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一個周末的傍晚，諾諾因一件小事哭鬧起來，和以往每一次一樣，不要任何人靠近和安慰，只要媽媽抱。我默默地抱起她，輕撫著她的背，什么也沒有說，我心里很清楚，她只是因為沒有睡午覺，和小朋友瘋玩了一整天，已經極其疲倦，可又還想玩。正準備往回走，聽到爸爸和謝先生同時嘆了口氣，然后一起搖頭，開始吐槽諾諾如何如何不懂事，如何如何難帶等等。我回頭側目的瞬間，怔楞了——誰言兩翁婿，分明親父子。

回家后，忍不住跟媽媽嘀咕了這個發現，媽媽繼續補刀：“親父子哪有他們像，你看看你弟弟像（你爸爸）嗎？”

一整晚輾轉反側，夜不能寐：時光到底施了什么魔法，把我親手挑選的我最愛的男人，變成了我最不喜歡的樣子？

細思恐極，冷汗透背，直抵心窩。

不是時光有魔法，而是我神功在手。

記得剛認識時，謝先生一身的運動味道滿臉的燦爛笑容，積極開朗陽光健康，表面乖巧內心無數陰暗小九九的我，很快被吸引墜入愛河。

由于從小爸爸就不怎么顧家，長大后我就特別想找一個細心、體貼的老公。

謝先生也確實是這樣的：每天都會買我喜歡吃的水果零食，每次他有應酬都會先安排好我吃飯的去處，晚上看電視會把我冰涼的腳丫子抱在懷里，不管什么都喜歡與我分享，不管我做什么都說“好”……

可是從小在父母的爭吵和媽媽的抱怨中長大的我，不僅學會了媽媽的“獨孤求勝”神功，也繼承了媽媽“指責”大法。我有一雙發現“丑”的眼睛，更有一張得理不饒人的嘴。我像偵探柯南一樣細心，每天每天都能發現謝先生的“缺點”“不足”和“劣勢”，并且頭頭是道地分析給謝先生聽，還提出改進與建議，而且打著愛的旗號：“我這是為了你好！”

可憐的謝先生，每次都只能沮喪又不甘地回一句“每次都是你有理，怎么都不可能說贏你。”

我對謝先生的優點視而不見，每天盯著缺點不停地提醒——這在心理學里叫“強化”。只不過，我強化的是缺點，而且是持續不斷地強化。

你看，在現實生活中，我們所學的知識完全被拋之腦后，不起一絲一毫的作用。

我從小就選好了站隊，緊緊跟著媽媽，以看不慣、看不起我爸爸為準則，實行冷嘲熱諷、指責抱怨的家庭斗爭。

長大后我把這一套用在了我的謝先生身上，然后，謝先生就變得越來越像我爸爸了，而且像的都是爸爸身上我不喜歡的那些。

有人會從精神分析的角度來剖析，越是對爸爸批判，潛意識里越是忠誠于爸爸，從而選擇了一個本來就很像爸爸的人。可是謝先生來自與我家的模式完全不同的一個家庭，在前面幾年里謝先生明明不像我爸爸的，而且，妹妹也選了不像我爸爸的妹夫，可妹夫到現在也不像我爸爸，只有謝先生變得像了。

這中間發生了什么？

首先是我對爸爸的不接納。我特別擔心自己的老公會是像爸爸那樣不顧家的人，特別害怕自己會像媽媽那樣辛苦一輩子。所以一旦發現謝先生有某些地方有像我爸爸的苗頭，就立刻指出來、不時提醒并督促改進。我像掃描儀一樣，每天仔仔細細掃描幾遍謝先生的言行，等于是在在不斷強化那些像我爸爸的地方。

其次，我有神功在手。我會把一件很小的事情放大，不停地抱怨和指責謝先生，而且還會由一及三由此類推。

我們常說，要想讓一個人變好，首先我們要在心里認為他足夠好。謝先生接受到的都是我發出來的“你這不好、那不好”的信息，感受到的是我急于讓他改變成我理想中樣子的控制和管教，其中的壓力、沮喪、挫折、失望以及低自我價值感可想而知。

