去年今日，老祖母去世了，走的很安祥，但我心中卻總會在夜月里油然而生莫名的情緒。那也許是一種懷念之情吧，這懷念有時候將我的思緒帶回了祖母年輕的那個時代。
我小的時候常聽別的老人談我的祖母，年輕時候祖母也算"如花美眷"，經(jīng)歷了時光的流遣，但終于與祖父的結合，那時候也只因是父母之命，媒妁之言。
有時候我很想再多懷念一些。只是怕這樣顯得太過煽情。而今時過境遷，祖母與我們已經(jīng)生死永隔，剩下的恐怕也只是懷念了！去懷念祖母的節(jié)儉，懷念祖母的勤勞。她的勤勞和節(jié)儉可能是經(jīng)歷過饑餓年代的原因。
每當夜月升起，我就想起故鄉(xiāng)，想起祖母。想起他那佝僂的身影，想起一切可懷念而不可回去的往事。
有時候想想我終究是個懦弱的人，不敢去對抗命運，但我卻又是個醫(yī)生，總是在死亡面前心存僥幸，在身邊的親人死去時候，我感覺我最是沒用。也感覺到我自己的無能。
祖母去世時候，我在她破爛門前看著東方的朝霞映襯著昔日祖母親手種植的野百合，那一刻，恍惚之間，我仿佛看到了彼岸花在為祖母接應。
那一刻，我凝望著東方，久久無語。
但回過頭來，即使有千行淚，終于也要搽干后繼續(xù)憧憬太陽，而不可能為了懷念而永久的沉浸在死亡的陰影里。
有時候在心底里感覺祖母還仍舊是坐在她那老舊的窗欞前的炕上，在佝僂著縫綉兒孫的鞋墊，雖然那花色因為祖母的眼暗而挑選的太過鮮艷，雖然那針腳因為祖母的年邁而顯得拙劣。但確是祖母一生所剩的最豐盛的愛，雖然大家都知道這樣對她的眼睛不好，但我們都不忍拒絕。
就像我們無法拒絕祖母的愛一般，祖母卻也無法拒絕時光流逝，無法拒絕身體的每況愈下的衰退。
但我們都不以為，不以為一個矍鑠的老人會突然離開我們。
其實在那一年的春天就發(fā)現(xiàn)了祖母身體的超乎尋常的瘦弱，但醫(yī)院結果也只是胃炎和氣管炎。后來直到叔叔回去接她看病，她仍舊念叨兒孫忙，不肯到醫(yī)院。
而如今，也只是如今了！在不會有人用她那破爛的衣襟搽凈秋日的蘿卜讓我吃。再不會有人從柜子低尋翻著陳舊的蘋果讓我吃。再沒有了！
有時候想想逝去的人，莫名的感覺凄涼，以前一切的美好都被他們帶走了一般。再不會如那般痛快淋漓的快樂了！
世界上所有的事好像就這般不了了之，但世間的事本就是會不了了之，我們?nèi)ツ抢锶で髠€明若陽光的答案呢！那樣也不過是自尋煩惱。正如這世界的不正經(jīng)，我的文章也是不能再正經(jīng)的結尾了！再見。不是和你，只是和祖母說這句話吧！
