物和心理治療，幫你慢慢走出來，學著尋求外界的支持尋求同伴之間的彼此支撐。家人忙於生計奔波，或許他們也很難理解你的困境，哪怕如此，能夠說出來寫出來，盡可能嘗試表達交流也很重要，是新的開始，也是自救的努力。

拯救自己，很簡單，從身邊事開始做力所能及的嘗試，點滴積累，就會有收穫。好好管理自己的學業，好好生活，照顧好自己，一點點走出來面對現實，面對真實的自己，才有希望。為自己做些什麼，喜歡的，想要的，有興趣的，都好。幻想和現實之間。隔著的是你自己的選擇，要不要長大要不要對自己負責，如果無法對自己負責，也談不上顧及家人的感受。

秋安。

……

爺爺好啊，偶然從小紅書上刷到您所以想著給您寫封信。這學期大三了按道理應認真備考研，可從今年大年初一開始就被疾病（抑郁癥軀體化）困住，檢查一圈最后去看了心理醫生。最開始一醫生直接建議住院但爸媽一下不是太能接受，所以去看了另一醫生給開了些藥，吃了一兩個月左右醫生意思好了但其實沒。沒去復診日子里開始覺爸媽攤上我這樣孩子好慘，在校覺室友都很冷漠，曾害怕孤單的人現每天覺都很孤獨。

最開始朋友聽到生病都會關心，可后來好像都默認我痊愈了，所以也不想把負能帶給別人但又想找人說說，所以給您寫了這封信。現每天都會沒精神會頭暈且懶得動，就算強迫自己去學，明明覺都明白了但合上書發現腦子里根本沒東西。每天覺自己生活在一透明罩子里，看得到聽得到但感受不到就好痛苦啊。且最近食欲一點不好已輕了8斤，有種自己在流逝感。爸媽著急我也不好受。現也不知自己該怎辦了。很感謝爺爺看完這封寫得很亂的信啊，祝身體健康！

4802/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

你的情形還是需要去醫院心理科就診，按照醫囑對癥接受藥物和心理治療，幫助緩解可能存在的抑鬱問題，減輕身心不適。心理問題的療愈，需要時間，也需要家人理解，支持，配合，你也要為自己主動爭取接受專業系統治療的機會。軀體化，是心理問題長期淤積的結果，心病還要心來醫。覺得孤單低落，無法集中精力，人際困難，過度自責內疚自我貶低，食慾減退，消瘦無力都是抑鬱表現。

出現這樣的情形，與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，家人無法面對，你要有勇氣面對真實的自己，主動為自己尋求專業幫助，以及身邊朋友同伴的情感支持。情緒需要被看到聽到，需要表達交流不是負能，彼此傾聽傾訴是我們每個人的情感需要，會有助於化解心理問題。

寫出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力，起碼這裡有人在意，有人關切，你也不必假裝自己痊愈了。覺得冷漠孤單，渴望關愛懂得，那就要努力走出自己的圍城，為自己做些什麼而不是消極等待。感覺不到，其實你的身體各種難受也是在感受，內心無法通過言語表達，身體就要代為受過了。

秋安。好運。

……

你好！爺爺，我馬上就要升初中了。其實沒什煩惱，唯一一個可能就是前男友，說到這您肯定很驚訝對吧，身邊人都這覺得。為什會和他分手呢是因談戀期間，他和我班另一女生走很近然后網上還有個女友。當時分手我還不知只純粹因成績下降，爸媽和同學都知（不反對）但還是勸我，分了吧前途重要，我聽了覺不夠喜歡，才會這樣。

后來分手了覺我做很對但是！！覺很惡心是他明明做了這些卻依然不覺自己有什錯，還在別人面前假惺惺說他怎喜歡我還幾次來微信騷擾我（因這都把微信注銷又注冊）校車排隊時也是他們隊明明離我們很遠，還要跑過來在我面前刷存在感（說到這又覺好惡心）您說有什辦法能不再覺惡心呢，覺現只有趕緊上初中，不再看到他才會好。祝您生活愉快天天開心！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情結束了，有些憤憤不平，覺得委屈，不公，想要看到對方認識到錯誤有悔改知心，這是人之常情。畢竟，曾經愛過甜蜜美好過，結果如此讓人失望，失落，或許還有些莫名的矛盾糾結，眼裡是他的一舉一動一言一行，哪怕惡心也是一種很強烈的感覺，似乎你們仍然離得很近很近，彼此在意，他也會刻意出現在你面前，各種刷存在感。

或許不必刻意忘記吧，當你可以對他的所作所為都一笑而過，不再這莫關注，如此被擾動，心裡才會釋然。你想要的他的態度，是站在自己的角度看的，而對他來說未必如此，或許他就是喜歡三心二意，無法專心待在一個關係裡。你說沒那麼喜歡也許吧，他或許也是如此，年輕的感情裡期待和現實，幻想和實際間總會有落差。

你為了學業前途而放棄，他因為風流多情而失去，各自選擇。各負其責。看來你們三觀不同，差異較大，經曆這些，也可以吃一塹長一智，學著保護自己，學著分辨識別，慢慢尋找真正彼此合適，有能力彼此尊重，互相珍惜的人。他是他你是你，分開了，各走各路，他怎樣是他的事，你對他的各種期待也可以逐漸放下了。

秋安。

……

爺爺今天終于提筆給您寫了這封信。從四年級暑假出了次意外，在醫院住一年多后就跟父母關系淡了很多，反而很依賴哥哥。也從那時起開始借住到姑姑家。但發現好像從都不開心也好像很討厭哪，對我來說好像只是個星期天睡覺吃飯酒店而已。18年升入初中青春期叛逆也很厲害，但發現姑姑總不知事情真相下，就給哥電話打小報告，哥也總會相信姑的話，很少聽我解釋。

舉個例子國慶小長假伙伴們喊我出去玩因人太多就只過來兩男孩，當時明明就在屋里姑姑說我沒在家，后跟著他們一起出去玩了，前腳剛走不到6分鐘哥就電話過來說不管現在哪10分鐘內必須到家。也給姑還有哥說了一群人出去很多人哥都認識，也就沒說什可姑姑堅決不讓出去，還說一大群男生一起出去像什樣子。但現明明不是封建社會為什男生不能和女生一起出去玩。且發現姑總喜歡把我所以事給哥說，就好像她是哥安排專門監視我一樣，這種一直持續到今年初三還是沒改。記得前段在校不小心磕到后腦勺就請假回來，但進門那一刻姑姑就一直沒什好臉色，還說女孩家在校就不會安生天天不安生。讓我覺得好像是個累贅樣。

對學校，我打心里討厭不適合學習但哥也一直鼓勵勸說我好好學，先把今年中考結束。知哥不想讓后悔，所以也有好好學沒基礎所以現學起來很難，上星期朋友還幫補習講課可總不會很懊惱也很煩躁，生氣把卷子揉成團扔掉但又撿起來，因不甘卻又無可奈何。使我很挫敗但寫作很好，因步入初中就開始喜歡小說，也讓我認識小說里很多優秀人物如段嘉許、李瓚、陳勁生等一直陪伴我，所以常寫關于他們作文以及我喜歡的作文。因看很多小說寫作水平也有很大提升。

別人看到我寫的作文也都很驚艷，老師常讓去參加作文比賽。小說是我靈感來源但哥哥很反對我看小說，總覺現全心全意學習不該看這些，每次想告訴哥因小說才有動力，作文才可寫很好，但一提起小說哥就不愿再繼續聊下去很傷心也不知怎辦爺爺，我很迷茫，不僅即將來臨中考還有對家人如何相處，怎樣和哥哥溝通。爺爺，我好煩惱。

