一個人的行為模式，跟他原生家庭有極大的關系。
如果父母給予了充分的關注、肯定、自由，那么他可能會成長得相對順利。
但是，如果父母自己過得不好，并且不加思索就把一些不好的行為施加到孩子身上，比如隨意打罵，侮辱，控制等，孩子長大也會出現(xiàn)各種行為問題，難以獲得幸福。
因此，與自己的原生家庭和解，是一個重要課題。
與原生家庭和解，不是為了避免紛爭而順從父母，也不是一味反對父母、去過跟他們完全相反的人生，而是你理解了過去發(fā)生的一切，不再對你有負面影響。
與原生家庭和解，重要的不是你對現(xiàn)在年邁的父母去做些什么，而是在內(nèi)心去理解自己。
小時候，與父母相處的模式已經(jīng)深深地印在你的心里，你需要花一些時間去處理心中的凌亂。
因此，即使你現(xiàn)在不跟父母一起生活，你依然可以通過處理自己與內(nèi)心的關系，達到與原生家庭的和解。
說起來簡單，但做起來卻非常困難，因為這是你熟悉了幾十年的模式，不要幻想短時間可以打破。
它可能需要幾年甚至十幾年的時間，最好在心理咨詢師的陪伴下進行。
一、看到原生家庭的真相
每個人都有很多防御機制，有的比較成熟、健康，有點卻僵硬、幼稚。
那些僵硬幼稚的防御方式，在童年時期保護著你，以便跟父母更好地相處，在不被拋棄的情況下盡量保全自己。
但是離開家庭出了社會以后，這些機制就顯得不合時宜，讓人不幸了。
比如說一個人宅、內(nèi)向，對誰都不愿意敞開心扉。很有可能，他小時候，每當他開始表達自己的觀點，一開口他媽媽就批評他嘲笑他，然后還對他事無巨細刨根問底。自然，他就什么都不愿意跟媽說，最好就是閉上嘴巴，在自己和媽媽之間建起一幢厚厚的墻，以保存自尊和思考的空間。
但是他這樣的性格特點，長大以后就很可能讓他處處碰壁。他可能因此而不敢追求喜歡的對象，難以交到朋友，或者在工作中不敢表現(xiàn)自己，錯過很多機會。
因此，想要擺脫原生家庭對自己的影響，第一步就是看到真相。
最好的線索就是你的感受。
從自己的感受出發(fā)，在什么樣的場景里，你會有跟情景明顯不相符的負面感受，就是說，你感覺到的負面情緒遠遠大于事情本身帶來的。
比如，在一個跟陌生人聊天的情景里，你總是不敢看別人的眼睛，不由自主地緊張，擔心自己說的東西低級無趣，不能引起別人的好感，因此回避與他人的交往。
這些情緒的背后，就隱藏著你和原生家庭背后的故事。
重要的是在感受之下，解讀出這些故事。
這最好是在心理咨詢師的陪伴下進行。
因為，你需要一個人去支持和相信自己的感覺，那些曾經(jīng)被你自己否定和壓抑了多年的感覺；
你也需要一個安全的空間去與人建立關系，在不擔心自己被人嫌棄的情況下，才能展現(xiàn)自己一直隱藏的一面；
你也需要一個人去托住看到這些真相之后，無助的自己。
如果感覺連通了，你會回憶起你跟父母的相處模式。
你可能會回憶起你父母兇惡的眼神，批評你的語氣，回憶起一個個他們傷害過你的證據(jù)，甚至重新體驗到她曾經(jīng)羞辱你、虐待你，長期忽略你的存在。那些曾經(jīng)不愿意承認的事實，都一一浮現(xiàn)在眼前。
你也看到你造成今天行為的原因，就是為了得到媽媽的關注和認同，為了在媽媽的負面情緒和行為的暴風驟雨襲來時，盡量感覺良好。
二、迎接所有感覺
看到這些之后，你會迎來巨大的感受，那些你曾經(jīng)用防御機制逃避的感受，現(xiàn)在無處可逃，你只能迎接它們。
這些感覺可以分為兩類。
一類是你在某個情景下，預期中父母的反應帶來的負面感受。
就拿上面內(nèi)向宅的例子來說。當他離開舒適區(qū)，暴露在人群里，他首先感覺到的是不安全感，這個不安全感來自于他心中臆想的，父母批評、否定、羞辱的聲音。
他把這些投射到他遇到的人身上，尤其是那些跟他父母有相似氣質(zhì)的人，然后在這些場景里，他就會感到難堪，好像無論他做什么，別人都不會有好臉色似的。
過去，他通過逃避人群來逃避這些感覺，但為了改變，他需要面對這些感受。
