今天在空間看到以前部門里的一個女生說自己這學期當選班長，很開心。然后我想起了昨天下午我拒絕新班長的任命。今天下午新一屆班委成員名單公布，發(fā)現(xiàn)幾乎都是原來的人。后來我在想，為什么我要拒絕呢？我有什么很堅定的理由嗎？想了很久卻發(fā)現(xiàn)其實并沒有。還有上學期期末社團留干，我也選擇退出，學長學姐勸我留下，我用我要考研的理由拒絕，其實自己知道這都是借口，后來和哥哥聊起，他問我為什么那么膽小，什么都不敢去嘗試去挑戰(zhàn)。當時不明所以，現(xiàn)在回過頭來想，好像也是，我就算把所有職務(wù)都推掉，也沒見自己多去圖書館看了幾次書，也沒見自己更加用功，反而渾渾噩噩不知道在干什么。
大一的時候什么都想要，有活動就很積極去參加，不管熬多少夜都不怕；大二了了，卻什么都不想要，就想自己安安靜靜多看看經(jīng)典的書，在走向社會之前盡可能用知識武裝自己，開闊心胸，變得自信。也許，這就是我推掉所有職務(wù)的根本原因呢，只是我還不明確而已。
曾今看到一句話說，不要把興趣當做職業(yè)。我喜歡寫東西，喜歡畫畫，不喜歡學期專業(yè)課，更加不喜歡學數(shù)學。于是我對大家說我不喜歡這個專業(yè)，我要去學中文或者學新聞。但當自己很正要做決定的時候卻總是無法下決心，所以我就反思自己是不知真的如自己所說的那樣愛文字，假如我只是把它當做逃避本專業(yè)的擋板的話，那我也未必能投入半分之一百的熱情去學習新聞或者中文，也許過不了多久我又會后悔自己轉(zhuǎn)專業(yè)了呢？一直以來都是我都是再困難面前選擇逃避而不是去克服，總是想出一個有一個借口為自己的不努力做出看似合理的解釋。這樣的我并不是最初入學時的我想看到的樣子。于是我很累。
一年來的懈怠讓我覺得努力是一件很難的事情，而且也不肯集中精力做任何一件事，甚至有時候我可以明顯地感受到自己的急功近利，而且我還變成了以前很討厭的重名利的人。空有一顆想要改變的心卻無力于堅持，看著日子一天天的過去，轉(zhuǎn)眼就大二，深知再不做出改變就真的晚了。此時才真正明白為什么同一個學校畢業(yè)的人的人生最終總會被分成三六九等，即使在我一如既往討厭的這個學校里依舊不乏一直堅持著努力的人，曾今我以為那會是自己，一年了，卻也僅限于“我以為”。
在學校這座象牙塔里呆久了，就會不知道外面社會的殘忍和血腥，自以為是天之驕子的我們在別人眼里或許一文不值，雖然知道這些大道理，但還是在該迎難而上的時候選擇逃避，有些選擇錯過了就沒有了，而你未來的樣子也就是在現(xiàn)在一個又一個小選擇中漸漸成型，所以，我真心愿自己以后可以勇敢一點再勇敢一點，不要在逃避，因為逃避根本改變不了任何問題除了讓自己心情更加糟糕。
PS：希望寫完這些的你可以好好睡一覺，把心情放送下來吧，然后是該好好想想未來了，希望每個人最終都會被生活善待！