4804/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你之前出了怎樣的意外，和父女關係為何變得冷淡，既然在姑姑家住得不開心為何不能回自己家生活呢？看得出幾年下來，你把姑姑和哥哥當做了家人，很在意他們的想法，關注他們對你的各種態度，不知你和哥哥相差幾歲，姑父對這些事情態度怎樣呢？似乎家裡只有你們三個人，讓你覺得寄人籬下，哥哥聽信自己媽媽的話，你像是被排斥在外，倍感孤單無助，委屈茫然？

長大了，有些界限需要慢慢分清楚他們只是你的親戚，不是父母，借住親戚家，他們有他們的規矩，他們的生活習慣和思維方式。或者想辦法回到自己家裡生活，學習，有自己的空間做自己喜歡的事，或者可以堅持自己的興趣愛好，即便他們不理解，不支持，也可以有勇氣繼續。長大了，青春叛逆，也意味著需要面對家人有他們的問題和局限，大家有分歧，很自然，或者有能力彼此尊重，求同存異，或者就要適當保持距離。

他們是你的監護人，你是未成年人，他們對你負有法律責任，各種管教，讓你覺得被束縛，被監控，可以討論交流，不過恐怕也無法強求。他們是母子，哥哥聽從母親的，是他們家庭的習慣，你和哥哥是兄妹關係，他對你可能理解，也可能不理解，同樣無法強求。走出去自己找朋友找同伴，跟家人也會少些糾纏。學業也是如此，是否要繼續還是放棄，自己的未來自己做主自己選擇也要自己負責。

秋安。

……

爺爺你好：有時會很奇怪為什活著活著是為啥，很多時候想到一堆關于自身糟糕事就想著離開這世界多好啊，以后再也不用煩惱，可也知身后還有家人，我死了他們會體驗白發人送黑發人感覺。從小長大不知家人對我是否真好有好也有壞吧，我對家人的感情特復雜不知他們是否愛我，這方面他們行動是罵，跟其他人作比較，本來很外向越長大后發現一問題，內向了很容易哭，情緒可以一直憋著。可覺總有個會爆發出來，以前好像有焦慮癥來著但藥物很貴，就想世界很美好可進行自我安慰不可亂花家長錢，是的焦慮癥好像好很多，可性格變了好多好多。

在外讀書還是會很想家人，想他們對我好就很感動，盡量忽略那些對我不好事，可還是會想那些。16歲嘛該是個花季少女青春活力年齡，可我沒有覺什都懂，家人原因對友誼也特怕。從小到大到現一個真心朋友也沒，恨過自己。15時不解看到朋友和別人一起玩會生氣但不敢說，也不太理解這種情感，到如今差不多好些沒那種感覺了但沒真心朋友沒改變。會因這偷偷難過，可會裝作很開心樣子。

在想是不真做錯很多事，學習也不咋好不是很聰明，不太會安慰別人特死板，可外人還得裝很開心樣，讓別人以為是個傻der，好像別人說一家庭毀了一孩子。因這些老想以后怎辦有一個小目標，可很迷茫，是的應朝著它前進可不敢怕失敗，身后沒人倒下了要自己站起來，無論怎么樣都一個作戰其實喜歡漢服，可不敢穿出去。因自身本身不好看，頭發還自來卷＋蓬松會抹黑漢服，真特想以后和一好友穿著漢服一起出去玩，即使一路上不怎說話。

算了那都是想象，真特別迷茫想過和家人打開心扉聊聊但很清楚他們不會懂，爸媽離了媽在我出生后就走了，要是我媽在可打開心扉聊，可不行。爸對我教育就一年不到，小時也很愛學習可不會做題目打電話問爸，他說讓我拿奶奶手機算，拿著那小小的不怎么靈活手機算題，后面手機解決不了題目放棄了。不怪任何人怪自己不聰明，有好多委屈的事于我而言很委屈是說不出來那種，不過現好多啦，謝謝爺爺聽我說完。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的成長環境和經歷，看了讓人唏噓不已。艱難地長大，不斷掙扎，所幸你還沒有放棄自己，還可以寫出來說來，還願意求助，還在渴望有人看到聽到，有人可以感同身受，有人可以懂得支持。起碼在這裡，有人願意傾聽，願意安撫，有人在意你的喜怒哀樂，你的孤單無助委屈茫然。家裡無力管理好自己的婚姻情感吧，看來有無力進入父母角色，這是他們的問題和局限，不是你的錯。

從小缺乏關愛呵護，幾乎自生自滅的孩子，長大後確實也會很難確認自我存在感和價值感，很難信任依靠，很難建立親密關係。你曾經嫉妒難過，你曾經，害怕失去，然後你不得不學會了壓抑自己，隔離情感，埋藏情緒，偽裝自己。或許，這就是長大的代價吧，人前歡笑，人後落寞絕望，痛不欲生。讓人心痛。

你需要努力嘗試走出自己的圍城，看到自己，也被別人看到，出去找可以跟你一起攜手並肩漢服出行的夥伴，你可以的，因為惶恐而退縮封閉，沒有出路。家人無力尊重，不等於所有人都會如此，你需要新的人際情感經驗，重新學習愛與被愛，學著愛自己，珍惜善待自己，做想做的事，學著真實地表達自己。相信自己值得被愛，才能信任他人，才有希望。

……

爺爺您好我是幼兒園老師，雖已正式參與工作第二年，但同時今年也正面臨重要決定參加自考然后考證。雖然知這決定多少有點不理性，畢竟半工半讀過程真難，白天要上班帶娃晚上挑燈夜讀很苦。但還是想試試盡管也明白沒參加過高考的娃，幾乎等于自學，流程什都要自己摸索，但還是想再學點再考點，過程久點也好起碼自己不會失望，也對得起幼教這名號。

想讓大家都知幼師也是老師幼教也可讓人尊重，而不是一提起幼教只會說“你只帶孩子沒什的”想借此打破周圍人偏見以自己親身經歷告訴他們，幼師真不是你們想象那樣。只現真有點糾結了，一面怕考不上辜負自己也辜負愛我的人。令一面也在想是否備考期間要離職，離開我的孩子們？但又很舍不得他們面對這困境該怎辦呢？希望得到您答復不勝感激。同時也祝爺爺身體健康，萬事勝意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看到你的描述字裡行間能感受到你的決心和勇氣，還有你對於這個職業的尊重，認真，以及你的自我要求。無論考試結果如何，哪怕這個決定很是艱難，你的態度已經讓人肅然起敬。幼師的職業當然不只是帶孩子，對於孩子早期的身心健康成長，是除了家庭環境以外，同樣重要的因素。遇到一個好老師，孩子終身受益，也會留下童年時代的美好回憶。

你為了提升專業水準，也為了證明自己，為了讓周圍人看到幼師的職業價值，自己如此努力，持之以恆，很是難得。無論什麼學歷什麼學校，什麼求學經歷，都不重要，難得的是自己對自己的要求，對自己工作的信心和信念以及職業精神。苦中作樂，靠心中的信念支撐，要不要辭職，要不要離開工作崗位，捨不得孩子們，矛盾糾結可見你對這份工作感情很深，很投入，這已經不僅僅是一份工作了。

