記得第一次知道哥哥張國榮的死因是抑郁癥的時候，那時我還小，并不懂得這到底是個什么樣的疾病，會擊垮一個人的心理，以致要結束生命來擺脫痛苦。

直到后來自己慢慢體會到那種痛苦后，才感同身受。

最可怕的是我還并不是抑郁癥，只是傾向而已。

所以就談談自己吧。

其實我一直知道自己情緒很不穩定，但是一直沒敢和這個詞聯系起來。

我一直試圖偽裝地很快樂，所以直到現在，如果我說我有抑郁癥傾向，周圍相熟的人應該都不會信，因為我一直表現得十分樂觀，甚至傻得沒心沒肺。

我不知道這是不是全國大學都一樣，大一剛進去的時候會讓所有人做一個大學生心理測試，后來就被老師找去談話了嘛，說我測試出來有抑郁癥傾向，其實當時心里就咯噔一下，就是好像一個一直不愿意面對的事實被赤裸裸地說了出來。扯句題外話，當時另一個室友測出來有精神病傾向，當時互相嘲笑了好久。

不能否認環境對抑郁癥的影響真的很大。我不善傾訴，很多事情都悶在心里，偏偏又是很容易鉆牛角尖的性格。所以說實話我一直很清楚自己為什么會變成這樣，但是我就是控制不住自己的情緒。

上大學之后，第一次一個人離家在外，我一直是個很沒安全感的人，所以剛開始那段時間很難熬。我記得第一天去學校，來得早寢室還沒有人，媽媽幫我收拾好東西后就先走了，那個時候就突然有了一種被拋棄的感覺，直到后來室友們都回來了才稍微好轉。剛開始幾天開學很忙碌，所以沒有時間思考其他的，后來一切逐漸上正軌后，那種感覺又回來了，做什么都沒精神，整個人情緒很緊繃，晚上睡不著就躲在被子里哭，很想媽媽，又不敢給她打電話，怕她擔心，就這樣熬了一個多禮拜，有一天晚上實在沒忍住，打了媽媽電話，叫了聲媽媽后就開始嚎啕大哭，把我媽嚇得夠嗆。

我記得最嚴重的一次，連我自己都差點以為我走不出來了。那段時間我大概兩個星期沒有說過一句話，整個人沉默地像個木偶，對什么都提不起興趣，經常逃課一個人出去逛，大概保持一天哭一場的頻率。一個人坐在公園里發呆，然后毫無預兆地特別難過，開始崩潰大哭；午睡驚醒，寢室的窗簾沒拉開光線很暗，靜悄悄的，于是整個人神經一下子繃緊，一種不可描述的恐懼洶涌襲來。

我不知道怎樣去描述那段時間，每次回想起的時候我還是心有余悸，還好后來走出來了。

其實每次的情況都很相似，姑且稱之為發病吧。發病的時候，會完全沉浸在一種悲傷恐懼的情緒里，好像被全世界拋棄一樣，整個人像是只受驚的小獸，一點風吹草動都會把你往更深的深淵推去。有時候自己能很清楚的知道自己的情緒失控，可是卻難以抗拒，這個病像是一片沼澤，你掉了進去，然后只能眼睜睜地看著自己被一點點吞沒，你在試圖抗爭，但是收效甚微。嚴重的時候，站在河邊，站在高樓，真的有跳下去的沖動，這樣就能解脫了吧。

直到現在，我還是沒有找到有效控制情緒的辦法。我試過很多自我暗示，但是作用不大，我就是安慰不了內心那個悲傷很沒安全感的小女孩。

s}Z????