在友情的世界里有這樣一句話，超過十年的，應(yīng)該請進生命里，那我想問超過十六年的呢，是不是就是親人的另外一種存在。
我在很小的時候見過一句話：朋友是自己選擇的親人。當(dāng)時并不覺得這句話有什么特別，直到很多年后的今天，當(dāng)我回憶起很多事情的時候，我才明白，朋友確實就是自己選擇的親人。
認識小K的時候，我可能連話都還說不清楚，而現(xiàn)在的我，已經(jīng)可以敲擊鍵盤滔滔不絕了，這中間的時間，跨越了16年之久。在我21歲的生命里，占據(jù)了四分之三。
我曾經(jīng)對她說過：很多語言都是假的，只有一起經(jīng)歷的才是真的。
我相信時間帶給我們的所有美好的東西，也相信這個世界上真的有一個人做著你想做的事情，更相信漫長歲月里彼此說過的最平凡最真摯的話語都是發(fā)自內(nèi)心的。
最后一次見小K是5月的時候，距離上次見她又是好幾個月，看見她的時候，她變得更瘦了，依舊是那么漂亮，還是微微地有點心疼她。當(dāng)時只是臨時回家一趟，沒有停留太多時間，我們聊了一會天，母親一直打電話來催，我就不得不走了，當(dāng)時我對她說，這一刻，我真的不想走。我多想時間能夠再慢一點，讓我再多說幾句話，哪怕只是再停留幾分鐘也可以，但是真的沒有辦法。我是一個話特別多的人，但是不是對每個人都有說不完的話，我很少有那種覺得說了好多話，還是覺得不夠的感覺，但是在她面前，我想話費很多很多的時間，去把一件一件的事情都說出來，就像是我們曾經(jīng)那樣。以前她最喜歡在我家待著，我也最喜歡讓她來我家和我玩，現(xiàn)在想想，當(dāng)時的時光真的很珍貴，為什么我就沒有好好珍惜過呢。兩個人耗在一起，收拾亂糟糟的房間，然后躺在床上，聊天。整日整日就這樣待著，也不覺得無聊。只可惜當(dāng)時年紀太小，脾氣太大，我總是無緣無故就變得不開心了，搞得她不知所措。很多年后說起這件事情的時候，她跟我說當(dāng)時你的那種脾氣真的讓人覺得害怕，好像定時炸彈一樣讓人覺得隨時會爆發(fā)，我說我也是很多年后才意識到，當(dāng)時的自己真的太任性，無意之中傷害了很多人，而自己還什么都不知道。但是我也謝謝她，盡管是那么臭的脾氣，她還是選擇和我在一起玩。也只有在今天，我們再也沒有機會整日整日待在一起的時候我才明白，我最想聊天的那個人還在，但是卻沒有機會花費大把大把的時間來聊天了，我回家的次數(shù)越來越少，時間也越來越短，連陪在父母身邊的時間都可以用天數(shù)計算。而后來的時光里，我再也沒有遇見一個像她一樣的人，事實上，我也不想再遇見了，有一個就足夠了，很難有人能夠和你跨越這么長時間還一直保持聯(lián)系，從一個小屁孩長大到一個大人，一個完完整整的大人。所以我才覺得，這中間的感情不僅僅是被我們歌頌的友情，而是那種深入骨髓，無法抽離的親情，我們之間的關(guān)系更像是親人一般的存在，很自然，很舒服。以前讀高中時候，經(jīng)常有人問我們是不是親戚，為什么總是黏在一起，明明不是一個年級，我就回答是啊，她是我妹妹。她小我4個月，的確應(yīng)該是妹妹。
翻開日記本，這些年大大小小的日記本有七八本，每一本上面都有她的名字，從初中時候幼稚地記錄今天和小K一起逛街買了什么東西到高中時候彼此之間那些純凈的不可告人的情愫一直到現(xiàn)在說的那些讓我淚流滿面的話。我仔細想想，我是有多想記錄那些時光，才會一遍一遍地寫著同一個人的名字這么多年。
三年前，在我快要高考的時候，我寫過一篇日記，現(xiàn)在看來，還是讓我感慨：
這么多年，我們還是在一起，有時候突然想起，身邊真的沒有幾個人可以和我們一樣，那么長，那么久。十多年的時間我們都在一起，哪怕不是時時都在一起，但是卻從來沒有斷過聯(lián)系，我覺得人生啊，不是時時刻刻都在提醒你時光會逝去，而是在你回頭的那一瞬間，讓你明白原來它已經(jīng)過去了那么久。用我那不靈光的腦子想想，小時候最愛的就是兩個人相約去逛街，兩塊錢就足夠我們逛一天，后來也失去了一起長大的玩伴，但是還好沒有失去你。