這樣的心態這樣的執著，無所謂辜負吧，不在於結果而在於過程，在於你的堅持，你的負責，你在為自己努力爭取尊重，尊嚴，也在成就自己。看到你，希望多一些這樣的年輕人，也是孩子們的福氣。祝你好運。

秋安。

……

你好。爸媽從很小就離婚我完全不記得和我媽小時種種，跟了我爸。家里有套大房有套小房，12歲前吧過的完全沒問題一直住大房，爺奶帶我。12歲那年呢突然要搬去小房，很反對也不知為什要搬，但隱約懂了因我爸要娶新女的，我無所謂啊但為什讓我搬走呢一直很討厭她。自認我爸的確不是很有用，兩套房大部分都爺奶買的我爸出很少很少力。很不理解為什我爸和那個女的要把我擠走呢，也許可能他還是關心我的。

搬過來三年也習慣了這，很少非常少機會去大房那，那女的暫且稱m沒搬到我家前對我很好，但也還很疏遠她自從m搬走后好像真以為是我家人。據我所知她當年是個小三，小時我家人幾乎對m閉口不提，看得出家里沒很接受m反正我很惡心m。親媽也讓我別和m接觸，相信m不是好人也不是好后媽，當然從沒認過她一直稱阿姨，但心里終究討厭。

今年m懷孕了知道后不出意外有點難過也很看不慣她作風，好像以為自己高高在上，之前見我都好說好談現完全就不理不睬甚至對表妹還熱情。懷孕承認很辛苦但自己難道不覺惡心嗎，自從懷孕天天都在床上，我爸之前也天天晚上回來現一星期最多回三次，大部分親戚現都來問我:你媽生了嗎？你弟出來了嗎？ 我一般閉口不談只會告他我媽只生了我一個，難道他們不知站在別人角度去想嗎，小三狐貍精還不配當我后媽，連阿姨都不配。

m在我一場很重要考試前一天生，和奶說真晦氣她很生氣但我不覺有錯，奶奶知我怎想但她沒任何表示啊，只會告我爸不易他們都不易，難道我很容易嗎。從小到大從沒對m和爸說過任何過激話，有什事都憋心里沒媽沒爸聽我訴說，當然覺爺奶帶我也很好至少比爸帶我好多。不知以后如何面對那對母子，也不知在這家中算什更不知這是不是個家，還是說只居住地沒任何意義。注:比任何時候都討厭她們。

4807/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

家裡經歷了這些變故父母分分合合，確實對於孩子來說很難理解，也很難接受。所幸，還有老人持續穩定的陪伴，讓你在父母缺席的情形下長大，平穩度過了小學，進入中學。生活再次發生變化，爸爸有了新的感情，你們搬家換了房子，你覺得委屈不公，對於爸爸新的情感對象難以接受，也是人之常情。對你來說，爸爸媽媽雖然分開了，依然是你的父母，誰也無法替代。

對於爸爸來說，他有了新的感情，也會有新的孩子新的家庭，至於他們之間的情感經歷是怎樣的，那是大人之間的恩怨情仇，作為孩子過度捲入，只會讓自己更加痛苦輾轉。夫妻關係出了問題，婚姻關係破裂，經營不下去了，各自都有責任，很難簡單分出是非對錯。至於房產問題，老人願意把大房子讓給兒子，讓他有機會開始新的生活，組建新的家庭，也是老人的心意和無奈。

你當然可以不接受那個阿姨，也真實感受到她對你的態度變化，你們沒有血緣關係，適當保持距離相安無事就好，學著保護自己，彼此不強求。他是爸爸的妻子也是他們孩子的母親，對於你，她可以始終是個外人。或許你對於那個新的孩子有些排斥，有些失落，有些嫉妒，隱忍多年，有自己的委屈。只是，這些傷痛跟那個阿姨關係不大，根源還在於你的父母。他們缺席了你的成長，缺失了情感陪伴與關愛。

你長大了，以後也會有自己喜歡的人有自己的家庭，跟爺爺奶奶有個家，爸爸媽媽也還是你的親人，重要的是你要找到屬於自己的朋友，愛人。找到有能力聽到你看到你懂得你的人，這本該是父母給孩子的情感根基，無論他們是否分開，恐怕都沒有能力給到你的部分。所以，與其怨別人，不如好好珍惜善待自己。

秋安。好運。

……

爺爺您好！最近發現好像喜歡一男生很久很久，一直都不知喜歡一人什感覺可畢業后，腦子里總有他影子總會想起他的話覺該是喜歡上他了。認識到現差不多五年，以前關系還不錯所以班里總會傳我倆，當時不懂什是喜歡只知對同學流言蜚語害怕。當時也不知為什，可能怕自己小心思被拆穿被別人嘲笑一直在否認，好在我們沒太在意同學傳言，還是像往常一樣，該干嘛干嘛。

于是這段感情藏了五年，可就不久突然不想藏了因太累，知他不喜我可還是想告我喜歡他，然后為自己這段感情畫個句號。當時覺告他能理解，而我只為結束這段不可能感情，和他做朋友然后自己放下一切去備戰高考。可說出來后發現一切都想太簡單了他很理解我，可我過不了自己心里這關做不到像以前一樣和他聊天，聽到他聲音就想逃。現不后悔自己做一切可也不想失去這朋友，想過找他聊聊可一開口就不知說什，也都不是會找話題的人 氣氛就變很尷尬。

知在我們這年級該做什該想什不該做什不該想什，也一直覺這年紀不會經歷這些，覺自己這年紀都在依靠父母生存連父母都照顧不了，又有什資格把感情放在一沒血緣關系人身上。可當發現沒法控制自己不去喜歡他時，覺自己好可笑好狼狽，喜歡一人好累真不想再喜歡他可又控制不住自己，真好無奈啊。最后，祝身體健康。

4808/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

這樣一段感情默默持續了五年，其中的酸甜苦辣或許只有自己最能體會，青澀年紀情感真摯美好，每個人都有愛與被愛的權利，無論身份如何，發自內心的感情都值得珍惜，尊重。你勇敢表白，難得他也理解，彼此惺惺相惜，願意繼續相伴做朋友，是難得的情分。最初有些尷尬，也是常情，慢慢就好了，順其自然吧。

說到喜歡，放在自己心裡沒有問題，越是控制學會覺得失控，越是自我評判嚴苛，越是輾轉掙扎，矛盾糾結。你們都長大了即將成年，學著面對、接納自己真實的情感和慾望，能夠順暢地表達交流，坦然真誠最是珍貴。喜歡就喜歡了，感情沒有對錯，不分早晚，心裡有這樣一份喜歡，是情感的寄託，也可以是努力的方向。

既然你並不後悔，你們一直相處不錯也能談得來，而且都沒那麼在意別人的議論，繼續自然相處就好，從否認迴避到直接說清楚，這是你的勇氣，也是你的堅守。友情抑或愛戀或許還要經歷時間的驗證，他也渾然不覺？從否認迴避到坦然面對，你的感情也在蛻變，感受怦然心動，喜歡或者被喜歡都是幸福。接納自己的感情，允許自己表達，無論寫出來或說出來。

秋安。好運。

……

親愛的爺爺:你好。想了好久本來不打算再回憶這事，但實在壓喘不過氣。最近總做什都提不起精神，稍微有點就想哭鼻子。六月一號跟習慣半年多男生在一起但我們就止于六月四號。其實對他吧給我感就學習認真，人品也挺好只有點皮而已，所以從上學期就已開始喜歡他。之前有向他表明過態度，但被拒后也想徹底忘記，沒想到快放假他又來找，人本性就賤吧，別人給你一顆糖就愿跟他走。然后就一直有聯系，中間也會有好幾天不聯系失落難過也反復想過要放棄，但在他再一次來找我時徹底破防。那股喜歡勁夾雜著委屈退下去，又不斷漲回來反復起落。就六月一號他跟我告白當時真很激動，別人都祝福我喜歡這久的人終于有了結果。這是第一次喜歡一人這久，第一次談戀愛。

