我有個法國朋友Laure，最近婆婆來了，呆了三周，她整個人都不好了。

婆婆早上十一點的飛機回法國，她早上七點就發(fā)微信召集大家中午吃飯。

吃飯的時候，結(jié)果她居然最晚到，一身的汗，前心貼后背。人還沒有坐定，先揚手說：“大杯可樂。”

服務(wù)生認識她，所以問：“零度沒有了，健怡可樂行嘛？”

她搖頭：“正常的可樂，加冰加糖加咖啡因，我得緩緩。”

因為今天要做國際航班，她婆婆從昨天一早就開始收拾東西。箱子收好倒出來，翻來覆去的收了四遍。昨晚九點就上床了，就是為了今天不會起晚。

結(jié)果半夜十二點半，她聽見客廳里面有聲音，嚇的魂不附體的把老公推起來看。她婆婆一個人，把手機打成手電筒的狀態(tài)，在客廳里轉(zhuǎn)圈。

老太太心里有事睡不著，要再看看漏了什么東西，沒敢開燈，怕影響他們。

婆婆終于回去睡下，吃了一顆安定。早上起不來床，足足的睡過了點。緊趕慢趕的上了車，讓司機拼命往浦東趕。

公婆一走，大門一關(guān)，她靠在門上大氣一喘。去洗了個澡，敷個面膜，走到廚房煮咖啡，手機響，是老公，“我爸媽的護照忘家里了，快找。”

如果她是一個有顯示表的高壓鍋，肉眼一定看得到壓力紅線嗚嗚得往上冒。下著大雨的工作日，讓司機折回來拿護照一定是來不及了。老公又來電話，遙控指揮她，坐地鐵轉(zhuǎn)磁懸浮比出租車快。

她扒下剛貼上的面膜，換了衣服就奔向地鐵站。早上八點一刻，地鐵里人擠人，狐臭頭油放屁混著腳丫子，如果這些都是為了去上班賺錢奔前程，至少還有一個正經(jīng)兒的動力。她這算什么，用自己的人生去彌補別人的漏洞？

我們都安慰她，婆婆年齡大了，難免出錯。

Laure很堅定地搖著頭：“這不是一個意外，結(jié)婚15年，她婆婆一向如此，狀況不斷，腦子有問題，將來難免會變成老年癡呆或者失意。”

我說：“你這么說你婆婆，你老公會不會有意見？”

她說：“連我老公自己都堅信，他能長這么大，純屬奇跡。”

Nicole的年齡比我們都大，今年55了。她說：“四年前，我們結(jié)婚二十五周年銀婚紀念。我家先生問，你想要什么禮物呀？是去南美洲旅行還是把家里重新裝修一遍？”

她頓了一下說：“禮物就是從現(xiàn)在開始，我再也不去你媽家了。你要去，自己去，你媽想來，我不攔著，但是我，姑奶奶再也不會去。”

說到做到，四年了，真的沒有再去過。她老公一開始有點抵觸，后來變成舉著腳丫子贊成。因為不見面沒有沖突，這個男人再也不用左右為難，受兩邊的夾板氣。

Melaine的老媽也在中國度假，吃飯帶著她媽一起來。老太太聽我們這幫媳婦兒湊在一起吐槽婆婆，插話說：“看看我，我和兒媳婦的關(guān)系就非常好，從來沒有過爭端。”

在我們都安靜下來，開始聽的時候，老太太繼續(xù)說：“因為我們從來都不講話。”

一桌子女人笑翻了天。Melaine拍著她媽的肩膀說，“媽，是她從來都不給你講話，好不好？”

老太太搖頭，“上次你哥過生日，她不拉著我說半天嗎？她就是一個情緒古怪的人，講話不講話，根本不用往心里去。”

不過要說，Melaine其實才是“婆婆殺手”。

當年婆婆來參加他們婚禮，在家里小住幾天。做飯的時候，婆婆說：“我都用一種硅膠鏟子炒菜，又不會劃傷炒鍋，做菜的油也不會滲進鏟子里。”

Melaine搖頭說：“我都用橄欖木的鏟子，木質(zhì)的感覺，讓我拿著順手。”

此等小事，過去也就算啦。問題是Melaine的老公去家樂福采購本周生活所需，居然買回來一套婆婆說的那種硅膠鏟子。

Melaine抄起鏟子就扔垃圾桶里了，“這東西留在我家沒用。”說完端著咖啡就去客廳了，留下老公和婆婆在廚房里面面相覷。

這么多年了，Melaine自己也說，“其實這事兒真心不能怪婆婆，都是老公的錯。”

在法國，媳婦兒吐槽婆婆，女婿心煩丈母娘，各種各樣的段子是一堆一堆的多。完全沒有我們中華民族尊老的美德。

聽了之后，你就會由衷爽，松一口氣，原來自己不是最惡的那一個。

天下不是中國婆婆特別奇葩，也不是中國媳婦特別難搞，更不是中國兒子特別慫，不敢擔當。

同時愛著一個男人的兩個女人，沒有選擇的被動的捆在一起一輩子，婆媳關(guān)系是全世界上最難處理的課題之一，矛盾重重，問題多多。

通常九月開學或者圣誕節(jié)后，朋友見面，就拼命吐槽。過完嘴癮，轉(zhuǎn)回頭去，再見面的時候，總還能正襟危坐的表演天倫之樂。

我的婚禮上，我媽給我婆婆敬酒說，因為她不常住法國過，將來我們生孩子，養(yǎng)孩子，估計就得多靠她了。

我媽話還沒說完呢，我婆婆馬上說：“Nonono,我工作了一輩子，終于可以享受生活，我才沒有時間給他們看孩子。他們倆都是成年人，自己可以安排自己的生活。想要孩子的話，自己去處理。”