后來一起上街，玩耍，上學(xué)，放學(xué)，沒有翻山越嶺，卻也值得回憶。生活在繼續(xù)，它把我們打磨成為規(guī)定的樣子，我們中考，現(xiàn)在的我要高考，其實還是會想念那些懵懂無知的歲月，生命中有太多太多的留白，最近的幾年有更多的留白，有時候看見你和別人在一起開心的時候，我竟然會像戀人一樣覺得不舒服，真是太傻。時間真的是快得不像話，我們會被時光放逐到各個地方，以后的日子，誰也說不清楚。
現(xiàn)在看到這篇日記的時候我在想，當(dāng)年的我竟然會有那樣的覺悟，是不是各自奔天涯這樣的橋段是我們成長的必經(jīng)之路，所以一切事情才按照我預(yù)想的一樣在發(fā)展，包括我們的聚少離多。
寫這篇文章的初衷不是懷舊，更不是傷懷，因為尚在擁有的東西不需要這樣的矯情，我僅僅是因為太想念而已。
文章的標(biāo)題才是我想說的話，當(dāng)你有人疼，有人愛的時候，該歡喜的人應(yīng)該是我。這是那些年里面柯景騰對沈佳宜說的一句話，情景不一致，但是心情很相似。在你訂婚的時候我就跟你說過，我希望你幸福，比希望我自己幸福還要希望，我的祝福只能到這里。后來很遺憾的是，沒能親眼看見那個乘著七彩云而來的少年牽起你的雙手，發(fā)誓要愛你一生一世。但是看見照片上的你剛剛好的笑容，我就想，你那么沉靜的一個人，面帶這樣的笑容，那么一定會好的。當(dāng)時是2014年的十一月份，我永遠都忘不了你結(jié)婚的那天，我看著他們給我發(fā)過來的照片，我在公交車上哭得泣不成聲，我不知道當(dāng)時為什么要那樣矯情。是覺得陪我一起長大的人成為別人的新娘了，是怕你受到以前沒有受過的委屈，也是遺憾沒能在你身邊挽起你的雙手說一聲祝福，更是一種連我自己也表達不出來的難過。也許是自己對于長大這回事后知后覺，才一直告訴自己還是個孩子。但是現(xiàn)在不會了，我能輕易接受大人的事情了，因為我自己也是個大人了。
后來啊，一切都很好，言語之中聽見你對生活的滿意我還是覺得高興，特別是你說馬先生對你很好的時候，我就覺得當(dāng)初的選擇真的是對的，無論曾經(jīng)怎樣犯傻，還好走到今天，每個人都光鮮亮麗地站在人前，彼此微笑幸福著，這樣的感覺，真好。
后來聽到你在醫(yī)院的時候，一向冷靜的我再沒辦法冷靜下來。和你打電話聽見你的聲音的時候，我就像個瘋子一樣在衛(wèi)生間哭成了淚人。你在電話那頭也哭了起來，那一刻我真恨隔在我們之間的幾百公里，人生中那么重要的時刻我竟然只能在電話這頭聽著，什么也做不了。母親打來電話罵我，讓我不要哭，不能讓你擔(dān)心，我在電話里哀求，我說請母親一定要去看看你，母親說你不說我也明白。經(jīng)過這件事情，再次看見你的時候，我心里是心疼，是難過，是愧疚。我差點就再也見不到你，說起這件事情的時候，我們都哭了起來。
我不擅長煽情，也始終沒有辦法通過文字來表達出我想要說的東西，從來也不是一個很好的記錄者，連回憶都是支離破碎的片段，但是在我記憶里的你是完整的，它整整待了十六年之久，而且它會一直待下去的。那些大雨磅礴的清晨，那些星光燦爛的夜晚，那天在蔡依林的演唱會上拼命吶喊的我們，那些讓我們苦惱而最終成為了過去的男孩兒，那條從家到學(xué)校，再從學(xué)校到家的道路我們走過很多年，我不是傷懷我還想和你再走一遍，我知道就算再走一遍也不會再有當(dāng)時的那種味道了，也不是當(dāng)年的那個心情了。我只是在想，也許等我安定下來，我們依舊可以在一起，你陪我聊天，你兒子陪我女兒看電視，一切都如期而至。
我在倒數(shù)和你相見的日子，每次回家見你一面變成一種習(xí)慣，就好像吃飯睡覺一樣是那么自然的存在。我變得越來越?jīng)霰。苣窃儆袩崆槿ゾS持很多很多的感情，或者說從小到大，我都是這樣的人。但是對于那些彌足珍貴的存在，我愿意放感情，也許這樣的感情，才會讓我加倍去珍惜。
晚安！