是不是人擁有后就會變得不珍惜。談戀愛第三天，上課時鬼使神差點進他網易云看，結果發現把我從粉絲列表移除，然后官宣跟另一女生是的，我們戀愛第二天,在我還因他沒回消息賭氣那早上，原來啊他不回我消息是忙著去哄其他女生了。當時腦子一片空白在那不斷翻看他倆“甜蜜”互動。在里面對那女生稱呼那種親昵在我身上從沒表達過。對，我們結束了從沒想過喜歡半年多的人這樣偽暗骯臟。如我所料他理直氣壯承認了，說那女生比我更優秀更聊得來，且強調不要去傷害別人，原來在他眼里我就這樣人。沒心思也不想拆穿，只想讓他快從我生活里消失，沒任何精力時間跟他糾扯他愛跟誰一起就一起，跟我沒任何關系了。只沒想到一人心能如此大，可以同時對不同女生表達愛意。那時就把他刪了網易云也注銷卸載，看到這一切只覺惡心，聽到寶貝這詞想要作嘔覺窒息。大概以后不會輕易喜歡一人了因會厭惡這種感覺。爺爺，很感謝你能聽我講完，謝謝。

4809/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？喜歡一個人也勇敢表白了，雖然曾經被拒但後來峰迴路轉，有機會在一起，心願達成。你一心一意全心投入，渾然不覺他也許三心二意，移情別戀。感情是兩個人的事，無法勉強，你情我願幸福美好，如果只有一個人認真努力，難免傷痛。你覺得委屈憤怒，也是人之常情。

看起來他對這段感情不夠認真負責，對你也不夠坦誠尊重。第一次喜歡第一次戀愛心情起起伏伏，失落難過，矛盾糾結，從滿懷激動到窒息惡心，你避免了跟他繼續糾纏。既然他理直氣壯，道不同不相為謀，你的真情付出沒什麼錯，他不懂得珍惜，是他錯過了你，你也只是所托非人。至於和別人比較如何如何，不必在意，君子絕交不出惡語，學著保護自己就好。

經歷這些，覺得被傷害，需要給自己多些時間和空間，慢慢平復心情。前路漫漫來日方長，他辜負了你的感情不等於所有人都會如此，你需要重新學習愛與被愛，學著去分辨識別，找到真正合適自己的，懂得珍惜和尊重你的人。愛自己，相信自己值得被愛，自然會遇到志同道合之人。

秋安。好運

……

親愛的爺爺你好！今年剛畢業疫情原因大二就沒上，疫情結束后因外婆離世心情不好就直接離開家，和同學一起出來實習。可因自己匆忙走入社會吃了不少虧，剛實習時每天睡覺都只能靠藥物總很壓抑，甚至還想過自殺可一想到爸媽又慫了。去年整整一年都特壓抑找不到方向，覺自己人生很迷茫。實習期結束了也畢業了，可不知自己離開這地方能干什？

喜歡花藝喜歡攝影，可經濟條件讓我望而止步，爺爺不知接下來路該怎走了挺后悔當初沒好好考慮，選了自己不喜歡專業。本報名參加西部計劃想著可助人，可那天考完后覺機會十分渺茫計劃很完美，可總趕不上變化。現每天都覺好累工作上，人際交往讓我疲憊不堪，有時真想一覺睡過去可好多事放不下呀…爺爺對不起啊，文采不是很好但寫這些都是心里話，也想找個人好好說說話可沒人能懂，謝謝爺爺讓我有地方說說話，愿爺爺身體健康開開心心！—阿玖

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

倉促畢業，匆忙步入社會，新人投入職場，加上親人離世，看來是各種原因吧加上性格因素。導致睡眠問題，自殺衝動，都是抑鬱問題的表現，需要去接受專業評估和心理治療。所謂冰凍三尺非一日之寒，情緒不斷淤積無法排解，人際關係的困境隨著畢業凸顯出來，迷茫孤單，焦躁惶恐，需要時間和空間慢慢排解。寫出來或者說出來，是個不錯的開始和嘗試。也是自救的努力。

你長大了，成年了，即便計劃趕不上變化，多半也是內心準備不夠，缺乏應對外界適應環境的能力，需要在實踐中慢慢磨練，積累經驗，也要學著表達交流，改善人際相處。首先需要想辦法自食其力，無論做什麼，學什麼專業，投入實踐創造價值，能夠獨立生活，再談其它。

至於自己的興趣愛好以後總有機會，慢慢實現，只要自己不放棄，也要努力為自己爭取機會，創造條件，才能做自己想做的事。在迷茫中持續探索，才有可能慢慢找到合適自己的方向和位置。這就是長大的曆程了經歷親人生老病死，更要好好把握自己。

秋安。好運。

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親愛的爺爺您好呀！可能是萬千寫信人中很不起眼一個吧！但即使這樣還是鼓起勇氣決定寫信給爺爺啦，有種很奇妙感覺吶！是這樣爺爺！我有個煩惱就總覺很迷茫。我高中普通17歲女孩:-P，尤其在意別人對我看法，怕他們背地說我壞話怕大家不喜歡。所以每天都努力為別人著想，擔心會不會剛說的話傷害到大家。時間長了快不知到底是誰。很喜歡《千與千尋》白龍最后找回名字找回自己可我呢？只是個努力迎合別人的小透明罷了。

大家都說我是個乖巧可愛的女孩都說我很活潑。所以必須努力迎合他們一樣每天都經營著別人眼里的我。不知為什甚至連學習，高考只有一年時間這樣迷茫。一直擔心自己沒做到最好覺沒達到自己想要效果。想得到周圍大家認可，可他們好像就覺我是個活潑女孩自然不需什鼓勵甚至父母，也一直對我沒什特別關照。有些時候在想我的存在，到底是為了什？

嘗試過改變可做不到。實在太在意周圍人眼光了很壓抑。迷失在尋找自我的路上越走越遠。他人眼光他人看法對我來說真的淹沒了真實的自己。想找回她那個小時的她，可好害怕真不知該怎做了。別人都有自己閃光點，可我好像平平無奇什也沒，成績不突出長相中等，彈琴好久沒彈了總覺內心空空。爺爺呀如可能請幫幫我吧！謝謝！可能只有以匿名者身份，才能找到唯一人抒發自己這些感情了。謝謝爺爺！！最后最后希望爺爺回信時一定要注意身體！多多休息！！來自一迷茫女孩。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高中了，大姑娘了，長大了，多了很多煩惱，關於如何看待自己，如何確認自我存在感和價值感，如何平衡自己和外界的關係。這樣的孤單無助，迷茫無措，是人之常情，從小缺乏關愛的孩子多半如此，總在患得患失，小心翼翼看著別人的臉色，希望通過討好迎合獲得認可。只是，結果往往不如人意，越是放棄自我，犧牲自己真實的感受和想法，越是容易被忽略，冷落，愈發委屈鬱悶。