其實，這些感受都是他自導自演的內(nèi)心戲，客觀世界里，根本沒那么多人否定他。但是，別人的一個無意的眼神，卻可以被他解讀為厭惡、憎恨、不屑等。
面對這一類感受，我們要分清真相與幻想，最好的方法是與人澄清。也就是用語言來跟對方確定，你剛才那個眼神、那個表現(xiàn)是什么意思？
對方可能會告訴你，沒什么啊，我只是在想自己的事情，完全沒有要忽略你、批評你的意思。
通過一次又一次的澄清、確定，你就可以更有現(xiàn)實感，知道自己生發(fā)起的這些負面感受，原來是一場幻想。
就好像堅定地以為前面就是一個危險的懸崖，嚇得手心出汗，而事實上，那里什么都沒有。
而你將迎來的另一種情感，卻完全不同。它強烈而迅猛，直指你的父母。
通常是憤怒。
與原生家庭沒有和解的人，其實憤怒一直都在，只是埋藏在一個很深的地方。當你開始觸碰到這里的時候，憤怒便噴涌而出。
你可能憤怒于，曾經(jīng)被忽略，被置于一個無助的角落，而大人卻只顧自己生活，沒有拯救你；
你可能憤怒于，曾經(jīng)被控制，去做一些自己完全不想做的事情，過了一段被安排的人生；
你可能憤怒于，曾經(jīng)被深深地傷害了自尊，無論做什么都被嘲笑、怒罵，真實的想法從來沒有被肯定過；
你也可能憤怒于，身體上曾經(jīng)受過傷害，至今還留下無法消去的疤痕，告訴你那是來自于你曾經(jīng)最信任的人。
憤怒像龍卷風一樣強烈，把你包圍。
伴隨而來的是深深的悲傷和無助。為一直以來無法卸下的痛苦而感到悲傷，為命運的真實和無可抗拒而感到無助。
但除了沉浸于此，陪伴自己，你別無他選。
這種感覺是很珍貴的，此時你是在擁抱最真實的自己，擁抱自己內(nèi)心、曾經(jīng)缺愛的小孩。
三、面對真實的世界
當這些感受處理得差不多時，你已經(jīng)改變了，成為另一個你。
你脫去了曾經(jīng)的偽裝，那些為了保護自己而穿上的不必要的盔甲。你可以以真實的面貌去面對他人，因為你知道，別人沒想傷害你，就算他想，你也有能力保護自己。
有了這個領悟，你就可以去面對現(xiàn)實社會。
你可以用全新的你去面對你的父母。你會發(fā)現(xiàn)， 你對他們不再有期望。
你曾經(jīng)對他們有過的期望，希望他們能成為更好的父母，希望他們更關注你、贊美你，希望他們能給你更多的空間，希望他們能明白你的心思想法……這些期望，你都可以放下了。
你明白到，原來父母也是凡人，或者說，就是一個巨嬰，他們也有他們自己的局限，自己的懦弱。因此，你可以從心底接受，他們就是不完美。
但是沒有關系，你已經(jīng)成為自己的救贖者。
你也可以不再接受他們對你的期待。
他們可能曾經(jīng)希望你聽話，不能反抗他們，或者希望你出人頭地，不顧一切取得最好的成績，你曾經(jīng)被這些期望推動著，去做一個自己不認可不喜歡的人，扭曲了自己的想法。
但是現(xiàn)在，你可以對這些期望說不。你就是你，你有自己的世界，不再為滿足他們的需求而活，而是為了自己的感受而生活。
放下了期待與被期待，你和父母之間就建立了邊界，你就是以成年人的身份去面對他們，而不再是一個嗷嗷待哺的孩子。
然后，你用這個態(tài)度面對這個社會，復雜的人際關系。
你不再為別人的期待而活，也不再希望他們對你的幸福負責。
不再那么在乎別人的眼光，而是去尋找自己的方向。
不再對別人充滿敵意，而是更有現(xiàn)實感，通過充分的溝通去了解別人真實的想法。
這時，你就跟父母和解了，跟這個世界和解了。
事實上，你是跟自己和解了。
有人說，成長過程就是一場背叛，不再以討好父母的方式去生活。
如果遇上心智比較健全的父母，他們不那么需要你的討好，那么你就成長得比較順利。
可是如果遇到需要扭曲孩子來滿足自己的父母，那些如果你想成為真正的個體，你確實需要尋找內(nèi)心那股背叛的力量。
其實，那種背叛是對自己的忠誠，忠誠于自己生而為人的感覺。
跟原生家庭的和解，歸根到底，就是跟自己的和解——不再以那股防御的力量，去隔絕自己最真實的感覺。
簡書大學堂無戒90天挑戰(zhàn)營? 第五篇