就這樣，謝先生從我最愛的人變成了我最討厭的樣子。

而妹妹每天都抓住一切機會稱贊妹夫，對妹夫做得不好的地方常常是視而不見或者一笑而過。

接納與否、控制與否，差別就在這里。

想到這里，后悔、心疼和后怕都如狂潮涌入，在心里翻滾、沖撞，更加了無睡意。

我又想起了我和妹妹。

從小一個乖乖女，弟弟妹妹的典范；一個調皮搗蛋古靈精怪，爸媽沒少操心。被生計壓得踹不過氣來的爸媽，自然是喜歡我這樣的乖乖女的。

可長著長著，這個不需操心的乖乖女就長成了熟悉的陌生人，生疏、冷漠、呆板、固執，讓爸媽非常的不喜。而那個操碎了心的調皮鬼呢？長成了爸媽的小棉襖，開朗、親熱、活潑、貼心，讓爸媽非常喜愛。

我們無疑愛著老公，愛著孩子，都說愛能滋養萬物，是人世間最大的動力來源，可是日復一日，我們愛著的老公和孩子，都越來越不可愛了，缺點和毛病越來越多。

以愛之名，我們把他們變成了我們不喜歡的樣子。

孩子小時候，我們每天念叨要孩子乖一點聽話一點，孩子越長越乖，等大了，乖得不得了，什么也不和你說，什么也不敢去做，按部就班毫無創意不敢爭取，乖到讓你操心完工作又操心結婚再操心孫子孫女，還整天鬧夫妻矛盾讓你提心吊膽，可能你百年之后也不放心撒手人寰。而別人家那個從小調皮搗蛋的孩子，自己創業，自己找了個賢惠媳婦，夫妻和睦，一家人生活像芝麻開花節節高，老人只需負責自己開心，想來一場說走就走的旅行也可以，想含飴弄孫享受天倫之樂也行。

孩子小的時候，我們整天要求他們多識字多數數，我們給孩子傳遞這樣的信息：只要學習成績好，興趣特長班多報，運動游戲皆可拋，家務休閑全停了。然后孩子長大了，會鋼琴會跳舞會畫畫，可沒有一樣喜歡的；成績優秀年年第一，可不會和朋友相處畢業后竟然找不到好工作；參加各種比賽拿了無數獎項可還是自卑心里總有無名火；你陪著他跑各種班風雨無阻只為他能贏在起跑線，可他毫不領情對你從來沒有好聲氣從來不說心里話。

小時候我們不讓孩子爬樹攀石下河，長大了我們怪他膽小如鼠整天宅家里；

小時候我們不讓孩子表達除笑以外的情緒，長大了我們怪他老對你面無表情；

小時候我們不讓孩子決定吃多少穿什么，長大了我們怪他猶猶豫豫沒有主見；

小時候我們不讓孩子和我們的要求有所不同，長大了我們怪他沒有創造性沒有勇氣沒有活力；

……

我們不接納他們本來的樣子，為了自己便利去要求他們，為了我們心目中的好孩子去改造他們，然后，二十年以后，時光魔法把他變成了二十年前你想要的樣子，卻是完全不符和他年齡身份的，二十年后你最討厭的模樣。

你的期望和標簽已經改變。

你花了二十年，孜孜不倦，不辭辛苦，收獲了一個你不滿意他自己也不喜歡的孩子。

是的，父母不知道孩子在自己看不見的地方是什么樣子，孩子不喜歡你塑造出的那個“他自己”，要么他完全放棄反抗，要么他在你目力之外竭盡所能地活成你所不允許的樣子。你也許永遠也想像不出你乖巧的小公主在朋友面前是如何放縱恣意，你沉默木納的兒子在你背轉身時又是怎樣的侃侃而談！

放棄反抗的孩子，窮其一生都無法做他自己，他的一生都只是你的控制的傀儡。

陽奉陰違的孩子，背負著完全相反的兩個面具，在分裂和沖突中痛苦不堪地尋找自己。

那些生命力強從小就反抗到底的孩子，又要面對多少來自你的阻力，以及不被最愛的父母理解和支持的傷心、沮喪和絕望？

接納他們，認可他們，支持他們，而不去說教、指責、控制，你會發現，他們本來要長成的就是他們和我們都更喜歡的樣子。