即便如同平凡，也可以做真實的自己，做自己想做的事，重視自己，珍惜善待自己。努力學著愛自己，才能贏得別人的尊重。總在揣摩別人的心思，得不償失，迷失了自己也碾壓了自己。乖巧懂事也好活潑開朗也罷，自己是否真的開心更重要。無論怎樣擔心，害怕，其實並不能左右別人的想法，你怎麼看自己，是否喜歡自己接納自己，決定了別人怎麼看你。

我們都是平平無奇，做自己你就是獨特的一個，可以彈琴可以鼓勵自己，也要學著主動要求，主動表達自己，你想要的關注，首先是要看到自己，肯定自己，內心的空洞要靠自己去填補，為了自己做些什麼，好好學習，好好生活，發展興趣愛好才有希望。

秋安。好運。

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爺爺這半年我過得好辛苦呀。考研二戰失敗后與父母意見產生很大分歧。爸爸想讓去南方找工作，覺工作機會多眼界也會打開，是很不錯選擇。媽想讓留家里考公，尤其能考上家附近公務員最好離他們近些。我呢，一開始在他們提供選擇里左右搖擺，因看來無非就這兩條路可走。最終選了考公，理由是萬一某天父母生病時能在身旁照顧且不怕工作丟掉。但這選擇卻惹怒了我爸，一直以為大學畢業后要留在南方工作安家。突然決定和他想法不一就變得暴跳如雷，身體也變得越發不好。而我媽決定考公后就一直強調“錢”，覺全職備考太費錢了。

研究了下考公崗位，覺應屆生身份可幫減小些競爭，所以不太想馬上找工作。家里意見不統一導致各自為營，親戚們最近一直在說爸媽身體不好，讓別氣他們好好和他們談。但從小到大父母很少能聽進我的話我的想法，他們彼此都很執拗都自認為自己想的永遠是對的，就算照著去做最后失敗也只會換來句:你不夠努力。對過程中面臨的困難挫折絕口不提，只要失敗就是我錯。所以也導致現不想和他們溝通，因知多年來溝通都無效，一直是他們在說我必須照做模式，稍有反抗就大發脾氣。對他們溝通無用功，除大吵一架不歡而散沒什意義。爺爺很迷茫，不知該繼續堅持自己想法還是照他們說的去做只為讓他們開心。

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你好，爺爺看到你的來信了。

你已經畢業了，成年了，描述的狀態確實像個被家人隨意擺佈的小孩子，無論怎樣選擇，都無法讓他們完全滿意，無論結果如何，也要自己承擔。這就是長大要面對的現實，你無法為自己做主，無論工作還是學業，也就很難面對各種困境，矛盾糾結，左右為難，無法取捨。你的人生，為何不是你做主呢，無所謂對錯，也要不斷嘗試，才有可能找到合適自己的方向與位置。

要照顧父母，要顧及家人的情緒，不知為此你覺得，自己可以做出多大的犧牲與讓步，似乎你的人生就只是為了讓他們滿意，成為他們各種想法的執行者？所謂溝通無效，因為都想讓別人聽自己的，你似乎只是他們的私有財產，附屬品，很難堅守自己的基本界限，無法保持獨立思考，對自己的人生負責。所以，泥足深陷。

他們的執拗是他們的，吵架發脾氣更像是情感脅迫的手段其實與你無關，你可以拒絕可以不配合，做自己想做的事走好自己的路，自食其力，走出去才有希望。他們沒有能力尊重你的想法和主張，沒有能力求同存異，所以無法達成交流，那就有自的路，大家各負其責，界限清晰，互不勉強，才是成年人之間正常的關係模式。

秋安。

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不知現這樣算不算埋怨命運不公？我覺現自己才18歲，就像個市井小人樣那些精打細算，忙于生活阿姨一樣可我才18才大一。為什會這樣為什會內向敏感自卑，忽然覺不該是這樣。人們都說人活怎樣，是要看自己想法和生活態度，真這樣嗎。就像我和我姐(重組現媽帶著我哥姐，我爸帶著我組成)我家條件不是很好可我姐花錢買東西從來不在乎價格，只在乎她自己喜不喜，而我買東西從來都先考慮價格質量，糾結糾結再糾結再買。和她生活狀態可能就(一般)和(貧窮)區別，為什這樣呢，明明一個家庭長大為什我這樣的呢。為什總關注家里狀態，總擔心家里經濟情況，這些明明不是我該管的事。為什我要去想這些給自己增添煩惱，而我姐卻從不想過這些，她生活好像從都沒什家庭帶來困擾。從小常聽到就要節約要勤快，要想著爸掙錢養家辛苦，可為什最后把這些話聽進去是我，為什姐她們好像從就沒聽進去過，也就不用實現那些。

常和父母開視頻了解家里情況，她們會說上班累了或爸爸今天這痛了明天那痛了，或說哥姐好久沒開視頻了，然后我就會多想，就算知自己想那多沒用還是會想。可我姐就不會不會擔心家里關心家里情況。當然，我媽也不會和我姐說那些。為什會和我說那些，或許因知只有我才關心那些吧。或人活成什樣，真要看自己要怎想和生活態度吧。可我覺自己是想的開，抱著好生活態度呀，可為什還是變成這樣呢？

父母愛我嗎？愛我的吧，她們是愛我們三孩子吧。媽總說要勤快要節約，要想著我們家庭不容易。覺自己做到了家里衛生總我在拖，我姐從都很少做衛生，可為什媽就不說她呢，為什看不到總我拖地呢媽說要愛干凈，我做到了，可為什媽看到哥很邋遢不說為什看不到我很愛干凈？姐高考完考上免師她一直跟親戚炫耀，為什我高考完沒考上本科很傷心，告訴她們考專科卻什感都沒，覺考專科就考專科她們分不清本科專科區別？為什高一高二因人際關系交往，整個人情緒很差很差那段真整個人狀態超級差，為什她們覺這沒什大不了，不知學校那女生跳樓后，我也想成為第二個？

爸爸是愛我的吧，可爸原來是個情緒很暴躁人，當時太年輕氣盛嗎，什事都一頓打。小學數學老師讓自己用卡紙做平行四邊形，我不會讓他幫我，當時他用的方法不是老師說的那個，我執著于老師方法說他方法不對。于是他暴脾氣打得很重，最后直接將我舉起來摔床上，當時一大家都還住出租屋很多人都來看熱鬧。班上一同學當時住旁邊，后來班上都知爸打我打很兇的事。小學六年級期末考兩科都考90幾，我很高興想給他炫耀，結果他當時和別人談事是我太吵了吧，我興高采烈想告他成績考得很好時，扇了我一巴掌。

自從兩家庭重組一起后因哥姐不是他自己孩子，礙于我媽不管誰犯錯最后挨打總是我。現爸脾氣變好不會動不動就打，年紀大了沒當初年輕氣盛。而我也長大了曾看過《請回答1998》片段，爸向最被輕視二女兒道歉說爸也是第一次當爸，我在想爸是第一次當爸可女兒也是第一次當女兒呀，總看到很多因讀書而改變不好人生或命運的人，他們真很厲害，可我做不到她們那樣。能像那樣通過讀書自己努力而改變命運人太少，我沒他們那眼界和格局，我眼界很小好像什都不會什都很差，覺好像我人生也就這了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你提出了很多為什麼，看了讓人有些心酸。重組家庭本身並不是問題，問題在於再婚的夫妻，也是為人父母，是否有能力公平對待每個孩子，讓孩子感受到關愛呵護，讓孩子感受到自己值得被愛，被珍惜和善待。你並沒有做錯什麼，也不是你不好，只是家人沒有能力一碗水端平，爸爸脾氣曾經簡單粗暴，也給你造成很多傷痛。