我婆婆這么說，絕對不是因為我們水深火熱。雖然我們沒有親如母女，但是總也還說的過。

我懷孕七個半月，盧中瀚開始到中國出差，一走三周。我婆婆來電話說，她已經(jīng)把她的行李全都收拾好了，只要我有任何問題，電話打過來，馬上就可以出發(fā)坐最近一班火車到巴黎。

因為我一直安然無恙，我婆婆到了我預(yù)產(chǎn)期前兩天到了巴黎。呆了一個星期，送給思迪一條14K金的手鏈，織了幾件漂亮的小毛衣。

原來法國的婆婆和中國的婆婆的用途是不一樣的。

法國婆婆不會給你送彩禮，不會給你買房子，不會給你看孩子，反正法國本來也不做月子，更別說買車，做飯，做家務(wù)。

兒子已經(jīng)成年，做母親的責任已經(jīng)完成，她們不會擔負兒子的生活，更別說跟她無親無故，沒有任何關(guān)系的媳婦們了。

沒有付出，也不會有索取。

法國婆婆不會指望你給她養(yǎng)老，給她解悶兒，照顧她起居，跟她親如母女。她是成年人，她有自己的生活，她可以為自己負責。

法國婆婆能做的就是逢年過節(jié)給孩子們，買個小禮物。放假的時候，請孩子可以去家里玩兩天，開心了送你一瓶自己做的果醬，在不影響她自己生活安排的情況下，有選擇性的幫一下而已。

所以對于法國的媳婦兒來說，婆婆就是一個沒得選的朋友，處得來就常聚聚，處不來少見面，但是你絕對無權(quán)插嘴干涉我的生活。

話語權(quán)是個卑躬屈膝愛慕勢力的主兒，拿了錢的人總會要指手畫腳的出主意。

先不討論為什么和對不對，回國六年，我看到，在國內(nèi)絕大多數(shù)家庭里面，老公是婆婆養(yǎng)的，房子是婆婆買的，孩子是婆婆在看，月子，婆婆伺候或者不伺候，錢總是要隨了份子。

無論是出錢又出力，還是出錢或者出力。既然付出，就會有索取。天下哪里有免費的午餐？再不甘心，再有理，婆婆也總是用這樣或者那樣的方式直接的改變了我們的生活。

對立僵持的婆媳關(guān)系中，自然有過分的婆婆，狠心的媳婦還有那個夾在中間兩邊受氣，需要時時擦掉底線，重新選擇立場的男人，人人苦不堪言，呼吸困難。

我知道，在房價越來越貴，孩子越養(yǎng)越精，一對正常收入的夫妻，基本不能夠獨立生活的今天，說什么學習歐洲，松散家庭關(guān)系，各自獨立生活，實在維持過早，沒有實際操作性。

在很多時候，當我在和法國人討論一些社會現(xiàn)象的時候，我常常發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)行的中國社會是先進和落后之中，撕裂的前行。

尤其是在上海這樣的大城市里面，我們有先進的令歐洲眼紅嫉妒的硬件，但是就社會組成，家庭關(guān)系來說，現(xiàn)行的中國社會其實和五六十年前的歐洲差不多。

二戰(zhàn)前的法國，尚還沒有完整的工業(yè)生產(chǎn)。房子要建在父母旁邊的地上，孩子生下來，是父母在幫忙看，社會家庭財產(chǎn)也是以三代為計，當男人看上某個姑娘，要先去征求岳父的同意。

二戰(zhàn)結(jié)束后，新型的第三產(chǎn)業(yè)，讓越來越多的女人可以沖出沉重體力工作的局限，找到一份可以養(yǎng)活自己的工作，讓自己獨立生活。

中國文化三千年，我們無法阻隔社會的進程。我們越來越明白，原來人才是這個社會上最重要的部分。

每個人來到世上都應(yīng)該有自己的生活。沒有人的人生是一個錯誤，是一個事故，可以任意隨手抹去。

人，尤其是女人，當我們終于可以明白什么是獨立，當我們終于可以獨立的過自己的生活，原來，婚姻，家庭，老公，兒子，那些至親至愛的東西，都是因為自己。

犧牲自己是一個女人能夠做的最愚蠢的行為，犧牲了自己之后，剩下只有沒有意義的付出和無窮無盡的委屈。

有一次我和生了兒子的朋友在聊天，她抱著四歲的帥兒子猛親半天，眼睛亮亮地說：“我確認將來我會是個難搞的惡婆婆，誰也別想搶走我的兒子。”

說完她自己也覺得過分，捂著嘴巴笑半天。

愛上同一個男人，婆媳本是無可調(diào)和的天敵。

最好的方式就是擴大生活空間，減少實質(zhì)性接觸。我惹不起，我躲得起，轉(zhuǎn)移戰(zhàn)斗力。

怨婆婆，怨媳婦，怨兒子，在這個非常微妙地三角關(guān)系里面，要學會辯證性地看問題。

就算我們是一家人，也不是說非要相親相愛，心心相惜。

人間煙火，煙熏火燎。上帝也有被熏的流眼淚的煩惱。

婆媳問題，此題全球無解。只能泥菩薩過河，各自好自為，千萬別鉆牛角尖，切記切記。

阿彌陀佛，真主保佑，阿門。