大學畢業之后，有些同學繼續讀研上學，但更多的同學走上了工作崗位，開始了自己的職業生涯，我也是他們中的一員。將近一年的工作經歷，應該磨平了一些人心中曾經的美好幻想，而我還是內心叛逆，對庸常的生活無法服從，所以還一直經營著一個充滿詩情畫意和美好希望的地方。生活是忙碌和世俗味道濃重的，可總有人活出了精致和獨特的美麗，不是嗎？我一直都羨慕和靠近著這樣的人。
L姑娘是我在考研期間認識的好朋友，我們曾一起并肩走過灰頭土臉但激情燃燒的考研歲月。考試前夕，因為考場在一個中學，我們兩個又一起度過了考試期間那難忘的兩天。
L和我有很多共同點，我們都是熱血而且對未來充滿了無限憧憬的姑娘，而且都很認真和倔強。都說太相似的兩個人在一起會有些無趣，但是在當時的那種情境下不會凸顯這一點，因為我們都懷揣著巨大而又對之小心翼翼的希望，彼此互相打雞血就應該是最好的狀態了。
你能想象那段激情燃燒的歲月嗎？除了一件事還是一件事，那就是要學習，要努力，要考上研究生。我們每天十幾個小時，學習太困了就睡一會兒，然后就馬上挺起來繼續學習，連晚上的夢里都是這件事。“不上天堂，就下地獄！”沒有第三條路，只能義無反顧，絕不回頭。除了維持生命所需的活動，我們其他的所思所想百分之九十九都是它了。那時的生活極其單調和樸素，只有自習室——宿舍——食堂這三點一線。這樣的單調和執著釀成了巨大的渴望，那份渴望隨著一天又一天的努力不斷的膨脹，到最后我們的心和眼睛里全部都是這份渴望，它就是我們那時的全世界。巨大的渴望是不允許失敗的，因為那樣的話，恐怕世界就破碎了吧！
可是，精神畢竟代替不了現實。也許是我們兩個都太愛憧憬遠方卻忽視了制定目標的切實可行，兩個人都把考研的目標定高了，最后雙雙落榜。
畢竟投入的心力太大了，所抱的期望也太強烈了。落榜后，兩個人都失落了一段日子。而最重要的是，我們突然不知道自己如何生活了，原本一心一意要投身進去的世界一下子向我們關上了門，原本為自己規劃好的路現在前方突然斷了。我們從來沒有思考過后路這件事情，千百次對自己說過要走的只有這一條路，如今真的不知道要走向何方，要做什么了。
那確實是一種被狠狠拋棄的感覺，于是我躲避著所有曾經有關的人和事。不愿再去提更不愿再去看，驚慌失措地守護著那莫名其妙的自尊心。而L應該差不多也是這樣。
我們無法去努力了，卻也無法去玩耍和放縱。真的很奇怪，原來內心深處無法泯滅那似乎破碎了的希望，慣性的力量讓我們兩為其難。
后來，如果你想問我是怎樣恢復到正常人的狀態的，那也是因為敏感的自尊心吧，我不想向別人表現出一個失敗者的形象，我盡最大的能力表現出自己的豁達和開朗。這些裝出來的表現就是一種強大的心理暗示，然后我就真的很快變成了自己不斷暗示自己要表現出來的樣子了。我不再活在失落的陰影里了，卻投身于另一種努力。反正就是要消耗自己的精力和感情，邊消耗著邊讓它被另一種東西占滿，這樣才能真的忘記上一個刻骨的往事。
我再次投身的努力是工作，我找到了一份讓我可以四處奔波而且充實無比的工作，那就是做培訓師。當時自己還沒有畢業，還要完成最后的畢業論文。這樣很好，我忙到沒有時間思考，白天去分秒必爭地工作，晚上再去寫論文。時不時要被召回學校聽指導老師的修改意見，于是學校這里我總是被說太忙，不認真寫論文，工作那邊又被說總是跑回學校，不專注工作。可是我其實很開心，因為這樣的忙碌真的再次讓我觸摸到了生活的溫度和質感。辛苦無所謂，我就是要用這拼命的忙碌喚醒我那顆能在另一個世界生存的心，重新懂得什么是日子，重新踏上另一條路。因為我在上一條路上走得太專注，幾乎就不能再轉個彎走上其他的路了。現在這個轉變看似很正常和輕松，不過是考研失敗了，去找工作謀生活而已，可是我自己知道，那真的是一場自我的拯救。
好友L呢，也是一樣的，找了新工作，沒有停下來過。你看，我們真的很像。只不過她去了北京，成了北漂一族。我知道她的天性就會讓她在新的生活里，很努力很執著，不會輕言放棄。而我們這樣的人，失敗后也會把激情投入到其他的地方，才不至于茫然無措，迷失在斷路口。
昨天我和L又聯系到了，她問我，最近過得好嗎？我說，還好啊！我又問她，你呢，最近怎么樣？我也還好啦！她回答說。是啊，我們的生活其實外人看來沒什么，可是彼此明白，我們經歷了一場心靈的荒蕪期。彼時滋味，只有自己全部知曉。只是，無論過去，還是現在，亦或是將來，我們都不會向其他人袒露自己的脆弱和崩潰，我們自我拯救，不求饒，不失去希望。
我經歷過那段荒蕪期，真的忘記了該怎么生活了。可是，現在依然努力精致著每一天。那些風云，那些曾經以為非要達到否則就活不下去的目標，今天也只是云淡風輕對它笑一笑。一切都在繼續，換了另一種路，心未變，日子依然有自己喜歡的美。
L，你也還記得吧？你是否也和我一樣，感謝著這一切給予的成長。