你覺得委屈，孤單，是人之常情，渴望溫暖也很自然。長大了，成年了，還能繼續學業沒有放棄自己，很不容易，其中的艱難恐怕自己最能體會。你也盡力了，盡力滿足父母的要求，盡力迎合他們，盡力不給任何人添麻煩，只是你也是個孩子，同樣渴望家人呵護，同樣會覺得失落失望甚至絕望。你發現自己市井，那是一個孩子無奈的掙扎，無奈的生存策略吧。

你關心他們惦念他們，或許唯有如此才能感受到一絲情感鏈接，才能有些歸屬感，覺得被需要被看到吧。很多父母是愛無能的，他們無力顧及孩子的感受和需要，還要通過孩子發洩情緒，宣洩他們自己對生活的不如意。你已經成年了，可以做自己想做的事可以學著獨立生活，可以通過學業走出去，自食其力，不再需要看別人臉色。努力愛自己，在新的人際情感關係裡重新感受愛與被愛，才有希望。

秋安。好運。

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親愛的爺爺距上次給您寫信已過去兩年了，獨立思考能力成長了。這次也不是多值得困擾問題，但這問題每當想起來總覺有些不知所措。大概性格原因吧對事對人總淡淡的，不會像別人一樣看到特喜歡就開心蹦起來看見喜歡人就會撲過去，雖也是個極易滿足的人，見到喜歡的也會滿心歡喜但并不會表現夸張，通常都淡淡給一句夸贊。可人都是感官動物吧，你反應也會影響別人情緒，很多次朋友欣喜分享她樂事，等待我充滿驚喜又愉悅回答，但我淡淡回答總歸會讓人感多少有點失望。還有就朋友感難過時，總不知如何去安慰只能傾聽或拍拍她肩膀，陪在她身邊說再多的話，也覺多少有點別扭。

雖知或許再給她個擁抱，她感受又會與眾不同但對我來說，有時也需一些勇氣才可。對家人也如此。心里當然知如何關懷他們，知怎做才會讓他們更舒心但有時這樣做確實感困難。身邊常會有朋友很喜歡我，表示想要和我做一輩子朋友想一直對我好，但最后很多都疏于聯系，而丟掉這份友誼或變淡許多。從小到大知道的，永遠不會分離只從小一起長大閨蜜，心中認定唯一好友只她一個，可關系這好她哭泣時也仍說不上什，心里雖很著急卻也只能默默聽著。

也因這樣性格朋友并不多，原本以為朋友的確不用很多，三兩知己就夠了懂的人自然懂。看到別人朋友成群，想幫助時總能找到人也羨慕。我也怕這性格到新地方很難或者說，很久才會被人接納，跟我很好融入所以多少有些社恐，怕全是同齡人地方。因那樣大家都能很快熟絡時我卻不能，很易被說成不合群。從初中開始急于擺脫小學頑劣性格開始融入大家，也就所謂裝作合。不過結果也可想而知，就短時間內可能會跟融進去，可后自己想起來，大家是否也把我當成重要一部分呢，她們談天說地互送禮物，但沒我。

大學參加社團仍想合群但怕大社團，因人數太多如不過多展現，別人不易記住你，大社團里看著同時期跟我進來同學當上社長會長，認識很多志同道合的人而我因極少去社團活動，怕一人獨自前往，到現也沒機會知我名字。小學性格用孤僻形容，怕與閨蜜以外任何人交流只跟她。班主任也看在眼里，認為該多交些朋友于是將我們分開，沒她陪便一個朋友也沒了。其實當初也不明白，再小些時也不是并無朋友，有群玩得很好小伙伴但逐漸長大后，雖都在同一班但不知怎，都跟其他同學要好去了，似乎忘了，當初跟我也很要好。

多想改變原生家庭帶給我這種性格，它不單只內向和敏感。想爺爺也許會告我多去嘗試和別人交流，也可看看書中別人交流方式大膽邁開那一步。不過媽從小到大都這跟我說，讓多觀察別人說話方式，不要每次大家交流時都一言不發站旁邊。但努力了十幾年仍未擺脫這困境。認為這樣不好但沒人告我這樣到底是否不好。或許，還不夠勇氣脫離自己舒適圈？需膽子再大些？太在乎別人看法了對我所有一舉一動看法，以至有時做每步都難所以這才是我行動緩慢原因。對我這樣情況該如何呢？啰啰嗦嗦說好多，不知這問題是否也把爺爺困惑住，真是抱歉但仍希望您能給些小小建議。祝您身體健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

太在乎別人的看法，是一種想象中的自我關注，相對於在真實人際關係裡的被動，你似乎習慣了用這樣的方式和周圍所有人保持緊密鏈接，好像所有人都在關注你的一舉一動，越是在意越是退縮，越是害怕各種想象的評判，越是困在自己的圍城裡，止步不前。性格特點，多半源於成長經歷和家庭環境的影響，從小缺乏關愛的孩子長大的過程也會格外艱難，很難確認自己，總在忐忑不安，患得患失。想要親密，又只能被動等待，讓自己不斷挫敗，失望。

或許對你來說只要不主動，就可以覺得安全，掌控，情緒情感都很節制，也可能很壓抑。性格怎樣本來無所謂好壞對錯，只要接納自己喜歡自己，坦然面對就好。即便慢熱，即便不善表達，也會遇到同路人，可以互補，可以彼此欣賞。不一定非要自己外向應酬，能說會道，你的問題更多在於不接納自己真實的樣子，既然選擇了平淡冷靜，那就需要耐得住寂寞。

不夠勇氣脫離舒適圈？為什麼一定要脫離舒適圈呢，勉強自己，結果是大家都能看到，其實你並不想要真的靠近，所以仍舊會回到疏遠冷落的狀態。不是忘了，而是互動的結果，似乎你並沒有足夠動力要靠近，親密，要保持穩定深入的情感關係，你選擇了遠離，也就得到了遠離。所以看到別人，還要學著看到自己。孤僻，是一種習慣性的自我保護，努力面對真實的自己，才能走出來。

秋安。

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親愛的爺爺展信佳！如今已熟知有間雜貨店五年，希望可早日再用上app和爺爺溝通。今天想來說說和男友事。已一起快兩年，從一開始還不熟知包容理解，到現漸漸毫無保留愈加了解卻吵架頻頻。現在我越來越不知該怎和他相處。他，是個不懂浪漫的男孩兒有點大男子主義強勢，但也像個小孩需人去哄，我呢情緒來得快去得也快吵架冷戰事上，永遠找不到上風。或許因太熟悉，他已不像從前待我那般呵護備至，慢慢地他學會忽略我的感受學會口無遮攔，而我也學會了為他的話和細節生氣，學會覺不公平。

這可能是半年來才開始，但每每吵架當我想要和他溝通，想要讓他做出改變時他卻只會一味逃避，“我錯了是我的錯是我不會談戀愛不適合談戀愛，不知要怎改也改不掉……”這些都是他吵架冷戰后話語，永遠如此無限循環永遠不能解決問題。這大概是我們現最大問題，一次次明白我的底線又還是一次次觸碰我底線。不明白為什一段感情會走成這副模樣……嘗試過分手，認為或許并不合適但也承認，很喜歡他很愛他離不開他，并不想結束這段感情，總想或許還能有回旋余地呢？但真不知該怎辦爺爺，能給些提示和建議嗎能讓我不再迷惑，不再為這段感委屈感情心傷。希望能收到爺爺回信祝身體安康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注和信任。

不知你們幾歲了，工作還是上學呢？兩年的感情，即便有這麼多委屈不滿，爭吵冷戰，也還是無法分開，可見彼此互相需要，互相依存。你也描述了兩個人的情感歷程，從陌生到熟悉彼此了解，曾經有過甜蜜美好，從包容理解呵護備至到強勢忽略，如果你的目標始終是改變對方，恐怕就很難行得通，也會不斷讓自己覺得挫敗失望。

你覺得他不懂浪漫，大男子主義，也像個孩子需要人哄，這就是他真實的樣子，他未必願意改變，而你總在期待他能變成你想要的樣子，你期待的解決問題是他做出改變，兩人就此被困住。戀人相處，不是要改變對方，而是接受彼此就是這個樣子，自己的情緒自己負責，而不是完全要靠對方來安慰，排解。

因為喜歡而捨不得分開，那就意味著更要去接受你喜歡的他，就是這個樣子有各種特點，有時這樣有時那樣，解決問題的關鍵不在於對方，而在於自己，是否願意為了這份喜歡去適應去調整自己降低期待。底線屢次被觸碰，說明你們的關係有些缺乏界限，屢次越界也無法分清楚各自責任。既然不想結束，就要從自己做起，穩定情緒，學著安撫自己，想要的浪漫未必要勉強他去做，自己也可以製造。

秋安。

……

爺爺您好！我小學六年級，現真很煩很難受提到六年級，首先讓人想到就小升初但六上就已考取衡陽九中，本可好好放松但卻更加苦悶。這些事不知從何講起，在校一直就深受排擠我老實也一點都不敢罵回去，心里清楚罵不過也打不過就算打過了，告老師就成了先動手我沒理！可老師怎會懂我一忍二忍三忍，心如刀絞感覺?興趣愛好都成了同學們笑柄那些男生罵我詞語不堪入耳…家里也絲毫不開心。每天都要承受父母與他人比較，躲進房間可還能聽見濤濤不絕…房間門鎖被踢壞導致無法鎖門但真好想把門鎖起來與世隔絕。手機被摔粉碎只能用舊手機但很卡，現總躲廁所可媽竟知我根本不是上廁所…她為什總能猜出我隱藏很好事?她到底瞞著我什?在家已毫無安全感，覺到哪都有監控樣！

她好像總通宵不睡著一樣，我房間一點亮光她都要查個究竟！我用美工刀在左手臂割滿劃痕我煩啊…到夏天還是得穿短袖，一個疏忽就給同學看到手…再次成了任人恥笑對象。“網抑云” 是他們形容我詞語… 老師一提到什負面情緒什心理什，他們齊刷刷看向我并持有一種譏諷嘲笑！我越是心煩就越是喜歡動漫和小說，越是看得多了就越喜歡虛構世界，越討厭這真不想這樣下去，昏昏沉沉真好難受。期待回信祝您開心！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看了你的情形令人擔心，自殘是抑鬱問題的表現，需要尋求專業評估和專業治療。家裡不知還有什麼人，比如爸爸對你態度如何呢，還有什麼其它親戚朋友可以尋求幫助呢？你覺得媽媽時時刻刻都在監控你，或許她的精神狀態也有些異常，那你就更要想辦法保護自己，避免被媽媽的情緒過度捲入。如果家人對你都是各種侵擾傷害，那要看看中學能否住校，想辦法為自己爭取一些獨處的空間。

至於學校同學的霸凌你可以反抗的，無論老師怎麼說，努力保護自己盡量避免傷害，是你的權利，越是忍讓遷就忍氣吞聲，他們越是會變本加厲。你沒做錯什麼，也不是你不好，只是你或許比較特立獨行，讓他們嫉妒，面對嘲諷你可以用各種方式保護自己，可以懟回去，你需要多些勇氣。也不會所有同學都如此，你可以試著找到同伴彼此扶持而不是孤單一人。

家境如此讓人很是無奈。有的父母確實無力尊重孩子，愛無能，還會各種傷害。你長大了，要相信自己，好好學習，努力走出去，為自己爭取更廣闊的發展空間。想辦法利用身邊一切可能的資源，好好活下去，讓自己更有力量去對抗那些不公。你不是一個人，起碼這裡有人願意傾聽，有人在意你，也願意陪你一起度過這個艱難的時期。走出去，外面天地寬闊。

秋安。好運。

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爺爺你好很高興能寫這封信，我通過一篇文章知道你。記得剛看完東野圭吾《解憂雜貨店》時特希望身邊也能有這樣一爺爺，可跟他分享我故事告訴他我煩惱。很高興最后找到了那便是你了。想跟你分享下我的故事，我是個普通女孩，別人看來是那種性格特別開朗的身邊朋友很多，無論到哪都可結交到新朋友，在他們眼里我好像很少有煩惱，好像一直都活在陽光之下。但其實只自己知道，我內心敏感甚至享受孤獨。身邊朋友很多但卻連個能交心都沒。是不是覺很奇怪？不是沒嘗試過但好像每次都失敗了。漸漸開始把真正自己隱藏起來也開始怕與人交心。有朋友跟我說你好像變了但又好像沒變，有時又覺看不懂你了。每當這時都會笑一笑，然后用開玩笑語氣說句，誰都會有點改變的。

現好像越來越喜歡獨處，喜歡一人坐圖書館坐公車一人去旅游……好像不怕孤獨感了反而開始享受這感覺。無論難過還是壓抑時，都會選一個人戴著耳機自己慢慢消化掉。不知這種改變是好是壞。有人說我心大好像天天就知嘻嘻哈哈，但他們不知我是個特敏感的人，敏感到身邊朋友情緒一點變化都能感到，懷疑是不是因自己做錯什。不知是愛哭還是不愛哭的，說喜哭吧卻幾乎沒在朋友面前流過淚，有時身體不舒服痛到進醫院都不會哭。但說不喜哭吧卻會因電視劇電影里小小片段哭稀里嘩啦。不過還好有了自己生活方式有屬于自己的小世界，也明白了，自己快樂才最重要。期待著爺爺您回信，愿你一切都好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你幾歲了似乎在經歷一種蛻變，從渴望有人懂得，會失望，到學著獨處享受一個人的時光。像是長大的過程，漸漸可以容納對友情的期待無法達成，想要的回應可遇不可求，於是我們學著懂得自己，感受自己，學著承受落差，和真實的自己相處。體會慢慢消化情緒，體會喜怒哀樂酸甜苦辣的流動轉化，人前開朗活潑，人後敏感困惑，獨處恰恰可以讓你放鬆自在，可以做更舒展的自己，也好。

你有不錯的自我功能，很容易交到朋友同時內心深處有些矛盾的部分，似乎無法信任任何人，也有些抗拒有人靠近，所以你覺得沒有可以交心的朋友。這多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，或許對於親近，親密，依戀有些遲疑或者某些過高的期待？對別人的情緒敏感，習慣性地自責內疚，自我質疑，都像是從小習得的，眼看著別人臉色對別人的悲喜負責？

你很獨立也很堅強，很多時候可以自己扛過傷痛，節制情感不流露，只是過度壓抑背後，總要有渠道去疏導。所以你會感同身受，為了影視情節而感動，隨著人物悲喜交加。這也是真實的你自己吧，真實的情感，似乎只有這時才能宣暢淋漓地任情緒流動？屬於自己的生活方式，自己的小世界自己的開心或者不開心，為你有這樣的蛻變而欣慰，願你繼續破繭而出。能獨處，也能找到可以放心依靠依戀之人，這並不是矛盾對立的。

秋安。好運。

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初次見面請多關照。思來想去最終還是手機逐字逐句寫這封信寄給爺爺。我中學醫生就讀不錯中醫藥大學。大多數人看來這很不錯——醫生嘛以后工作好找且穩定收入也不錯。爸媽勸阻我學醫，他們認為應出國相伴過簡單日子——甚至認為中國是落后代名詞。始終不理解我——又或者說是我稚嫩，也可能不太現實的理想。希望能為中醫學傳承奉獻點力量，希望能為醫學事業奉獻點力量，希望能為祖國繁榮昌盛奉獻點力量。我明白這點力量很渺小有如星星之火。但同樣明白星星之火，是形成燎原之勢必要條件。

父母并不愛中國不理解為何我愛著這國家，甚至勝于愛他們。他們跟我所聊第一句永遠是“愛國會給你金錢嗎？”他們無差別抨擊中國說歷史虛假，所有民族英雄都只不過宣傳出來。每次聊天都只能沉默。有時也迷茫，中醫會逐漸沒落嗎？還有人相信中醫嗎？醫患關系會越來越糟嗎？我不知。曾見人網上說中醫都騙子不可信，是封建迷信。看到此言頓覺遍體生寒。無比希望能懸壺濟世做名優秀醫生，但若中醫真沒落了，我又該何去何從？

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你好，爺爺看到你的來信了。

你對中醫的喜愛，堅守，令人欽佩。即便家人無法理解支持，即便總能聽到各種的聲音，讓人擔憂不安，你還是願意堅持，很難得。有自己喜歡的事，不僅是職業，還有自己的想法和主張，想要做些什麼，為這個專業這個職業這個行業，勇氣可嘉，也是很珍貴的一份心意。總會有些迷茫，倍感孤單無助，只是你有很多同路人，現在越來越多的人在為中醫的復興而努力爭取，我們各自做力所能及，就已經很好了。

也有很多人通過中醫獲益，感受身心一體得到系統調整的神清氣爽，哪怕不斷面臨質疑，如同我們傳統文化也經曆了這樣的起起伏伏，星星之火可以燎原，我們需要一起保有這樣的信心。你想要懸壺濟世，家人看重物質金錢獲益，三觀不同無法勉強。或許這也是你的成長必經歷程，面對和家人的分歧差異，仍然有勇氣可以堅守自己，既然無法彼此尊重求同存異，那就走好自己的路，自己做主，自己承擔自己負責。

他們對國家的言論，或許有些歷史背景，有些過往的創傷經驗讓他們如此失望不滿，這也是他們真實的表達，或許還夾雜了對於自己的孩子要獨立長大的惶恐，無法面對吧？沉默，失望，委屈背後也是和家人不斷進行內心分離的過程吧，做自己想做的事成為自己期待的樣子，我們陪你一起。

秋安。好運。

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請聽完我的故事因不知到底怎辦！（文章很長請理解）就年前幾個月還是讀幼教學生，得知媽得了腦梗也不算很像家族遺傳（治不好的也可說腦子壞死）不知怎表達，總之后來轉了好幾個醫院都不行。后表姐決定回老家安徽治病，說治病其實就要嗝屁也得嗝屁在老家這觀念，我家情況不太樂觀：父母離異，三年級媽帶我去廣州找到表姐并一起生活了幾十年。媽轉院回老家時我還上學，后辦了退學手續，對回老家毫無選擇因在廣州呆慣了。

老家怎說呢到處都老房子舊事物，我喜歡穿jk漢服lo，到老家這些必須舍棄因很怕老家人眼光，只能穿jk出門。老家很破真沒法跟廣州比不是忘鄉，因覺自己就像走進大山里一樣，沒人愿了解我，也沒人愿陪我做事陪我穿喜歡衣服。很排斥老家一切不是貶低真發展不起來。討厭那些長著人臉親戚很討厭我爸（雖離了但也保持聯系）沒人知天天怎給媽喂飯換尿墊喂水，手上都繭子（喂飯要用喂食器要很大力氣）我姐也有工作她要忙起來，我就得早起照顧媽。真很煩很煩我才16歲，為什和其他人不一樣真很憋屈。

唯一能照顧我就表姐很感謝她。最近睡眠越來越不好，已從昨到現都沒睡了且常做噩夢不知是不是老家帶給我陰影。講講我爸吧可說就無業游民（啃我奶錢爺去世了）雖可恨但聽見別人說我爸，心里不是很高興有時真很氣人 。常在親戚面前或外人裝比人高一等不是優越感也不知怎說，就覺周圍人全土狗不理解我。穿什樣管他們什事，親戚家孩子喜歡我jk我要給？tmd全身幾百塊給你都是萌款給你一拖孩。不好意思有點激動 總之老家已成心病，不愿讓廣州朋友知過的不好，但真很想讓他們安慰。馬上就要暑假表姐讓找我爸給找學校，爸一臉不關心，我很失望。

爸唯一能陪我就上山，針不戳什時上山也是游玩。或就開著小電瓶去看看其他地。很搞笑其他地都高樓大廈，就我那地跟小鄉村一樣 。很想去合肥大城市上學可能要坐地鐵，但聽我姐讓找近學校真很委屈很想逃離老家。現什都以我媽為重要但能不能考慮我感受 ，沒答應回老家為什要上學時回老家失眠了。覺我姐有時真很過分，稍微沒照顧好媽就開始說我真無語。和我媽呆一房間媽不能吹空調，就只能開風扇還不能開大，真很無語。真煩真心塞不知是不抑郁了不是裝，老家和我媽真成心病，有時腦子有病想以后媽會不會拖著我，會不會長大只能找在家附近工作干嘛，我有病。姐還說讓讀中專就不讀了，哎姐每次都問在家會不會無聊，不想如實回答。因就算說無聊也不能改變什能去的只山上和超市，陪我去的永遠都我爸。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你說了很多情況需要傾訴需要傾聽，渴望有人安慰有人理解和支持，是人之常情。猝然遭遇家庭變故，十幾歲的年齡，覺得茫然無措，委屈憤怒，孤單無助，也是個過程是人之常情。習慣了在南方大城市生活，習慣有媽媽表姐照顧生活，一下子需要你來照顧媽媽，很難適應。也很真實。家境有限，爸爸無業，看來也沒有其它人能幫到你，那就需要給自己多些時間和空間，慢慢適應生活環境的變化。

你長大了，無法全部依靠表姐，其實她只是作為親戚幫忙，你才是媽媽的直係親屬，有責任照顧媽媽。這些很艱難也很辛苦確實不容易，老家條件不如大城市，想要回去要靠自己努力學習，無論在哪裡在哪個學校，關鍵還要看自己的努力程度如何。哪怕暫時回不去也無法總是抱怨別人，自己的生活之路以後要靠自己走下去了。媽媽照顧妳多年，你也快成年了，要慢慢學著獨立生活，自食其力。

想要學習的話，無論在哪裡，都可以繼續發憤圖強，為自己爭取更多的發展機會，努力走出去也要靠自己創造條件。表姐辛苦工作，支撐你們母女的生活，她已經很盡力了，也在教你如何更好地更耐心細緻地照顧病痛中的媽媽。推己及人，現在需要你盡快長大，擔負起家庭的責任。爸爸對你的學業漠不關心，恐怕他也無力承擔什麼，寄希望於別人身上難免失望。

秋安。好運。